刚刚一直在发呆，无他。好久未到安吧小坐，看到盗贼说，如果离开，不要挽留，要微笑祝福他们上路。也许就是如此，走走停停，我们总是该上路。

想起钱丽说，这几年，渐渐渐渐淡出，沉淀下来了。

我突然在想。我呢？

失去自我已经不是三两天，钱丽告诉我，从前到现在，我变得陌生。我歪着头带着问号问了她很久，她终于说，你没有锐气了。

我忐忑不安。我没有锐气了。好事亦或是一件很可悲的事？

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是不是太执着，那些时刻纠缠得撕心裂肺？这样的努力和疼痛，在这接即将到来的五月天，我仍愿意饮下这人间毒药和那苍白的笑。

是不是贪恋那份任性后他的无奈和迁就，我的肆无忌惮换取来的一点点自私的虚荣？于是沉溺，从此也未曾醒来？自知那不是自己的归属，却仍旧坚持那最后的骄傲。

是不是心底的忧伤唆使自欺欺人的情绪任凭命运的摆布，想隐藏却始终欲盖弥彰？我听到的再也不是曾经温暖过的白月光。

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LOLITA的窗台还开满菊花吧，还是勇敢地去海边去找他？包容着另外一份情愫的滋长去护短去掩藏去躲闪，要多用力呢？

18岁清晨醒来的发现空气里传来熟悉的歌曲是否还悸动还记忆深刻?过了那么多年，始终还在踩着影子亦步亦趋，对着每张笑脸嬉皮后沮丧自己深埋在闪烁的屏幕背后.

还用橡皮擦一点一点擦去那些痕迹吧，脑子里锈迹斑斑却罡罡作响，能把那当成缤纷的彩虹忽略不计？

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站在我迷茫的台阶上，看阳光灿烂，我微笑不语。