其实我知道,那个时候,我们还是除了朋友之外,没有任何感情,
我对你的好感,也不足以到在一起的地步.
那年,你妈妈手术,你心情低落,人也憔悴的不行.
我刚经历过一场奇葩的背叛,恶心的不行.
我不会承认,我那个时候是被伤着了,真是伤着了.
我给你打电话,问你在哪,你说刚回家.
你的家,距离市区,半个小时车程.而我给你打电话的时候,
天都黑了,你那头吵吵嚷嚷的,你说在台球厅,跟朋友打台球.
你问我怎么了,我说心情不好,就想出来坐坐.
根本没有犹豫,你告诉我,等着我,到了给你打电话.
我仍记得,那年的大年十三,立春.
你披着星光,踩着夜色,匆忙而来.我坐在美发店的大靠椅上.
你塞进我手里一串糖葫芦.笑的像个孩子似的得意.
"拿着,打了一杆台球.给你赢的."
映着美发店亮晃晃的灯光,你那天的笑,很温暖.
那串糖葫芦,是我吃过最甜的糖葫芦.

在文文之后,你应该只有她吧.
哦对.除了我.听你,跟你的朋友提起过,
七年,你们之间,走过七年时光.
我认识你八年,你跟她,七年,你们朝夕相处.
而我,望尘莫及.那么漫长,漫长到让我感到无力的七年.
人们说三年之痛,七年之痒.总之,不管为了什么.
你们分手了.我至今都没弄清楚,是我趁虚而入了.
还是你特特的找上我,陪你走这段难熬的路.
这个冬天,我们整夜整夜的打电话.一打,就是一夜.
慢慢的,我的心境变了,我好像开始依赖了,开始习惯了.
而我很清楚,习惯,是一种多么可怕的东西.
这一年的新年,我们在深夜,顶着飘飘洒洒的小雪.
坐在烧烤小点里,吃肉串,你感冒,我感冒.
听着隔壁桌的醉鬼喷着吐沫星子指手画脚的吵嚷.
我们吸吸通红的鼻头,无奈的相视而笑.
相识八年,那是一种默契,你不说,我不说,
却偏偏相互都懂的默契,无论最后的结果有多么糟糕,
我们的八年,作为朋友,从未曾相负过.

博哥哥,这半年,你带给我太多的感动.
跟之前的感动累计在一起,轻易撼动了我在康健之后,
几乎强大到无可动摇的内心,我就这么毫无预兆的,对你动了心.
你喜欢看恐怖片,吓的我半夜做恶梦,我不是矫情,是真的噩梦了.
冷不丁的醒过来,你迷迷糊糊的睡着,意识不怎么模糊的伸过胳膊,
把我搂在怀里.轻声的哄着"彤彤.别怕,没事儿啊.我在呢."
我在你的怀抱里睡过去,睡的安稳,妥当.
你发高烧,我慌了神,你怕黑,怕打针,这些我都知道,
我跳着脚命令你去吃药,你烧得迷迷糊糊的嘟囔着不去.
于是,第二天我就带着英勇无量的气势杀上门去.
最终还是没能拗过你,你不肯打针,我只好哄着你吃了药.
我们,似乎就这么明明白白的,确定了关系,
你叫我大宝宝,叫我媳妇,你告诉周遭的所有人,我是你的人.
我信你,信到,我从不会以为我会在你这里,受到那么大的伤害.

我仍记得那天你跟我说,她回来了.
其实,在我听来,你的纠结已经是赤裸裸的愧疚了.
你的潜意识已经替你做出选择了.
你最后选择的人,不是我.你的每一个表现.
都莫不如我当年面对康健时候的纠结.
那不是纠结,那是一种变相的坚决.
你可能不懂,你的犹豫,你的不舍,都是我不稀罕的,
你跟她走过的七年,我终是拼劲全力,终究不敌.
你永远不知道,我那天哭的有多惨,
在20之后,我再也没在人前哭的那么惨.
哭的撕心裂肺,歇斯底里.博哥哥,我是那么认真的在爱你.
从我们结束那天开始,我就一直在问自己,
为了一次心动,终究把我们变成陌路,毁了我们八年的情谊.
这一切,真的值得么?直到昨晚.我得到答案了.
博哥哥,八年光阴,朋友也好,爱人也罢.
我在你那里,从未有我想象的那么重要.真的没有.