回复：3000万寻找最会约Pao的人！

有位大姐今天带5岁儿子小Q到单位)小Q带着个京剧脸谱面具，在办公室里蹦蹦跳跳，我问小Q:你带的这是神马啊？
小Q道:是唱戏的。
我又问:你会唱戏吗？
小Q说:会呀。
我说:那唱一段给叔叔听？
小Q立马说道:好。然后往地上一坐，双手拍着大腿，哭着喊道:“妈妈呀，你死的好惨呀”
......一道霹雳划过....我石化了

今天买早饭“老板小面”
老板笑到“打包还是带走”“…”
老板笑到“打包还是带走”“…”
老板怒了“打包还是带走！”
弱弱的回答“就不能在这里吃吗”

帮同事搬家，抱起电视机就要走，一位老奶奶从门外进来喊道：
“你抢劫呀！快放下，不然我报警了。”
我说：“是小吴让我来帮他搬家的。”
老奶奶说：“你走错门了，这不是小吴家，这么年轻就得健忘症了。”
我红着脸把电视机放回了原处，转身要走，
突然老奶奶喊：“小伙子，把电视机搬走吧，是我走错门了…

晚高峰，公交车上人巨多。光头霸气司机关门起车，有人喊：“包夹住了！”
司机头也不回：“人不是没夹住么？”遂继续行驶。
到下一站，司机开门同时说：“夹包那个，把包拽上来吧。”
无人理睬，司机大怒：“不是说夹包了吗？谁tmd耍我啊？”
有人弱弱地回答：“夹包那人没上来，就包上来了。”

同事痔疮破了，去医院检查准备做个小手术处理掉。
今天给我打电话，说得很久才能回来，得先消肿。
中午时，碰到领导，我问领导，他得好几天回不来，领导知道不？
领导问咋了，我说他菊花爆了，得消肿然后……
领导插嘴一句：谁爆的？周围笑翻一片。

有的人啊，总是在QQ上发一句“在吗”，
然后等你回复“在啊”之后苦巴巴的等着他下半句时，
却再也不吭声犹如从这个时空消失了般无影无踪。
真他妈想把这种人从电脑那头拽过来使劲抡巴掌：
“在啊在啊在啊老子说了在啊！你他妈倒是把下半句说完啊！”

有一同事刚结婚不久，因工作分居两地，
他老婆每个星期来一次，久而久之，
每次他老婆一来，我们就说唐僧来了，
然后我们就一副你懂得的表情，秒懂的给个赞呗！

我们单位一女同事生完孩子回来上班，问大家有什么变化没有？
我弱弱的回了句：肚子瘦了。

统计人员说，只有10%的人感觉物价上涨了。然后我表示各种不信，
同事说：10个统计人员一起吃饭，9个人只管吃。一个人吃完后去付账，
9个人没感觉物价上涨。就付钱那个感觉上涨了，所以说就是10%。

坐公交一女的打电话聊天聊的火热，旁边坐着一小伙，戴个眼镜很斯文，
拍了一下女的肩膀，你鞋带开了，女的扫了一眼鞋继续侃，五分钟过去了，
十分钟过去了，二十分钟，小伙低头就帮女的把鞋带系上了，女的木鸡了。。
小伙转身下车了。可怕的强迫症。。小伙这二十分钟得有多难受～～

带着你的贱人，离开我的世界，我成全你们不要脸的幸福。

在外地出差。。。。
刚去一小卖部买烟，烟6块，给了100，找钱的时候发现多了5块。
于是跟老板说钱找多了，把5块退了回去。
刚要走，老板叫住我：小伙子，回来下。
把刚才找你的那张50拿来，给你换一张！
这什么情况？

老爸年轻时外出打工，买了葡萄在车上吃，老爸旁边是个大叔，
老爸热情分给叔叔两人一起吃，大叔意思一下吃了一两个，车到中途时，
大叔起身拿出匕首逼司机停车，一个个要钱，当时全车人不敢吱声只得交钱，
到了爸爸他直接绕过去了，拿钱后直接下车了。。
后来的路程老爸是在一车人幽怨的眼神里度过的。。。