都要跟别人结婚的人还跟我筹划未来，还想着把我们的房子如何如何设计，要封阳台，重新设计次卧之类的，我都不知道她怎么想。

日子一天天的熬着，熬过今年熬明年，也许待一切尘埃落定之后我方能走出这困境，但啥时候才能尘埃落定呢？就怕自己没熬到那时候自己就已经先倒下了。

天亮了，如今睡眠对我来说真的是越来越差了。她比较迷信，若不是本命年，今年也许就扯证了摆桌了

对她的爱，我想我已病入膏肓了。在自我救赎下，实在是难以割舍，太多依赖俨然成为一种习惯和常态了，太多不甘心了

感受到她对我的爱早已消失，如今介于两者之间的她是那么的从容，如今逐渐把爱转移至他身上，这一切，我都无力去阻止，懦弱的自己一切都是习惯性的任由她摆布。

唔安慰一下

因为当初我买房子的时候把两个人绑定在一起，曾经的我只想着两个人可以共度一生。如今走到这地步，生活多年的房子里，因为绑定两个人，导致现在的拖泥带水；因为绑定，让我每天都煎熬的过着。所以我也不知道是该庆幸还是后悔当初自己的决定。

带着🐶，坐在小区里的椅子上发着呆，如今的房子里让我感到特压抑。秋天的早晨空气特别凉快，加上心上的口子至今仍未愈合，真是透心凉。

毛孩子看见其它狗子，也不知道跑哪里去玩了。我也无力去找它，待它玩够了会自觉回来。小区里它还是比较有知名度的🐶，自己遛自己

我想我这种复杂的关系，若是放在其他人身上又会如何去处理才能体面一点呢？

从来不混圈对我也没什么朋友，她走了就剩下自己了，连个说话的人都没有，每天陪着🐶子，它也不知道它的主人目前很受伤，只知道默默的陪着自己。

知道她有很多话想当面对我说，我一直在等她说，却一直没有等到，是不是她还没想好如何跟我说吧。不过大概率我也意味到她想跟我说些什么了，在她没主动当面跟我说之前，我一直在装愣。

渐渐地发现她为了接受他，自己也在努力改变自己，知道他玩游戏，自己也重新下载起游戏来玩（曾经玩过游戏后来不玩了），好组夫妻队吧。这么多年，都是我在附和她的一切，以她为主导，就算我不喜欢的事为了她我也要去跟随，突然觉得自己真的是个loser。

压抑多久的情绪，终于压制不住了，一个人躺在沙发上流下隐忍很久的眼泪……

明天要上班了，目前状态好差。