有人还说如果放不下就等她离婚，但我又不愿意接受这样的。所以自己只能自己哀伤了，这条路本来就没有完美的结局，看自己如何渡过这个劫难了。

和她在一起的时候，不由自主地一心一意地呵护她的生活起居，嫂嫂都说我眼里都是她，我没什么经济实力，但我都尽我所能满足她，她腰不好，原来的布艺沙发太软，我就掏出所有积蓄换了套红木的，只为了让她坐的舒服躺的舒服些。

当她说我没有爱过她的时候，我突然不知道爱是什么了，要怎样才算是爱，爱一个人的方式应该是怎样的。

生活一直以她为中心，离开了，就一切空空。是自己太在乎了，但在乎有什么用，有时候在想如果自己收入更高一些，会不会更加保障一些。

初心不变，望着她远去，剩下悲伤的不能自已的自己

哭不敢哭，人不人，鬼不鬼，能不能不爱了，因为爱太痛了，爱情太痛了，但却无法把爱割舍。

感谢很多路过的朋友给出的各种建议和自愈的方法。归根结底是我自己的问题，是自己不愿意跳出这个圈来，一直沉沦在有她的生活中。

陷入死局不断的循环着，每天除了上班，下班后就更加的胡思乱想。都说爱一个人就应该学会放手，可我爱一个人我却学不会放手，也不敢缠着她，却把自己禁锢起来。

我想，这世上估计没有人像我这么废，就因为一段十几年的感情，最终因为性别的原因而烂尾了。

又是新的一天开始了，我在倒数着他们定亲的日子越来越近了，心里更加的焦虑不安，她很快就有她的家庭了并过上她想要的生活了。而我还在原地踏步着……

眼看春节越来越近，一个迎新辞旧的节日，而我一点都不期待春节，反而越来越害怕过这个节，我就是这么执拗的人

突然不想上班了，只想着摆烂了，啥干劲都没有了。这大早上，自己就一副丧气的模样，真的是挺气的。感觉体内有两个自己，一个曾经心无旁骛的自我，另一个困在情劫并萎靡不振的自己。每天都在相互斗争着。

为何我做不到呢

心思都在她身上了，没办法收回。尝试了很多办法都收不回自己的心。也不知道如何才能让自己绝地重生。

不知道那些人是如何谈的一段又一段感情，真的很佩服。还有4年就四十岁的我单单一段感情而已，我都无法抽身而退。