到家了，我换衣服先，

还没洗澡，等会还有几节塑身操没做，要疯了

不买烟，说好的不抽了，又忍不住了，没烟真特么痛苦

我是张坚强

最近我也老想抽烟，可是我不会抽烟的，我也不知道会不会，一共没抽过几次。想实验心烦的时候抽抽烟是不是会好很多

没结婚、那都是前任

我现在可以说不可能不想他，但是我要重新好好的生活，跟他再也没有交际

昨天晚上洗澡水碰到烟疤过农了，恶心的一坨在自己身上我的强迫症又犯了，用手一点点撕掉表面上那黏糊糊的东西，疼的全身是汗，原来连伤口都不知道心疼我。
买了一条裙子穿上想改变心情，把头发扎起来想变个样子，换换房间摆设这样可以少一点想到他。一直不喜欢一个人

前几天确实生不如死

我不是个好女孩，中间不止一次闹分手，任性不讲理无理取闹，几乎每天害他熬夜陪我哄我睡觉。我不是个会关心人的女孩就算担心着急也不会说出来。我不是个好女朋友，干巴巴凶得很不温柔总是让他吃醋故意说话气他，现在才明白他是我最执着深爱的人。太晚

我忘了多久没有停下来休息了，也忘了几天没有睡觉，只知道一点也不困。坐在沙发上拿着手机一脸傻笑的跟他聊天仿佛是上辈子的事一样遥远。心里蔓延着低落情绪，反反复复，我该承认么，我想他。
最近的深夜总是这么过的，耳边听着手机里随机播放的音乐，想不起名字，那时感觉被全世界丢弃，只剩我一个人孤独啜泣，突然想起自他离开以后未有一夜好眠
身边还是有暧昧示好我未表态只一味被动，想起前几天和好友聊天，我说若有人追我我会同他在一起，代替永远比忘记来得快。而如今却反感，都不像他
每次希望忙到没有时间，但被时间压挤的窒息心里又满是委屈，好像再去找他，收无数次抚上手机屏幕我又停下，我又何必去打扰他，他终于决心放下我，我就不该去打扰他要的生活，也许我不想去破坏他现在平淡的生活。
偷偷一个人看我跟他以前的聊天截图，每次有他新的说说我就反复看每天看看上几百遍几千遍，明明只是几个字，我也特别满足，好几天没有动态，我就想发慌一样惦记
我不能想象他下一站幸福会是个怎样的女孩，想着就难过到不能呼吸。

他参与过我的喜怒哀乐，陪我一起面对低潮挫折，为我遮风挡雨，成了我的习惯，我以前总以为这些一直都有，会因为看电视没有去跟他聊天，会因为陪朋友去喝酒浪费了跟他说话的时间，会因为没话说比此沉默，现在想来抛弃一切也要换回时间，晚了。等我发现应该珍惜以后，他早就不知道在哪了，他用他的离开教会我成长和爱

写到这里受不了了，刚刚拿了两根烟去阳台，大口大口吸烟又开始头晕想吐，想着每次抽烟他经意不经意的说小口一点，抽缓一点，而我站在这番话的城市里从我有过的平静
我想过等他和他说他并未有所改变，我也顺着意思说，后来就不再联系。那时是什么心情呢，相等他的，也许不想他有负担得走，如果这是他要的，那就这样吧。分开以后最起码他睡得早休息的多一点。听说他比以前幸福我只有满足还能有怎样的企图

昨天晚上跟他联系了

他说他不喜欢我了，现在对我的感觉只有可怕，觉得我可怕，太爱他所以觉得我可怕，其实我想说如果你还喜欢一个人她的爱会让你安全感，只有你觉得某个人是负担，烦的时候才会觉得可怕