回复：3000万寻找最会约Pao的人！

和同事聊天我说小时候看天龙八部最喜欢萧峰，幻想自己可以成为他，
现在觉得段正淳才靠谱，走到哪儿都有自己的女人，
二货同事缓缓的说外面有那么多女人顶个屁用，
儿子不是自己亲生的，一语惊醒梦中人啊。

表哥在一公司上班，一日老板找到他。
老板：“小张，以后穿袜子注意点。”
表哥：“注意什么?”
老板：“不要周一穿白袜子，周二穿灰袜子，周三穿黑袜子。”
表哥：“为什么?”
老板：“同事会以为你一直没换!”

老婆翻我手机，发现一张漂亮女人的照片，
问：“这谁？你是不是在外面有女人？”
“呵呵”，
我笑着说：“这是你卸妆前的照片！”

一男星被爆与一女暧昧，微博评论：
“怎么会看上她？”“假的！炒作！想出名！”“我再也不相信爱情了！”
一男星被爆与另一男暧昧，微博评论：
“在一起在一起！”“这一定是真爱！”“我又相信爱情了！”

今天坐公交车，中途上来两个小学生，俩人从上车开始嘀咕。。
A说，你说吧，B说我不敢，你说吧。
俩人嘀咕了半天，后来A说咱们一起说吧，我数123，
1~2~3~那俩货一起：司机！开下门！！我们坐错车啦！！！
全车爆笑，司机估计也是笑的不行，破例将车停在路边让俩人下车了，
俩人下车手拉手消失在夜幕中。。。

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记得上初三那会，一到周末老师就会留很多作业。我印象特别深，有一次，老师留的作业不算太多，就问我们:“作业多么？”这个问题不太好回答，无论你回答多还是少，他都有可能给你再加点。就在这千钧一发之际，平时不爱说话的哥们救了我们，他说:“正好！ ”~

昨天去买床，出于对床的研究便问老板:这床不会咯吱咯吱的响吧？
谁知老板眼睛一瞪张口来一句:兄弟，累死你都不会响！我瞬间无语！！

给大家参考：中国人最讲究起名字，这次世界杯意大离了、西班哑了、英格烂了、乌拉归了1/4决赛：哥伦比哑了，法兰熄了，比利失了，哥斯达离家了！照这思路，接下去半决赛：巴熄了，荷烂了，决赛是德国阿根廷最后：德过了，阿根停了，冠军应该是德国！

今天等红灯见两女人聊天，对话如下。
A：你去我那坐坐么？
B：不去了吧，回家麻将去。
A：麻将有什么好，天天玩。去帮我带带小孩也好啊！
B：又不是女孩，是的话还可以考虑去看看未来儿媳妇！
A：你怎么就知道你儿子以后一定喜欢女的？？？
B：……

学校移动wifi的闸刀在我们宿舍门口。
因为我们几个宿舍经常遭小偷。
lz大怒在楼下说谁tm偷我们宿舍的东西的人赶紧把东西放回来。
不然lz一三五停wifi二四六间接性停wifi！
于是我果断下闸了！
两天后东西回来了。
小贱人不信治不了你了！

在服装店买衣服，妈的这个服务员太坏了，居然在一衣服兜里装了一个爱疯6，让老子试一试这衣服，这可把老子给坑了，老子一看价格两千八，想着是那个顾客忘了，结果就忍痛就买了这衣服，结果付完款，服务员说，不好意思啊，我手机落那兜里了，麻烦你给看看，结果就默默的我还就了手机。

小松问小明“如果你考试不及格，你的父母会怎么对待你”？“80”分以下是女子单打。“70”分以下是男子单打。如果是“60”分以下是男女混合双打!