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想起一特逗的事，在班里上课，前桌一哥们带着耳机听歌，隐蔽的很好。结果正好在全班很安静的时候，他很大声的说:“喂?，妈。”全班都快笑趴下了。感情是这货忘记自己上课，居然用耳机接电话，笑死我了。

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有个朋友告诉我说他昨天睡到了中午12点多，起床后问他妈妈怎么不喊他起来吃饭，结果他妈说床上太乱了没看见他，以为他出去玩儿去了。让我笑一会儿吧！

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少年长跪不起，神色不甘的说：“方丈，你为何不肯收我入寺？”方丈双手合十：“老衲不能开杀戒，你改日再来吧。”少年很疑惑：“只是剃度出家而已，何来开杀戒之说？”“阿弥陀佛，正月剃头死舅舅。

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有一天我实在是闲得没事干就给移动发了个短信，内容是“我爱你”。不一会儿，移动给我回了个短信，“亲爱的联通用户，你骗我”

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一对情侣去吃牛肉面，面上了上面有两块大肉片，然后女的就加了一块到自己碗里，正常男的都会对女朋友说：你想吃都给你。结果那男的边把肉往碗里戳边说：快，快躲进去，她马上又要来了。。。

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新老板是个福建人，年轻有为帅气英俊。今天他把我叫到办公室对我说：“小丽啊，我要一个仙人掌，黄糊色的。”当时我就懵逼了，黄糊色什么鬼，屎色吗？仙人掌哪有这样的！我俩争执了半天，他终于忍不住拉开窗帘带上墨镜指着太阳一字一句的说道：“仙！人！掌！啊！黄！糊！色！的！”

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夜深了，我坐在烧烤摊上，面对我面前的他，对他说“都怪你把我肚子都搞大了，你要对我负责”我旁边的服务员对我说，先生，你对着一瓶啤酒自言自语什么呢？

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老婆问我：“你就是传说中的矮穷挫吗？”
我当即反驳：“不，我是现实中的！”

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“到底你妈重要还是我重要。”
“你们都重要”
“那我跟你妈掉水里你先救谁”
“我两个都救可以吗”
“不行，只能救一个”
“爸，别闹了好吗”

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“为什么这么多年过去了你越来越胖？”“因为别人吃饱就停了，而我吃饱了一种食物还能再吃另外一种食物。比如吃饱了麦当劳，还可以吃一点饼干，吃饱了饼干，还能再吃一点冰激凌。”

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昨晚加班很晚才下班，饿得很同事给了包‘’旺旺‘’充饥，回到家老婆说这么晚才下班一定很累吧，吃什么了没？我说旺旺！老婆说，唉，都特么累成狗了！

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最忠心的是身上的肥肉，怎么甩都甩不掉。最不衷心的就是钱了，说好一起出门，却不跟我回来，枉我那么爱它了。

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高考前几天，老爸告诉我:“儿子，放轻松，别紧张，好好考，我已经找好了关系，虽然后台很硬但是也要走一遍程序。”我点点头:“老爸你放心吧，我会好好发挥的，对了，找的谁啊？”“南海观世音菩萨。”

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一小伙在火车站上班，一次有个老太太来问路：“小伙子，上海南的车往哪边走？”小伙看老太太行动不太方便，于是搀扶着她从贵宾室里走，并一直把老人送上了去海南的火车。第二天老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人…

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第一次去老丈人家，岳父大人对我说了一句终生难忘的话，就你这猪想拱我家的白菜啊？