回复：3000万寻找最会约Pao的人！

晚上看电视的时候跟老婆聊天，老婆说她：“我同事小苏天天相亲都没个合适的，太痛苦了”
我说：“肯定是她眼光高。”
老婆说：“你眼光不高？”
我顺口接道：“不高。”
说完觉得哪里不对劲......
然后我就睡沙发一个月。

今天和女朋友逛街看到个老人在地下通道的楼梯口乞讨，
我女朋友把所有的零钱都给了那个老者，我就问我女朋友:你见过的乞讨的你都给么？
女朋友说:年老体残会给。
我问她:不怕是骗子么？
女朋友说:骗我更好，那样起码证他们不是过得那么苦。
当时我都想哭人生第一次觉得她那么伟岸！

今天早上起晚了，在路边的小摊买早餐，一群人围着乱哄哄的，
我说要一个肉夹馍，老板忙的晕头转向的，
过了一会儿扒拉开人群问我，你是一个肉夹馍吗？
我想了想说到：我不是。

优点，
别人知道就行了，
自己知不知道无所谓。
缺点，
自己知道就行了，
别人知不知道无所谓。

今天超市搞随机免单，一老人站那掏会员卡。
后面夫妻俩各种不耐烦，吧啦吧啦训老太太不提前准备好。
老太太说你们先结吧，俩人可不客气了，老太就俩东西目送他们把一车结完。
五百多。伦到老太太电脑给免单了，刚好那俩人没有走，各种埋怨。
我心里特别爽，觉得报应真快，多积德吧！

昨天晚上我老婆和我说，她公司有个女同事昨天穿了条豹纹的衣服
另外一个男同事就说：“真好看，可惜少了根钢管”
那女同事说:“我又不会跳钢管舞”
那男同事说：“我又不是说钢管舞，拿根钢管就是孙悟空了..”大家都笑死了

吃大排档，边上桌一小哥，醉了，天南地北瞎扯（普通话不标准），
说：“外...外地人在...在...在本地...都...都是猪...猪...猪。”
还没说完，旁边一大汉站起来一嘴巴就扇过去，
那小哥眼睛一瞪，继续说：“租...租...租房的居多。”
然后‘砰'一声就倒地了，这一巴掌被打得太冤了。

以前有一2b同事，第一次发工资，那个激动，有木有，跑去人事部领现金
听说撞晕了，跑去一看我靠，5mm的玻璃门碎了一地，人躺在那里感觉不会死
送去医院下午就回来了，私底下问他有木有事，他说其实是装晕得
看见玻璃碎了怕赔钱，后来送他去的领导打电话聊到说人都晕了还扣什么钱
他才放心苏醒回来的，太tmd机智了有木有？

。

一男同事新买了部手机，并用皮套包装。
女同事拿过手机摆弄后说：“用什么套，不要用套，感觉多不好!”
男同事答：“用套干净，安全嘛!”

哈哈