回复：3000万寻找最会约Pao的人！

以前我寝室一姑娘损一个男生：就你这个头儿，跨咱家门槛都能刮着蛋……

从06年苹果1代上市，后从圆变方
方变长，长变色，中途还变了老大
前前后后走了七年，唯一没变的
就是我还是穷得买不起……

某女登陆征婚网站，输入条件：1，要帅；2，要有车。输出答案：象棋。该女不服，继续：1，要高大；2，要有安全感。输出答案：奥特曼。该女怒，继续：1，要有很多钱；2，要有大房子。输出答案：银行。于是该女一气之下把以上条件一起输入。N秒后，给出答案：奥特曼在银行里下象棋。

一女性朋友在百货公司做售货员，她第一次谈恋爱，与男朋友初吻时，
竟意乱情迷地问道：“您还要别的什么吗？”然后她晋升为女人了...

在语文课上,小刚打起了瞌睡. nr这时,语文老师在讲台上高声地问道：“今天我们学习了《少年闰土》这篇课文,有谁能说一下鲁迅和润土的关系?” nr恰好，语文老师点了小刚的名字，他慌慌张张地站起来回答：“他们……他们……熟透了！ ”

小辣妹穿著红色连身迷你裙打电话叫计程车...
对方：「喂.xxx无线电计程车！」
辣妹：「我要叫车啦。」
对方：「小姐，请问你穿甚麽衣服？」
辣妹：「红色连身迷你裙啦！」
对方：「到什么地方？」
小姐：「到大腿啦。」
对方：「@#$%^^amp;*....」

一个拳击馆马上要开业了，朋友们前去参观。
大家都指着门口的“欢迎下次光临”，说：“太文气了，换一句有行业特色的。”
开业那天，大家发现改成了五个字：“有种你再来。”

昨晚，上班的时候，一群男同事在吃饺子，
有人就说，好吃不过饺子，好玩不过嫂子。
大家都笑喷了。突然，这二货又来了句，你们都是我大哥。

餐后，一位顾客把饭店老板叫过来。　　“老板，祝贺您，您这儿的厨房很讲卫生啊！”　　“多谢，我只是尽力而为。但是，我请教，您不曾参观过我的厨房，怎么好夸这里很卫生呢？”　　“噢，很简单。我刚在这儿吃的一切都有肥皂味！”

“我确信，我的女婿为了我女儿将会得到一笔巨大的遗产才和她结婚的。”百万富翁对他的一个朋友说。“你怎么会得出这样一个结论？”
“当他每次和我握手的时候，他都摸我的脉搏。”

刚听了首歌特别好听但不知道叫什么名字，
于是我问同事：“我不愿离开，我不愿存在，
我不愿活得过分实实在在……这是什么歌呀？”
同事说：“从头再来。”
我又唱了一遍，同事说：“嗯，从头再来。”
我说：“尼玛你到底知道不知道什么歌啊，我都唱了两遍了！”

公汽上见一巨美180以上洋妞抚门而立，一非主流丑陋猥琐160男上前搭讪。
曰：“嚎堵油犊？”
洋妞一个甜美的微笑，答：“Do你妈Do！流氓！”
全车安静了，连卖唱的瞎大爷瞎老奶奶都投来了赞许的目光…

儿子三岁半很可爱，给他洗澡，一本正经的问我:妈妈，你的鸟鸟呢？
我说:妈妈没鸟鸟。
儿子很生气的告诉我:哼，你没鸟鸟，干嘛要玩我的鸟鸟……