回复：3000万寻找最会约Pao的人！

和同事聊天我说小时候看天龙八部最喜欢萧峰，幻想自己可以成为他，
现在觉得段正淳才靠谱，走到哪儿都有自己的女人，
二货同事缓缓的说外面有那么多女人顶个屁用，
儿子不是自己亲生的，一语惊醒梦中人啊。

我于是约公司合伙人吃饭，席间他上厕所，他新女友发短信来问他在那
给他做了提拉米苏。我也好奇，想见见他女友长什么样，于是发了地址
半小时后我女友来了，我很好奇，她怎来了。走上去一看，她手里拿着提拉米苏

刚刚到银行办事，门口有一个衣衫褴褛的老头举着牌子
子女不孝两天无粮lz心里狠狠的鄙视了这无良的子女
刚从口袋掏出50给老人买点吃的gc来了
一阵手机铃声想起，老人从口袋掏出了盖世3我默默的把50放回兜里

一直想买车，为的是满足自己对私人空间的追求。
房价那么贵，私有空间太奢侈，
但开车出去，停在城市某一处路边，这四四方方的小空间就可以暂时属于自己。
可以安心呆着，不担心天气，少被打扰，
舒畅的姿势、愉悦的心情，
看看小说，刷刷微博……
不过后来我发现WC里好像也能满足我的追求后就再也没想过买车了……

在某些人眼中和嘴里，别人都是屎，
以此证明自己其实是个屁眼。

1.老婆：我就逛逛，什么都不买
2.同事：改天请你吃饭
3.领导：我只讲两句
4.服装店：这衣裳就是为你设计的
5.老公：在开会呢
6.售票员：下一辆马上就来
7.朋友：真的没钱借给你
8.餐厅：菜马上就好
9.孩子：妈妈，我就吃一个
10.广告：用了都说好

我可能要被开除了，女上司素颜就来上班，
我哪知道是谁啊，就说：这丑货是谁啊？给老子倒杯水！

跟男友去公园玩，看见有打枪的他非要玩，
我告诉他那些枪都是调整过不准的，
他说没事那我斜着点打不就行了。
于是付款开枪，这2B第一枪砰一声干老板腿上了，
我次奥你斜着瞄的也太准了吧。
结果老板来了一句：“兄弟，是谁派你来的？”
我说老板你不要入戏太深啊啊。

几个哥们在一块聊中秋福利。
A君：“我们发一盒月饼”。
B君：“哎，我们公司只发了一箱苹果”。
我笑了一下，拿出手机说：“你们看看我们公司发的什么”
“苹果手机！”两个喊道。
我：“切~给你们念一下公司给我们发的中秋短信。”

初一班主任：“这一年是最关键的，要抓紧学习。”
初二班主任：“这一年是最关键的，要抓紧学习。”
初三班主任：“这一年是最关键的，要抓紧学习。”
高一班主任：“这一年是最关键的，要抓紧学习。”
高二班主任：“这一年是最关键的，要抓紧学习。”
高三班主任：“之前再努力都没用，今年落下就完啦。”

女朋友发短信我：“刚才上厕所，发生件悲哀的事情”“来大姨妈了？手机掉厕所了？还是擦屁股抠破纸了？”“我只带了尿尿的纸确拉了屎。。。”