回复：3000万寻找最会约Pao的人！

今天老婆没时间看孩子，我带孩子坐公交车来上班，
路上很调皮，突然大巴一脚急刹车停车，
结果孩子摔在座椅上了，嚎啕大哭起来，
我连忙过去说：这回知道爸爸每天上班多不容易了吧……

昨晚，上班的时候，一群男同事在吃饺子，
有人就说，好吃不过饺子，好玩不过嫂子。
大家都笑喷了。突然，这二货又来了句，你们都是我大哥。

刚刚到银行办事，门口有一个衣衫褴褛的老头举着牌子
子女不孝两天无粮lz心里狠狠的鄙视了这无良的子女
刚从口袋掏出50给老人买点吃的gc来了
一阵手机铃声想起，老人从口袋掏出了盖世3我默默的把50放回兜里

出租车上电台说“大家好！今天请来一嘉宾，有请范范，范纬琪！”
司机说…MD，现在咋结巴都能当电台DJ了

去医院打破伤风针，
哥们问医生：“一个月前踩到图钉打的针。今天又踩到了用不用再打针？”
医生直接告诉他：“有那钱你还是看看眼睛吧。”

去帮一单身女同事修电脑，费好大劲终于弄好了，
女同事拿出俩香蕉表示感谢，我说不吃，女同事说吃吧，没事，我都洗过了。
路上，越想越不对劲，香蕉吃前要洗吗？

老黄违规行驶，交警伸手示意他停车接受检查，他不但不停，反而加足马力狂跑。
警察将他堵下，质问“没见我伸手叫你停下，你还猛跑”
老黄满脸的气愤，“一路上不是这么个人叫我捎他一程，就是那么个人叫我捎他一程。又出来个你，我怎么捎得了那么多人。”

现在碰瓷这活是越玩越高级了，今在小区准备出门呢，看见一老太太在那锻炼。
就顺手拿起手机拍个照，谁知刚拍完，老太太就往地下一坐，
就喊：小伙子，你的闪光灯太闪，把我腰闪了！
我也是醉了……

我有一美女同事，她时常和我抱怨自己的胸小。
一天，美女又开始抱怨：“唉，我妈胸就小，随我妈了！”
我不热不冷的说：“是，幸亏随你妈了，随你爹更小！”

刚才打淘宝客服投诉电话的事。
淘宝客服:请您说一下您的淘宝账户；
楼主:我侄女叫簏簌淘宝客服:
您好，请说下您的淘宝账户名是什么；
楼主:我侄女叫簏簌；
淘宝客服:不好意思，请说下您的淘宝账户名，不是您侄女的名字！
楼主:账户名就是，我侄女叫簏簌！
起名要慎重啊!幸亏不是急事。

过年过节烧纸，
弟弟虔诚的边烧边念：“这是给外婆的，这是外公的……这是给哥哥的！”
尼玛，我惊呆了有木有！正想抽他，
他接着说：“这是给我的，阎王先给我们存着，万一以后没人烧给我们。”