回复：3000万寻找最会约Pao的人！

我来了

最近买辆车，同事送了个中国结给我，说挂在车上可以带来财运。
果不其然，我挂到车里没多久，就有人敲窗户：“火车站二十块钱去不去？”

昨天去店里帮老婆买丝袜，看见一款黑色的不错，
就叫老板娘包起来，随口问了句：“结实么？”
老板娘愣了一下说：“绝对结实，我们都做这么久生意了。”
这时老板过来说：“兄弟，这款不结实，一撕就破。”
说着还用不一样的眼神看着我。

二货同学来找我不认路，我去火车站接她没找到她，
打电话问她身边有什么好点的标志性东西，她说：我在太阳北边……
大中午头的，尼玛整个城市都在太阳北边！

公司年会前夕，我们老板宣布了年终晚会的奖项，特别奖有可能高达数百万，众同事纷纷摩拳擦掌，我私下打听了下，原来是2块钱的彩票一张啊！

儿子三岁半很可爱，给他洗澡，一本正经的问我:妈妈，你的鸟鸟呢？
我说:妈妈没鸟鸟。
儿子很生气的告诉我:哼，你没鸟鸟，干嘛要玩我的鸟鸟……

嗯

坐车走高速公路，快到服务区时，
司机吼了一嗓子：“要去服务区的麻利点啊，提前做好准备！”
旁边一大叔弱弱的问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？”

人生最荒唐的是什么？是明明我们都已知道了真相，他们还在那里扯谎。
人生最最荒唐的是什么？是明明我们都已知道了真相
他们也知道我们知道真相，他们还在那里扯谎。
人生最最最荒唐的是什么？是明明我们都已知道了真相，他们也知道我们知道真相
他们也知道我们知道他们扯谎，他们还在那里扯谎！

一个母亲在喂奶，孩子总是哭闹。她就生气的对孩子说，你再不吃，我让爷爷吃了啊。
这时，做旁边的公公赶紧凑过来说，做人要诚实，不要既骗小孩又骗老人。
“爸，你还真跟自己孩子争啊。”

父亲：“维克多，听老师说你是班上最坏的学生，你不觉得害臊吗？” nr维克多：“不。昨天最坏的一个学生转到另一所学校去了，这能怨我吗？”

一个人住公司宿舍，昨晚半夜突然被一阵呼噜声吵醒，
直接快吓尿了。就我一个人哪来的呼噜呢，然后发现是我电脑在响，
跑过去发现居然是瑞星杀毒。尼玛！
你一个杀毒软件你睡觉也就算了，还半夜打呼噜，坑爹啊！

送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！

刚才打淘宝客服投诉电话的事。
淘宝客服:请您说一下您的淘宝账户；
楼主:我侄女叫簏簌淘宝客服:
您好，请说下您的淘宝账户名是什么；
楼主:我侄女叫簏簌；
淘宝客服:不好意思，请说下您的淘宝账户名，不是您侄女的名字！
楼主:账户名就是，我侄女叫簏簌！
起名要慎重啊!幸亏不是急事。