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我的失恋日记

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2008年5月5日(预感)
有时候,糊涂点真得很好!!至少不会难过!!有个女孩子默默的喜欢他,他也会送她回家!不知道,留住个人心却住着很多人的时候,这样的爱情还值得自己倾住多少,但是我真的是爱他,相信他也是爱我会多些~!!我真不知道自己该怎么做~~~有时候女人的直觉真的很准,对自己太残忍!!他会去看她的空间,了解她,安慰她,留言,而我呢,也许会有人说,你满足吧!!!
2008年5月7日(事实)
当所有猜测成为现实,我除了心痛没有别的感觉!自己像个小丑一样,真是可笑的很!早上,发现贝给他发的短信:亲爱的,我自己一个人去打针了,不必担心!我的世界真的崩溃了,其实所有的所有,都是自己给自己找的安慰理由,在我苦苦寻找答案的时候,给自己带来的身心伤害,到现在答案找到了,我却不知道自己的结局,还有今后的路!我该怎么办? 



1楼2008-05-11 11:28回复
    2008年5月8日(事实、真象、结果)
    昨晚心情就好多了,张强一听说我的事情,就立即赶来,晚上就一直陪着我,玩到2点多才回家!在自己最难过、最需要安慰的时候,能有一个这样的朋友我足矣!!回到那个熟悉又陌生的家,心里出其的平静,虽然一晚上没有合眼,但是结果出来了也算对自己是个交代!把所有的种种回忆一遍,才发现自己有多傻,被他骗得有多惨,更坚定了自己的选择,对不珍惜自己的人说再见!决不后悔,决不让自己再伤心、难过,长痛不如短痛!我说过,说了分手就会分的彻底,我的心这次真得是伤得很透、把我对他的所有的炽热的爱投进了冰冷的湖底,他已经没有什么值得我在留恋!想想昨天的事情,他已经不在爱我,留我痛苦,做得一切都是那么决然,都太伤一颗真爱他的心!他都不像是我认识的那个他了!现在一想他,没有爱的感觉了,出来得都是恨!我一想到,我伤心、难过难以入眠的时候,他却抱着另一个女人沉寂在甜蜜的爱恋当中,我就恨之入骨!!我所做错的就是太在乎他、太爱他!!我决定痛痛快快的放手,真心愿那个女孩子能像我一样的爱他!!我也会努力让自己振作起来,不在想,静静的等那个上辈子把我掩埋的人来接我,我想他一定会是一个真正懂得疼惜、爱护、无微不至照顾我的成熟男人,不会带给我太大的伤害!我也会忘记那个只帮我盖件衣服的人,放手让他去找她的天使!


    2楼2008-05-11 11:31
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      2025-08-27 21:32:48
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      2008年5月8日22点(最后一天在我们的家)

      房子租好了,看着自己生活了一年多的地方,竟会连柜子门都有了感情,失声落泪!其实不知道自己到底留恋的是什么,收拾衣服时,每一件衣服都能勾起我的回忆!走出家门那一刻,我多想这是个噩梦,醒来看见他躺在我身边说:“做噩梦了吧,有我在身边,不怕!”可惜的是,一切得一切都是事实,住进这个家的时候,我觉得自己的幸福生活开始了,没想结束的是这样快!还未做成他的新娘!突然想让时间停在那刻,能在房子里多呆会!我是一个太重感情的人!!但有一点很明白,我们不会再续这段感情了!我不能再让自己受这样的打击了!就是在刚上班前,我把我俩的合照又从那堆不要的照片中找出来,女人必竟是女人,多重的伤害还是要让感性大过理性!
      他今天给我发短信了,我心死了,他的话在我眼里都是假的!也没有必要回了!!他只爱那个女孩,昨天他看我那厌恶、不耐烦的眼神;还有他那没有勇气的说和那女孩子断了,种种,让自己彻底的心凉!!!


