上个月我给谈了一年半的女友打电话，一个男的接的！
“你好，哪位？”
“XX呢？你是谁？”
“我是她老公，你是谁？”
“我也是她老公！。。。。”
“你们多久了？？”
“我们一年半了。。。”
“完了，兄弟，我们三年了，上个月刚定的婚！准备年底结婚的！！”
“好吧，这个女人归你了，恭喜你。。。”
“明天我们见个面吧，我要找她父母退婚，给我做个证好吗？”
。。。。。

英语课，老师在黑板上写板书，大家都在默默地抄着。等到快抄满一页的时候，我们循着熟悉的声音抬头，老师弹了弹袖子上的粉笔灰说，“同学们请看，黑板上刚刚抄的这些，都是错误的用法。大家以后一定要注意了”。。。。

生物课时，老师问：“细菌分裂后个数加不加倍？”“不加倍！”“不加倍！”“抢地主！！”一个兴奋的声音响起。

我们家有一圆形的水缸，这天，我妈叫我测一下周长，想给水缸做个盖子，我想，周长公式是2πr，那就要测r，就要找圆心。于是，我找了两根木棒，交叉之后放在缸上面找圆心。我妈看了半天，问：“你在干啥？”“测半径算周长啊！”“你不能直接拿根毛线绕一圈吗？”……我忽然觉得这么多年书白读了。

新来的英语老师很有气质，以前每次上英语课都打瞌睡的同桌开始专心致志的听讲。一天，老师穿了件粉红色连衣裙，她一上课就问谁作业没做，没做的放学后到她办公室去做。我发现，课间，同桌偷偷的把作业本撕了。。。

今天情人节那天老公给我打电话。
老公：“老婆，上QQ 。”
我问：“干嘛啊？有事电话里说吧。”
老公：“今天是情人节，你上QQ，我给你发几朵玫瑰花！”

有家公司举行新年晚会，一员工经过重重考验，进入抽奖环节。台下同事都在起哄：“苹果！苹果！苹果！”结果他真的抽到一张纸条：苹果牌笔记本！！！正在他激动万分之时，司仪缓缓递给他一个礼品包，里面有一个苹果、一副牌、一本笔记本……

现在的女人太娇气了！昨天下午和女朋友一起出门锻炼，才走了不到500米，她就嚷嚷着累得不行了。我只好从她背上下来，自己走…

今天跟女朋友分手了，心情郁闷，坐在地上抽着烟，感慨命运为何待我如此残酷！过来一大爷问我:小伙子，我看你心情不好，怎么，想不开了？我心中微微一颤:没想到世上还有关心我的人！刚想开口说话，大爷话锋一转:你特么想起也别拉着大家伙啊，这一堆煤气罐爆了可够咱们喝一壶的……[

这人有随手拍照的习惯，那天坐公交，一上车我就看见了她，那高跟鞋有那么高，那腿有那么长，那脸我还没看她就下车了，只留下了一个美丽的背影。我心中煞是遗憾…昨天同一辆公交，我一上车，她又要下车，我心想:不能在犹豫了，幸福一定要努力争取！于是我就大喊一声:美女，请留步！她娇躯一颤，缓缓转身…我说没事:我就照个相，拍个片，你走你的！

今天闲来无事，突然怀念起跟好基友一起在网吧厮杀的风光！于是二话不说，给基友打电话:走，去网吧！那边嘟嘟囔囔:不去…睡觉呢！我顿时怒了:睡你麻痹，起来嗨…

今天上自习，我放了一个屁，旁边的一个学姐就调戏我说，嗝迷路了，学长接道，荡气回肠啊！！下面就开始讨论了，是粮食的叹息？是菊花的呻吟？是对理想的呼喊？是迷失在肠道的嗝？是嘴的婉拒还是肠道的不挽留？

记得在高中时，有同学有爱插话的习惯，一天上生物课，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”那同学接道：“嘿，鸡怀孕了！”“你滚出去……”

孔融的爸爸买了几个梨，其中有大有小，孔融说：，我年纪最小应该吃最小的？ 爸爸高兴的夸奖了孔融，爸爸走后，孔融的哥哥们也欣慰的拍着孔融的头说：弟弟长大了，你要是早这样，我们还会打你吗？