今天犹如冬天的气温，很冷。她问我是不是晚上都不睡，我不敢说实话，不敢告诉她因为一直想着她和他的事而睡不着，不敢告诉她我没法放手，不敢告诉她我离不开她，不敢告诉她我还是接受不了这样的现实。我想她应该会知道我失眠的原因，但如果要我继续当她的面说出来，她就会很反感甚至很烦躁，觉得我又在逼迫她，给她压力了。

突然变冷的天气，就像生命中的某些人突然改变了。季节变了，天气变冷了；人也变了，缘分也尽了。冷风吹拂着曾经的记忆，往事如烟般飘散。时光不停向前，回忆不断向后。尽管有太多的不舍，缘分还是起了又灭。我试图留下些什么，然后悄悄珍藏。然而，回首过去，却发现我们已经不在原来的路上了。天空依旧那么蓝，但已经不再是我们曾经看到的那样；心还是那颗心，但变得越来越脆弱，历经沧桑后留下千疮百孔的自己

自己所有的压力，都是因为我太想要了，我所有的痛苦，都是因为自己太较真了……

2023接近尾声了，越往后就越慌，距离她成别人的妻越来越近了，就像她曾经说的那样，无论我现在如何努力，如何对她百般呵护疼爱，都来不及了，因为她都不需要了，她需要的那个人出现了。

日复一日的日子，情绪依然没有好转过来，也不知道自己还需要多久才能做多波澜不惊的心态。

现在一上班就各种摆烂，就是能摆烂的度过就摆烂，想工作的时候就干点活，如果都是不着急的工作就置之不理，摸鱼：要么发呆要么胡思乱想要么该干嘛干嘛。

如果有一天突然在贴吧里消停不出声了，那结局无非就是两个：一个悲剧，他们最终结为一体组成她想要的家庭生活。另一个完美结局，最终我和她继续走下去，相伴一生。（这个很明显是不可能的事，自我幻想出来的结局）

困了，这时候就想睡觉了。人，真是到了夜晚，情绪容易泛滥，甚至容易失控，导致无法入睡。难道自己真的要去看心理医生吗？可是又能去哪里看呢？

这段感情我尽力了，很遗憾还是失去了她，是我不好，这一生也没办法做到她想要的生活

走不出来也是我活该，我只能这样做了，爱了不该爱的人放下又舍不得，就是挺心疼自己的付出了全部真心，最后连个像样的结局都没有

情若能自控，要心有何用？心若能自控，何苦要心动？爱若能自控，何苦要心痛？情到深处自然浓，爱到深处自然痛。我没后悔遇见她，只是很遗憾，很遗憾最终没能成为她的偏爱和例外。而她却成了我爱而不得的无奈，三生有幸遇见她，纵使悲凉也是情……

看到的一段话:
如果女人真心爱你，就会对你专情，主动和别的男人保持界限和距离，从来不会和他们暧昧。
可一旦她不爱你了，就会对你三心二意。
比如，她在和你相处时，又会和别的男人暧昧不清，既不和你分开，又还吊着你。
很明显，当一个女人把你当备胎对待时，就说明你们的缘分已经走到了尽头。
我就是活生生的例子，明知道如此，自己还傻乎乎地装作不在乎，唯有自虐。

可悲的自己，把自己的生活搞得乱七八糟的，我已经不知道真实的自己是什么模样。

不管是干什么，看书，听歌，上班，甚至想着找各种事情做，最近几个月，总是想着让自己忘却一切，可那种莫名的情绪总会不时出现在我的脑海里。我很厌倦自己这样，厌倦自己身上难以克服的感情羁绊和幽灵般的创伤。
看着月亮换太阳，旧歌换新歌，身边的人不再有固定的位置，我总会泛起悲，一种剜心之痛的疼。

有时候我也不知道自己究竟在执着什么，也许是本来可以做到的事，我却没把握住，并且及时去做，又也许是我选择了相对错误的道路，让我时常为自己感到不甘心和遗憾，痛苦。