回复：3000万寻找最会约Pao的人！

终于知道为什么诺基亚会倒闭以至于被收购，
尼玛，质量太好了，用了三年了还挺新，没一点质量问题，
导致我想换手机都找不到能说服自己的理由！

今天坐公交车，中途上来两个小学生，俩人从上车开始嘀咕。。
A说，你说吧，B说我不敢，你说吧。
俩人嘀咕了半天，后来A说咱们一起说吧，我数123，
1~2~3~那俩货一起：司机！开下门！！我们坐错车啦！！！
全车爆笑，司机估计也是笑的不行，破例将车停在路边让俩人下车了，
俩人下车手拉手消失在夜幕中。。。

今天一同学结婚，另一个同学喝多了，吐到最后吐血了，迅速送医院。
医生检查了半天，问了句：“中午的饭后水果是不是西瓜？”

昨天去买床，出于对床的研究便问老板:这床不会咯吱咯吱的响吧？
谁知老板眼睛一瞪张口来一句:兄弟，累死你都不会响！我瞬间无语！！

昨晚公司年会，酒过三巡，领导出千元大奖，大家剪刀石头布定输赢。
十人玩，剪刀石头布一直都出现，满分胜负。
哥急中生智，提议就出剪刀石头两种。
大家都觉得有道理，于是有几个人出了剪刀就被其他下去了，一直到结束。
今天上班无聊突然想起，有点不对劲……

儿子回家给我讲课堂上的事；
突然问我：“什么是盗版？”
我想了半天，这么专业问题怎么给他讲呢。
给他打了个比方：比如你，长得象我，是正版。
如果长得象妈妈的男同事，那你就是盗版。

本人吊丝一枚，没女朋友。
今晚一个人去电影院看重返地球，结果周围全是亲热的。
最后实在受不了了，拿出手机，播出10086，
然后大声说：“哥啊，我看见嫂子和别的男人在一起，……对。在叉叉影院 ”
顿时人少了很多，剩下的，我看的出和我有相同经历的吊丝，对我比了大指拇！

某个暑假无聊的下午，混进网吧。
“老板，上网”
老板看了两眼，问我哪年生的…
我答88年，
老板又问属什么…
老纸当时就愣了，开始心算，91年属羊，90年属马，然后思维就混乱了…
老板叹了口气“记住，你属龙，进去吧”

过年了，大家最想打折的东西是什么？神回复:女朋友的腿。
我可乐了，笑了几分钟，冷静下来想了想，女朋友你快出现吧，我保证不打！

公司里有个男同事，
每次和女朋友打电话总是“宝宝，宝宝”喊个不停。
大家都觉得这称呼忒嗲了点。
直到有一天，看到她女朋友的身份证，才知道她名字就叫“穆宝宝”！
她爹妈怎么就这么会取名字呢。

一天,一个老尼姑觉得身体不适,于是就叫个小尼姑拿着她的尿液样本去医院检查。不巧半路被个妇女给撞了下，尿全部洒在了地上。小尼姑不知道怎么办。那个妇人说：“不就是尿嘛，我赔你点就是了。”小尼姑一想也是，爽快的说：“好”！ nr等到检验报告出来的时候，竟验出老尼姑怀孕了！于是老尼姑仰天长叹：“这年头动物靠不住，连青菜都靠不住了吗？”