现在一上班就各种摆烂，就是能摆烂的度过就摆烂，想工作的时候就干点活，如果都是不着急的工作就置之不理，摸鱼：要么发呆要么胡思乱想要么该干嘛干嘛。

如果有一天突然在贴吧里消停不出声了，那结局无非就是两个：一个悲剧，他们最终结为一体组成她想要的家庭生活。另一个完美结局，最终我和她继续走下去，相伴一生。（这个很明显是不可能的事，自我幻想出来的结局）

困了，这时候就想睡觉了。人，真是到了夜晚，情绪容易泛滥，甚至容易失控，导致无法入睡。难道自己真的要去看心理医生吗？可是又能去哪里看呢？

这段感情我尽力了，很遗憾还是失去了她，是我不好，这一生也没办法做到她想要的生活

走不出来也是我活该，我只能这样做了，爱了不该爱的人放下又舍不得，就是挺心疼自己的付出了全部真心，最后连个像样的结局都没有

情若能自控，要心有何用？心若能自控，何苦要心动？爱若能自控，何苦要心痛？情到深处自然浓，爱到深处自然痛。我没后悔遇见她，只是很遗憾，很遗憾最终没能成为她的偏爱和例外。而她却成了我爱而不得的无奈，三生有幸遇见她，纵使悲凉也是情……

看到的一段话:
如果女人真心爱你，就会对你专情，主动和别的男人保持界限和距离，从来不会和他们暧昧。
可一旦她不爱你了，就会对你三心二意。
比如，她在和你相处时，又会和别的男人暧昧不清，既不和你分开，又还吊着你。
很明显，当一个女人把你当备胎对待时，就说明你们的缘分已经走到了尽头。
我就是活生生的例子，明知道如此，自己还傻乎乎地装作不在乎，唯有自虐。

可悲的自己，把自己的生活搞得乱七八糟的，我已经不知道真实的自己是什么模样。

不管是干什么，看书，听歌，上班，甚至想着找各种事情做，最近几个月，总是想着让自己忘却一切，可那种莫名的情绪总会不时出现在我的脑海里。我很厌倦自己这样，厌倦自己身上难以克服的感情羁绊和幽灵般的创伤。
看着月亮换太阳，旧歌换新歌，身边的人不再有固定的位置，我总会泛起悲，一种剜心之痛的疼。

有时候我也不知道自己究竟在执着什么，也许是本来可以做到的事，我却没把握住，并且及时去做，又也许是我选择了相对错误的道路，让我时常为自己感到不甘心和遗憾，痛苦。

感觉现在的就业形势严峻，有工作的稍不注意就被离职。我也不知道自己这种天摸鱼摆烂的，还能保持多久的岗位，感觉自己已经在自我放弃了。

在这个世界上，有一种疼痛，它并不声嘶力竭，却让人无法呼吸。那是一种被慢慢割舍的痛，如同被丝线切割的流水，一点一滴，疼痛绵长。我们的故事，就如同这样的流水，无声无息，却痛彻心扉。
她低估了我陪她走下去的决心，我高估了自己在她心中的位置。

突然想起昨晚做的梦，梦见她突然逛贴吧来了，她突然对这个圈子特别感兴趣了，我心里又惊又喜，因为现实中的我两从来不去探索这个圈子。自己被分手太多次了，每当无处诉说，于是自己找到此处，一个她永远不知道的秘密基地，因为她根本不需要这些。

安静的呆坐着，狗子也吃饱了，电视随机播放着音乐，外面时不时的刮着风，肚子腹部传来不适感，来例假了，这该死的……

忘记一个人真的很难，因为曾经在一起的点点滴滴，早已成为习惯。