回复：3000万寻找最会约Pao的人！

刚才听车上的广播里一个男人打电话来，都快哭了，
说外面雾太大看不清红绿灯，车开到中间看清是红灯了，
都连闯了四五个了，咋办啊？
广播员安慰他说，没事，雾大，照不清你车牌号。

今天早上……
顾客：你是店长？
我：不是！
顾客：不是你站这干嘛的？
我：我是导购！
顾客：你真不是店长？
我：真不是！
顾客：不是店长你长这么官方干什么？
我：……我擦！你是没事来挑刺的吧！

一老头下馆子：“老板！给份地道北京烤鸭烤鸭上来。”
老头摸摸烤鸭屁股，“你这不是北京烤鸭，是南京板鸭，换一份”
换了一份，老头再摸鸭屁股“这是天津盐鸭，换”
最后一份，老头才说：“可以吃了这是地道北京烤鸭。”
这时女厨师跑出来刷一声跪在老头面前：我是孤儿，请您也帮我摸摸，告诉我是哪儿人。

流量

如何让无理取闹的女友安静下来是很考验男人智商的一件事。缺心眼会和女友讲道理，往往火上浇油使事态更加严重；手段拙劣的会把女友按在墙角一通狂吻，但某些星座不吃这套；为了不给自己惹麻烦而选择闭嘴的看似聪明但很容易造成冷战；明智的人直接抽出一摞钞票：“每说一个字就少一百！ ”保证立马见效。

五一快乐。

隔壁一十岁网瘾小屁孩，有次被他老爸从网吧揪回来了，在院子里各种抽打。
小孩愣是没哭，嘴里还念念有词。
哥当时就好奇了，这丫嘴里念叨啥呢？
走近一听，这丫嘴里念叨的居然是“攻击无效，攻击无效，攻击无效...”

喜不喜欢，合不合适，能不能在一起，是三件不同的事。

有次在某宝上买笔记本电脑，因为快过年了，特意让发了EMS。然后，大年三十下午收到了，你以为这就结束了？错了，打开包裹后，里面是两台。。。卖家一定是希望赶紧卖完回家过年吧。。

“老板，我要请假！”
老板：“有什么事？”
“我要去参加该是我以前老婆的婚礼！”
“开着我的宝马去！”

昨晚上打车，上了辆烧天然气的出租，我就问司机：「你一升汽能跑多远？」
司机瞟了我一眼：「我一生气就拒载，一米都不跑。」

“听说现在很多导演都要去看影评，才能明白自己电影的内涵。”“那算什么？哪个作家不得看中学生阅读理解，才能明白自己要表达的文章主旨！”

一直想买车，为的是满足自己对私人空间的追求。
房价那么贵，私有空间太奢侈，
但开车出去，停在城市某一处路边，这四四方方的小空间就可以暂时属于自己。
可以安心呆着，不担心天气，少被打扰，
舒畅的姿势、愉悦的心情，
看看小说，刷刷微博……
不过后来我发现WC里好像也能满足我的追求后就再也没想过买车了……

我最近感觉不舒服，下午请假去了医院检查身体，
下午回来兴高采烈地宣布：“医生说啥事没有，可能就是最近太累，休息休息就好了。”
同事问道：“检查花了多少钱啊？”
我：“五百多吧。”
同事笑着说：“挺好，难得有这种白花了钱还这么高兴的时候。”