最近天凉了，也许秋天已经赶上了夏天的尾巴。几场雨后，出门都得穿两件才行。猛地发现已经八月，时光果然从不停留，我又这么无所事事混过了一个月。
虽说现在心里还是会压抑，但比起之前还是好些了。不止为F，也为九月回国后的事。我觉得我完全没有准备去面对工作，面对社会，且这几年的不学无术也让我没有信心能找到一个普通的工作并做好它。
我想我就是一个不切实际的人，明明什么都懂得，却还是任性。懂得要做好眼前的事，却任性地撇开学业抱怨着没有学到喜欢的东西；懂得什么事情都不能拖延，却宁愿在家什么都不做也不早一点去办回国前的事；懂得不应该把另一个人看得比什么都重要，却还是因为他的一举一动而影响我整个生活。

前段时间重温了两部电影。
《穆赫兰道》。撇开所谓的高智商不谈，我也没去深究里面的细节，只知道整体的故事框架，无非是爱情上的求不得而做的一个梦。梦里你变得完美，所有都如你所期待的那样，而你的爱人失去了原有的生活，一心一意依赖在你身边。我想我对F大抵也是如此，他需要安全感，我给不了的安全感。现实中他比我高大强壮，心里却想找个能保护照顾他的人。若我也可以做一个梦，梦里我也应该变得高大强壮，能够让他安心地依赖。
《生死停留》。我总是把这两部电影相提并论，因为都是一场梦。虽说没有前一部评价高，在细节上也的确没有前一部做得好，但我喜欢它的意境，它的镜头，当然还有演员（……）。影片最后反复出现的台词，“stay with me”让我哭得稀里哗啦——我本来很少因为电影之类的哭，但最近比较敏感。当然，最喜欢的台词还是那句，“there's too much beauty to quit.”

不知怎么，突然思考起自己对感情的态度来。
我曾经还劝过别人，不要因为害怕伤害而不敢去恋爱，但我自己去年不也这样拒绝了Y么。没有接触怎么知道是否可能喜欢上他呢？到现在我也不再有所谓的标准来衡量一个人，那为什么就不能试试看呢？就看眼前的F，之前不也一直认为不会喜欢的么。
这种事情，越想越乱。只是可惜去年错过了一次可能的机会，后来Y已经有了男朋友，虽然前段时间分了……
我想若再次遇到，我不会逃避，考虑清楚，学着尝试。
当然，下一次不知又是多久。

昨晚的梦里，我和几个同学一起回家，突然下起了雨。而我看见了F，赤身裸体地走在街上，雨水淋在那个我早已经熟悉的身体上。他四处找着什么，也许是衣服。其他同学像是没看见一般，都与我渐渐走远。我上前问他，怎么了。他没有理我，径直从我身边有过。我追上那几个同学，又忍不住回头找他。而他依旧环抱着双手，在雨中走着。
一觉醒来就清晰地记得这个梦，想来心里无限伤感。虽然我从不探究我的梦究竟代表什么，但我还是觉得，也许是反射现实中我对他身体的渴求却又得不到吧。
说起这个，我也忘了之前有没有提到。我们从未真正做过，我越是想就越是做不到。前两次我总是找些外界条件的借口，后来我也坦然了，也难怪他会对我失去兴趣。

果然一闲下来就会乱想，虽然我已经很努力去集中精力做喜欢的事了，但还是静不下心。
昨晚跟那位g蜜L聊天，他这个月在中餐馆打工，后来那里缺人，就推荐了F去。其实F很愿意多打工多挣钱的，但我还是觉得他白天已经有了超市的工作，晚上再去餐馆肯定很累。而且听L说，以为F是挺能吃苦耐劳的，结果第一天就喊累。当然L对F的印象一直不好，说实话，要不是同学两年，很多人都会受不了F的性格。这个我也不想多说了。总之L还抱怨了些F的言行，我只能笑笑，毕竟以前也不止一次提醒过他，他也没有要改的意思。
其实他说不上自私，只是真的完全活在自己的世界，不管外界如何，只照顾好自己就好。
哎，又忘了前面说过这些没有，也懒得去翻了。

