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语文课上，老师让我们默写 “不约而同”。我想来想去，不知道咋写！我瞄了一下同桌， 他写的是 “不约儿童”。

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女友真是无理取闹！刚刚因为一点无聊的事跟我分手了！！她说：“还有五天！我去年生日买的橡皮檫就一岁了！”我说：“无聊，然后呢？”

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有次我妈陪我在ATM存钱，不是有语音提示么！我没等语音提示完就往下按键盘了，结果我妈在后面凶我：“这孩子怎么这么大了还没礼貌，你倒是让人把话说完啊！”

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今天有人来买纸巾，老妈问他要五毛的还是一块的，顾客说要一块的，然后老妈递给他两包五毛的。

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早上起来去拿个东西，回来的时候就听见我妈，对着我的鼓鼓被窝在说话，其他的没听见，就听见最后一句，和你说了那么多你怎么还不理我啊！然后我在我妈背后说了一句：妈，我不在被窝里啊！

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我家猫咪夜里抓了一只巨大无比的肥老鼠放我爸碗里，老爸早上看到这一幕都惊呆了，我家猫咪还一直喵喵叫邀功，后来我爸为了不让它伤心硬是拿起来碗闻了闻然后摸摸猫头以示鼓励！想想也是醉了。

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和室友一起养了一条狗，
我出去半年后打电话回来。
我：我准备过几天回来看一下狗。
室友:你终于舍得回来看我了！

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一男的对一女的说:“一斤肉2000块卖不卖？”
女:“当然卖啊。”
男:“好，你140斤我全包了。”
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我在家里的地位。
老妈，老爸，狗，我。
后来狗死了养了一只猫。
老妈，老爸，猫，死狗，我。

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我对老妈说：“我准备绝食减肥。”
老妈紧张的说：“不许，绝食伤身体。”
我心里顿时暖暖的：“我会注意的。”
老妈依旧摇头：“不行，你现在胖点别人只是认为你吃的多，万一你绝食还胖，这不是怪父母遗传么？不行，多吃点。”

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下班回家顺路捎了些提子回家，吃过晚饭对二货老公说：“我去刷碗你把提子洗了！”等我刷碗回来发现老公躺在床上，提子也没洗，我冲他喊到：“叫你洗提子没听见啊？”二货伸出他的一双脚委屈的说：“我洗了啊！”

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你坐过最挤的公交车什么样？
神回复：只是路过公交车站结果被挤上了车。

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早上起来我告诉老公把被子给晒晒，太潮了。
过一会儿，我看他朋友圈。。。。把被子拍照片发朋友圈了，备注写“老婆新买的，多潮啊。”

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生活费花完了，让老爸转点钱，要了卡号后，等了半个钟收到老爸短信，短信中写道：“你全名叫什么？”
哭的喘不过气来，好累，让我歇会～