回复：3000万寻找最会约Pao的人！

送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！

某日，大哥停完车正往外准备走的时候，听见身后两个年轻人的对话，一人说到“快看，哇塞，辉腾啊！ ”，大哥心中一片舒坦，终于有识货之人，正爽之际，听到另一年轻人说“操，真有SB买它氨

一男星被爆与一女暧昧，微博评论：
“怎么会看上她？”“假的！炒作！想出名！”“我再也不相信爱情了！”
一男星被爆与另一男暧昧，微博评论：
“在一起在一起！”“这一定是真爱！”“我又相信爱情了！”

在服装店买衣服，妈的这个服务员太坏了，居然在一衣服兜里装了一个爱疯6，让老子试一试这衣服，这可把老子给坑了，老子一看价格两千八，想着是那个顾客忘了，结果就忍痛就买了这衣服，结果付完款，服务员说，不好意思啊，我手机落那兜里了，麻烦你给看看，结果就默默的我还就了手机。

上农艺课时，老师提问：“什么时候摘苹果最合适？”一个学生不假思索地回答：“在守园人的狗被锁起来的时候。”

再不好好吃饭明天就送学校算了，丢了怪可惜的！！！

记得上初三那会，一到周末老师就会留很多作业。我印象特别深，有一次，老师留的作业不算太多，就问我们:“作业多么？”这个问题不太好回答，无论你回答多还是少，他都有可能给你再加点。就在这千钧一发之际，平时不爱说话的哥们救了我们，他说:“正好！ ”~

一次在KTV，一同事喝高了去厕所，回来后感慨：“现在KTV怎么这么乱，男女厕所都不分开～”才说完，突然冲进来一群人，“你特么的一声不吭的进来撒泡尿就走是几个意思”

有一次我喉咙很疼去医院看病，医生问：“你怎么啦？”
我答：“可能是扁桃体发炎。”
医生反问：“你又不是医生，你怎么知道自己扁桃体发炎？”
我答：“我咽喉 肿了。”
医生再次反问：“你又看不到，你怎么知道你咽喉肿了？”
我答：“我以前有过很多次类似的症状。”
医生怒：“那你还来找我干什么？”
当时我那个晕啊。

前几天内蒙的沙尘暴刮的夭昏地暗。
一日看同事发表了这样一则心情:“都说春天的风像妈妈的手，抚摸着我们的脸，
可内蒙的风像后妈的手，大逼兜抽死你！”

我们总是有做不完的工作，吐不完的怨气，减不完的肥，
草不完的大爷，骂不完的SB，坑不完的爹，这就是生活。