2016/05/17 12：53
又很久过去 我知道没有人想我
就像答题卡的边缘没有涂满 轮胎压了停车位的线 新买的餐具磕了个小豁口 家里的猫突然很忧郁 我的生活一直倾斜在轨道上 看起来一切正常 过起来有点难受 这么多时间我到底都做了什么 生活就是这样被琐碎占的满满的 其实我有很多话想说的 但是没有人听 他们大概就决定了被留在肚子里的命运 然后 我的肚子鼓鼓的 我没有很认真的看买来的书 大概觉得他们就是我的 看或不看 他们都是我的 这种感觉真好
上班还是一样忙碌 已经习惯了吧 即使生活再给你怎样的狂风暴雨 你也要有自己的伞 伞下面还是那个善良可爱的自己 我有很多的热情 给家人 给爱人 给朋友 给吉他 给音乐 给书 给那些从未相见的人 我也有很多冷漠 就留给我自己好了 最后还有一个温暖的梦 去见陈奕迅和尧十三和一群从未相见却相见恨晚的人 呐 就这样 我要睡了.

2016/06/10 16:13
此刻我正坐在马路边下载余罪 我的左边太阳高照 右边阴沉沉的可怕 才一阵雨过去 立马空气中有了泥土的味道 人来车往 丝毫没有被这阵雨影响 每个人都忙碌的不成样子
又隔了二十几天的样子没有写 其实很多时候都打开准备写点什么 但是又瞬间无感 所以只能看看别人的故事 变变自己的心情 然后走了 想写东西的时候往往在上班时走路时发呆时或者排队打饭时 然后便没有了然后 我开始变得越来越懒 懒到会想如果我是一棵树多好 在一个地方站一辈子 生根落脚 然后余生都不必再颠沛流离 可是你还是不舍得自己这样子的吧 毕竟你想要的是热爱和远方
其实该怎么讲我也不知道 生活就是这样 你不要再想去南方了 对面走过来一个小女孩 天真的可爱 如果我是她 该多好

2017/03/11 00：11
半年了 一转眼 我已不是年轻时候的那个自己
本来你生活的挺好的 后来你谈了恋爱
我被这句话吓到了 喜欢一个人啊 真的很难 我开始谈恋爱了 想和他结婚有个家 有自己的小屋 不知道他是怎么想的 会不会和我想的一样
眼睛睁不开了 晚安 有空更

2017/04/12 12：32
那就这样吧 从认识到今天两个月 在一起52天 虽然我们什么也没说 这应该就是结局了吧 我在强迫自己接受 我已经把自己变成了爱情里最愚蠢的那个人 大概真的不适合谈恋爱 我的愚蠢敏感自私多疑在这段距离中完全暴露无遗 我一直以为我们很熟 熟到我可以把我的坏脾气和缺点都袒露给你 你也会依然爱我 可事实却不是这样 了解的太少 没时间聊天 你总是忙 不爱了什么都是理由吧 我想放开了 给你也给我自由

2017/04/12 12：36
我真的以为我能喜欢你一生
真的以为离了对你的执念我便是废人
真的以为我可以随你去任何地方
真的以为自己是你这辈子的偏执与余生
原来
是我感动于自己的一厢情深

2017/04/13 21：34
昨天你和我说 吃饭没
我说 今天下班早 吃了
再也没有多余的话 我们这像是在一起嘛
我计划好了一切想和你说分开 心里难过到要死 等到八点吧 你要是还不和我讲话 我就给你打电话说分开 我不敢一个人呆着 和朋友去逛街 心里想等八点回来你要是和我讲话了我们就和好 八点了 我走在回来的路上 手机什么也没有 回来换了睡衣 数着脚步去洗漱 始终不想拿起电话给你打 打了三个 一个没接两个挂了 我的泪瞬间就止不住的流了

2017/04/13 21：47
后来在qq聊了很多 我还是很难过 你发了一条消息 我瞬间全明白了 你没有不爱我 只是爱我让你很为难 和家里开始闹矛盾 我不知道是真的假的 只是我相信了 我比你大三岁 qq里认识的 还隔着一个省的距离 你家里反对也是理所应当 只是为什么不和我说呢 所有事情都一个人承担 真的很傻
我没有让你翻山越岭
也不曾让你赴汤蹈火
只是想让你有底气地站在我身边
哪怕是站在我的身后
让我知道你在就好了

2017/04/22 03：14
五点下班突然想见你 便去买火车票 合适的时间没有位置了 只能提前来 所以现在凌晨三点多 我躺在郑州的一个小宾馆里 没有别人也没有关灯 也没有睡意 你明天会不会见我 手机关机一天了 你说我需要你的时候你会一直都在的啊 可是当我半夜一个人出现在郑州火车站的时候 你在哪里 大概我是想找个理由让自己死心吧 奋不顾身的爱情 大概一辈子也只有这么一次了 我爱你 我也会离开你。

2017/4/22 03：34
爱不是一时好感 而是明明知道没结果 还想要坚持下去的冲动 我知道遇到你不容易 错过了会很可惜 大概喜欢你真的是一件 连我自己都觉得莫名其妙的事 不要再做任何的梦了 晚安吧。

2017/04/24 00：38
大概以后再也不会为一个人半夜坐火车 白天坐汽车 跑四百多公里去见他 总是喜欢做一些让自己都觉得不可思议的事情 后悔了嘛 没有 就算分开了 我也从来没有放弃过和你在一起的念头 昨天晚上把我一个人丢在周口的街头 那个时候真的有点绝望 试着闭上眼睛从马路上走过去 可是没有车撞我 不知道自己是怎么回到房间的 满脸都是泪 一句话说不出来 昏昏沉沉听歌 昏昏沉沉的睡去 睡了醒醒了再睡 那种感觉真的不想再经历第二次 太投入 然后迷失了自己 最后满身伤痕 你会不会再爱别人了 会不会啊 会不会

2017/05/05 22：53
在家待的第七天

2017/05/13 06:27
从决定到出发用了一个星期 看到那份演出名单的时候 姐姐说我眼里全是小桃心 一脸花痴样 我不可否认 心里有多开心有多喜欢他们有多想去这个西安草莓音乐节
当我大半夜又一次出现在郑州火车站的时候 和上次的心情真的有点不一样 这个我说过永远再不会来的地方 在以后的余生里 大概也只能被路过 也许在很久以后我会忘了自己说的话 然后和他们再来玩儿 谁也不知道以后 应该六点的时候 太阳就照进来了整个车厢 迷迷糊糊睡了一路 眼睛脖子都在反抗 永远都在半夜出发 永远都是硬座火车 永远为了喜欢的东西乐此不疲 希望你可以永远年轻 永远热泪盈眶
一眼望去火车外面 感觉和山西简直一个样 坐了一晚上火车是不是还在山西 哈哈哈 大概真的是差不多 一样的房子 一样的小土山 一样的花草树木 这就是你想象中的远方
希望今天会过的愉快。

2017/05/13 23：45
躺在一个叫~老西安~的青年旅店里 累的要瘫痪了

2017/05/20 12：56
一转眼从西安回来已经三四天 又开始漫无目的的生活 没有一腔热血 我不知道该说什么 躺在床上辗转反侧 又很久很久没更贴吧 怎么说呢 不管我和更不更 他总是一直都在的 分手多久我也忘了 好像一个月了 不知道你过的怎样 当初你非要离开的时候 我已经当你死了 生活被更多的琐碎占的满满的 我想我要尝试着去改变了 今天又去瘦吧了 断断续续 我相信自己 希望三个月后 我会看到一个不一样的自己 午安