一看到这身衣服有种眼熟的感觉，最后终于想起来了，原来是黄金脆皮鸡~~~

三岁多儿子玩积木，搭了好久很高了，我一高兴也来给它继续加高，谁知道积木哗啦一下全倒了看儿子眼神不对马上要哭，我立刻抢先扑沙发上嗷嗷大哭：“积木倒了”儿子眼睛睁好大，然后安慰我：爸爸别哭了，我再帮你搭起来好了我特么太机智了！

哇，这画工不得了！醉翁之意不在酒。

化学老师你回来！扔下我们一帮学生跑了算什么英雄好汉！

门口卖拖鞋的大妈，真是个冷艳的女子啊。我问她拖鞋多少钱一双？她说20。我说10块行吗？她说行，你要左脚还是右脚。

警察：“说说吧，你当时为什么想起那菜刀去抢银行的？”嫌疑人：“我自认为我的刀天下第一快，甚至能快过子弹。”警察：“那你还被人家徒手制服了？”嫌疑人：“我也没想到，那哥们手那么快，后来才知道，他是个宅男。”

地铁上听见一对情侣对话:“我给你发消息,为啥不马上回啊?人家多着急你造吗?” “可我马上回,你又马上回我,我再马上回你,这就没完啦,你得这么想:这就是网球比赛,你抽过来,我抽回去,你再回一记扣杀,没动静了,说明你得一分啊!” “哦” 女孩若有心思点了点头,我和几个乘客也点了点头…

同学在路边小摊挑墨镜，挑了一个戴上一看，嗯，这个不错，问老板：这个多少钱？老板说：你别买这个，这个是焊电焊用的...

以前的女孩会像她们的妈妈那样做饭，现在的女孩只会像她们的爸爸那样喝酒。

“我数学及格了！你看我屌吗？！” “不看...”

因为你前世是一串糖葫芦。

新学期，我刚走进课堂，就看到小华一身杀马特打扮非常醒目，我走过去狠狠敲了一下他的头说：“你还有学生的样子吗？”没想到他居然站起来抓我的鼻环。

男朋友说，我给你讲黄色笑话是为了让你害羞，不是让你讲个更黄的给我。

“你的眼里根本没有我。”“谁在说话？”

昨晚一个人回家，走在路上，一小偷竟然抢了我的山寨手机，我拔腿就追了上去，突然小偷身上掉下一块东西，我捡起一看，尼玛竟然是5s，果断转身就跑，他反过来追，不过我跑得快，他追不上。