回复：3000万寻找最会约Pao的人！

刚刚绝交了一个朋友！
他到我家来玩，快到门口时，打电话问我家在哪一幢，
我就把头伸出窗外朝他招手，对着电话说看到我没，
他说看到了，长得丑就是好认！

小明应邀参加一不常联系同学的婚宴，怎么看都觉得新娘是男的。就对旁边一老人说：现在同性恋结婚的越来越多了，穿婚纱的小伙真够魁梧的。老人：你再说一遍，那是我闺女！小明赶紧说：大爷，你闺女真漂亮！老人：打死你个兔崽子，我是她妈！

一服务员向老板汇报顾客说的什么
老板：“首先，我要告诉你，顾客永远是对的，好了，现在告诉我，刚才那位顾客说了什么？”
服务员：“他说你们老板是大笨蛋！”

前天坐公交，后面一美女特眼熟，看着像混血。
估计旁边一哥们也这么觉得，偷眼看了半天，
终于鼓起勇气问了一句“小姐，请问你拍过电影或者广告什么的吗？”
结果美女白了该哥们一眼说“我不是小泽玛利亚。”
顿时觉悟了！

我是一个洁身自好的女子，每天按时9点以前回家，不和任何男子暧昧，
喜欢画画和听爱尔兰的CD。这样的生活直到我昨天过了40岁的生日，父母把我撵出家门。

外地出差，经销商请吃饭。
席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，
你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。
我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，
理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

老爸年轻时外出打工，买了葡萄在车上吃，老爸旁边是个大叔，
老爸热情分给叔叔两人一起吃，大叔意思一下吃了一两个，车到中途时，
大叔起身拿出匕首逼司机停车，一个个要钱，当时全车人不敢吱声只得交钱，
到了爸爸他直接绕过去了，拿钱后直接下车了。。
后来的路程老爸是在一车人幽怨的眼神里度过的。。。

一天,一个老尼姑觉得身体不适,于是就叫个小尼姑拿着她的尿液样本去医院检查。不巧半路被个妇女给撞了下，尿全部洒在了地上。小尼姑不知道怎么办。那个妇人说：“不就是尿嘛，我赔你点就是了。”小尼姑一想也是，爽快的说：“好”！ nr等到检验报告出来的时候，竟验出老尼姑怀孕了！于是老尼姑仰天长叹：“这年头动物靠不住，连青菜都靠不住了吗？”

早上和一闺密去吃早餐，要了二杯豆浆。
闺蜜拿着吸管怎么也插不进去，于是她走到老板面前：老板能不能帮我插一下？
老板可能没听到。
二货闺蜜又说了次，然后旁边一男的大声说：老板人家美女叫你帮她插一下，然后周围的人全大笑。
二货闺蜜拿着豆浆就跑了...。