回复：3000万寻找最会约Pao的人！

跟朋友去酒吧喝酒，听到隔壁一2货青年问服务员：你们这有82年的拉菲吗？
服务员淡定的说到：不好意思本店小本生意，没这酒。
二货男：可乐有吧？服务员：有。二货男：那就来罐82年的可乐。
服务员：抱歉，本店不卖过期的东西。
二货男：那你们这还有什么是82年的？？
服务员笑到：我们老板娘。

重庆某公司的朱小姐和父母闹别扭,心情特别不好,向公司请一天假,老板批了
同公司的周先生与女友分手，向公司请两天假，老板也批
公司称，每个员工一个月内最多能休两天“情绪假”,还是带薪的！
已推行一个月,备受员工欢迎
PS：人性化，值得推广！

一女出纳想和老板搞好关系！
女：老板，这么晚去提款我害怕…
老板：没办法，这资金有点急。
女出纳：万一遇到歹徒劫色怎么办？
老板：你拿手电筒去。
女出纳：这个有什么用？
老板：遇到歹徒你照一下自己的脸！

高中时候很多人跳墙出去玩电脑晚上，一个同学有天晚上跳墙出去了网吧都爆满了
没地方去，就去广场溜达，看到大叔大妈在跳舞，刚开始跟着学会了
最后居然发现有跳舞的天赋，从此以后，这个同学几乎天天晚上去领舞
学校知道后，领导说去上网的还能理解，这个同学领着一群大妈跳舞就不明白了

上司要我们提供生日信息，估计是要根据星座来安排工作方向了
我是狮子座，你们觉得我会被安排干什么？
答曰：“在门口拿着个球趴着”

老黄违规行驶，交警伸手示意他停车接受检查，他不但不停，反而加足马力狂跑。
警察将他堵下，质问“没见我伸手叫你停下，你还猛跑”
老黄满脸的气愤，“一路上不是这么个人叫我捎他一程，就是那么个人叫我捎他一程。又出来个你，我怎么捎得了那么多人。”

老黄违规行驶，交警伸手示意他停车接受检查，他不但不停，反而加足马力狂跑。
警察将他堵下，质问“没见我伸手叫你停下，你还猛跑”
老黄满脸的气愤，“一路上不是这么个人叫我捎他一程，就是那么个人叫我捎他一程。又出来个你，我怎么捎得了那么多人。”

昨天帮妈妈弄纸钱，两岁的宝宝偷偷塞了张面值一千万的到我的袋里。
晚上外出吃夜宵，付款时看也没看，就把钱给老板了，
女老板突然大叫起来，我还问“干嘛呀？吓死人了”。

近日，一网友发帖称一次在洗温泉时，
突然尿急，于是将整个身子埋入水中解决。
谁知水里腾起一汩汩的红色液体，“吓坏了，以为我尿血了？”
保安迅速把他拖出水面，罚800元，
原来是商家在水中放药了，此药遇尿则变色……

我跟哥们儿一起去买衣服，两个男屌丝，
刚好走过女性专卖。看见一条丁子内裤，
对他说:这条挺适合你的！
老板娘听见了，过来问，买么？挺适合的！穿起来也舒服！
我到现在都忘不掉她看我们俩的眼神！

我跟哥们儿一起去买衣服，两个男屌丝，
刚好走过女性专卖。看见一条丁子内裤，
对他说:这条挺适合你的！
老板娘听见了，过来问，买么？挺适合的！穿起来也舒服！
我到现在都忘不掉她看我们俩的眼神！