      3楼2008-05-11 11:33
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        2008年5月9日上午12点
        不知道我的失恋该从哪天算起,自我说出分手的话是前天晚上,也是5月7日,我最难过的一天!这两天的晚上都有张强陪在我身边带我疯玩,任我怎样!昨天喝了很多酒,终于睡了两天来的第一觉!不知道今天晚上一个人怎么过,还是找个人陪我去摆渡,玩晚些,累了回家就能不想,不哭!家???不知道今天晚上会在哪个地方!


        晚上21点55分

        失恋日记2
        想起以前他来接我时,身上的香水味,我问他时,说那是拍照时人家洒的,我也相信;傻到可爱!!今天,阿姨给我说了很多,我差点心动了,阿姨说他会和我好好过日子,我也想答应阿姨!可是他呢??每次阿姨给他打电话说他了,他才会给我发一条短信,不是发自内心的,更坚定离开的信念!!没有信任了的爱情,我不要,留给那个比我宽容的第三者吧!!!真心希望他能得到想要爱情,没有压力的爱!!!我们是再也不可能了!!!


        4楼2008-05-11 11:35
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          2008年5月10日上午12点42分

          失恋日记3
          昨天搬进了“新家”,有点不习惯,不过睡的却很香!有点失落,我的3年,最爱的人说了再见!我快学会抽烟了,都说烟可以帮助人解脱烦恼!阿姨来找我,阿姨哭了,我也忍不住了,抱着阿姨哭了!说了我想法,阿姨说看我现在的样子就放心了,怕我想不开!有些东西释怀了,分开也不是象想象中那样很难过!东西还没有搬完,可是我不想回那个家了,怕自己再伤感,让自己所有的防线崩溃!分开了,自己也不那么累了,不用再去想,他离开我怎么办?他什么时间回家?连打的、买菜都不用在想钱的事情,跟别人讨价还价了!很奇怪,好像没有家了,对钱方面反而无所谓了!我比想象中坚强!!! 



          21点45分
          讲课时突然想到,有天晚上他说以后小杨不住店里了,今后在家的时间就少了,现在想起来是不是又是一种欺骗?
          每天回忆一点,更能让自己理智战胜感情,去恨他,而不是在想他!!今天,最后一次帮他把衣服洗了,很想把家收拾干净交给他妈,可是时间来不及了!为什么现在开始想他了??他更本不爱你了,你还苦苦恋着做什么???我希望时间过快点,把我感情冲淡点!我期望他来找我,求我,那样我可以很痛快的说“你滚!!!”可是,他这样的机会都不会给我!日子还很长,我会每天用微笑来迎接!对我将来的男友,决不能纵容自己这样去爱他!我把本来不要的我和他的合照又拿出来了,放进了我的包包,其实我还是那样爱着他!不管伤我多深!!!!


          5楼2008-05-11 11:36
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            哦可怜的孩子~~

            爱有多深痛就有多久~~~


            IP属地:河北6楼2008-05-11 11:38
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              2008年5月11日上午11点50分
              这是第几天了?想想,哦11-7=4天!都不知道这几天是怎么过来的!下班时候还是盼望他能来,是真的还深深的爱他,但也许也是一种习惯吧!其实昨天一天还是想等他的短信,到晚上下班了他发了一条,当时我看到后眼泪像决堤的洪水!在大街上就放声大哭了,我爱的那真切,那样的投入、那样的彻底、那样的不顾一切,但结果为什么是这样撕心裂肺的伤痛!其实我一点都不恨他,感觉是没有办法强求的!白天所有的伪装坚强,到晚上下班后全都暴露,我只有拖到困得不行时候才能回家,那样就可以倒头就睡,不会在难为自己!明川昨天陪着我,今年第一次到河边转转,露出了明川认为的第一次真实笑容!三天来第一次回了他的短信:以后请不要在给我发短信打扰我,谢谢,真心希望你们幸福!其实,心里还是盼着的,但我们不可能了,就不要这样难过!让他彻底的消失,我的日子也会好过些,忘得也就快点!我一直都在问自己,我还会对别的男人有感觉么?还会再爱上别人吗?


              7楼2008-05-11 12:13
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