我想爱情就是一件很简单的事，两情相悦，两个人无论如何也想要在一起，就是这样。
可是妈妈说发生在我身上的不是爱情。
所以有一段时间，我天天哭，不吃饭也不睡觉。
开始是因为妈妈爸爸对他的不认可，后来是因为他对我默然的否认。
其实一直都对他有种不安全感，可是打心眼儿里想去接近他，
一直到我们分开了很长的一段时间，我每天只要一闲下来就会想起他，
想起他懒懒散散的样子，想起他对我的好。
可是他对我的好常常让我感觉是在例行公事，
比如一起走时在我的左边，比如会把我送到家门口，
这样的事情太客套，又太礼貌。可能他所有的激情都已经在第一次的恋爱中全部用尽，可能我只不过是他想要尝试的一个备选答案，
但对于我来说，我不知所措地独自一人在思考着我们的下一步，我们的未来。
于是我变得神经兮兮，为了他我拒绝了所有对我有好感的男生，
可是，我还是看到他无所谓的转身。
我知道也许我在做很傻的事，可是就如同我对萍萍说过的，
我无法忍受除了他之外的男人接近我！这种感觉是真真实实的！
可是他想让我冷静，我知道还有理智的人肯定没有遭遇爱情，
于是我们远离了。
再次走到他的身边时，我在有切实的幸福感之外，也为自己伤心。
我终究没有战胜自己，我还是执拗地不肯转身，只不过我不再惶惶不可终日。我知道再失去一次又如何！？

今天晚上感觉到很幸福。坐在他的摩托车的后座上，轻轻地抓住他的上衣，看着他的侧脸，风吹来他身上淡淡的味道，真得很想让那条路变得永无止尽。为了这一瞬间，我愿意。
我下了车，他依然转身离去，毫无留恋。

我不懂。当然，我不是不知道他的隐忍和倔强，只是遭遇到这样的一个人，不知道是我幸，还是我不幸，只是命。

萍萍常说，我们已经过了体验所谓浪漫爱情的年龄，该找个对自己好的人考虑嫁人了。我遇到了一个适合结婚的人，他对我很好，也绝对有安全感，家里也很富裕，他是个对的人，只是出现在了错的时间，他应该早于那个人出现，或再晚一点出现，晚到我可以彻底对那个人死心。

我想起了吃散伙饭时你们都说几个人里最不放心的就是我，那时我甚至觉得你们有些小题大做，现在我隐隐约约能感觉到自己的问题所在。我的不切实际，也许有一天我会摔得很重，到那时，你们还会像以前一样愿意相信我，帮助我吗？

我已经决定什么都不顾的走下去了，我不管别人怎么说我，也不管将来要怎样收场，我只是凭着我的一颗心，爱着他的心，忠于自己的心，轻轻松松地走下去。什么样的结局，我都可以承受。

有生之年，
狭路相逢，
终不能幸免。

把这些写在这里，并请求你们不要外漏。