说到底，我和F还是追求不同，就算我成为他喜欢的那种类型，也不见得能够走到一起，而且我也觉得很少有人能适合他。不过他应该也不会把感情看得太重，而是更注重自己的内心。
所以他这样的人，对于自己是怎样都过得去的，只是不合社会而已。

现在的我比起前段时间已经好多了，就算总是想起他，也不会太伤心，最多有些感慨而已。毕竟人生中的过客那么多，谁能陪我们到最后呢，好聚好散吧。
倒是最近某女性好友，她的初恋又让我不得不多想想。二十三四的初恋已经算晚了吧，她从前也是太过谨慎，且对恋爱的态度太坚决，一定要遇到一个很喜欢的人才行。而现在和一个三十出头的大叔一起，也只是觉得还不错而已。她自己都说，知道没有很喜欢他。而且她清楚他们早晚会分，因为她不想和他发生关系。她曾经最期待的初恋，也就是这样了。
就像她说的，有些人一直坚守自己的标准，有些人有不错的就可以试试看。所以遇到一个合适的人，对有些人很简单，对有些人很难。

在丫吧看到一个游戏资源贴，coming out on top，无聊就下来玩。类似于养成类游戏，通过每段故事自己的选择，发展出往后不同的情节。我按照自己的想法来，到最后完全没有任何羞羞的情节出现，还经历了一次心情低谷，然后平平淡淡毕了业。
虽然只是游戏，但我也知道，自己的性格的确只能把生活过得很平淡。虽然总说平淡是真，但以后回忆起青春，没有一些印象深刻的事也该会有点遗憾吧。
其实还是那句话，每个人都有自己的生活，可以羡慕，但无法复制。既然我已是这样，不如安心接受，也许还有人羡慕自己呢。虽然我喜欢不停地改变，但也只是对于生活环境或者思考方式，而最本质的性格，经过那么多年的积累和几次跃跃欲试却都失败的尝试，已经是不可改变了。

其实九月份花费精力最多的，是那次整整十天的个人旅行。当时到处约不到人同路的时候还挺庆幸，让我在回国前有了第一次体验独自旅行的机会。其中有我从高中起就一直梦想去的地方。那时我还沉浸在对某高中同学的感情里，再加上对高考的担忧对未来的不确定，于是把一切都寄托在了纸上，画了好多我和他一起环游世界的画。而这里，是我认为最浪漫的地方之一。
所以当我一个人漫步在这个城市里，享受和梦里一样美好的风景时，心里还是会有一些遗憾。而这样的遗憾，其实伴随着这两年的每一次旅行。但从去年到现在，遗憾里的另一个人，从那个最初的他，到现在已经没有任何明确的指代了。

哦，看了mark

我只想说，把猫交粗来靴靴

这导致我现在根本不知道自己算不算恋爱了，在YY看来是肯定的，而我还不愿意放弃“引以为傲”的二十二年单身生活，或者说，不愿意为了他放弃。

相反的，我也会想，YY到底有多喜欢我，而我的反应又会让他怎么想。这些事想多了反而觉得，恋爱是挺累人的事。
就像那天在他家，他关了灯和我一起躺在床上，我反而有些不自然。也许是一个人独处久了，有些东西习惯了，就算不喜欢，也很难改吧。况且也算不上讨厌孤独。

前几天跟YY说清楚了，毕竟都在猜测对方的想法，至少我是，连我们到底算不算在一起都不知道。他说他还没有从前一段里完全走出来，所以暂时给不了我想要的。而我想要的，就像《挡不住的太阳》里那样，希望那个人是热情阳光的，能够用他的激情帮我找到心底最真实的自己。
其实和他一样，我也没有完全丢掉过去。今晚无聊重新下了蓝色软件，突然发现高中喜欢的ZH新传了照片。虽然说不上还喜欢他，但毕竟对我影响太大，心里还是有说不清的滋味。
我想在我们都还没有走出过去之前，保持距离的点点暧昧或许也不错吧。

有时候甚至觉得自己略婊。至少去年我是坚决地拒绝的，既然不可能何必耽搁他——虽然正是这样才让他有了至今走不出的那个过去……但今年我没有再拒绝，即使心里永远都在摇摆，永远没有真正安心要和他一起。
反正……如果真是为了体验恋爱的感觉而拖着一个并不那么喜欢的人，那就讨厌这样的自己。