我应该谢谢你的，因为那通电话，是我打算给你说的，临终遗言。
如果，如果不是因为临死都没有和你说上一句话，觉得自己死不瞑目，那么，大概我已经不在这个世界上了。
这个世界不喜欢我，我知道的。

我知道你孤独寂寞，所以我一直嘻哈打闹，哪怕我再那之前曾经整整一周都没有开过口；我知道你父母不给你零花钱，所以每次出去我都说我请客，哪怕那是我攒了几周的钱；我知道你有自己的交际圈，所以我尽力不去打扰你，哪怕我很想你；我知道你朋友需要钱，不问缘由就把压岁钱借给你，哪怕事后你告诉我对方是个骗子不还钱我也没说什么；我知道你被人骂，二话不说不分青红皂白把对方一顿臭骂，哪怕事后对方说要找我麻烦我也半点都不后悔；我知道你家里没人，所以我在接到你电话后，大清早打车到超市买了几百块钱的东西到你们校门口等你了大半个小时，哪怕当时我周围的人，都是家长们。
然后你喊我来接你，我因为要收拾东西到外地上学没来，你说，你觉得你被抛弃了。

我真的累了。
我们说好永远做对方的支柱，那么，每次我哭的时候，你在哪儿？
你问我说我们真的可以走到高中吗，我不敢回答。
我不知道你们会不会坚持到最后，我也不知道我能不能活到那时候。
我自己的状态我最清楚，最糟糕的时候，是真的试图自杀。但每次，割脉失败后的痕迹我都说是自虐来缓解压力。
我是真的想死。
受到的什么非人虐待我真的不想说了，没人在意的，说多了不仅没用，只有自己伤心，把自己弄得一幅惨兮兮的样子，超丢。

我是怪物，是怪胎，神经兮兮怪里怪气，活该被人抛弃活该被人排挤；我理想化我中二病我偏激幼稚，难怪被人取笑难怪被人厌恶，大家没错，错的是我。是我蠢，是我笨，是我自作多情是我没有自知之明。不怪你们的。
毕竟啊，像我这样差劲的人，连我亲生父母都不喜欢我的。

他说，你就是一个怪物，跟你根本无话可说。
她说，你天性凉薄，如果我不是你妈，你怕是连句话都不跟我说。
都说父母是世界最了解你的人。
所以，我原来是这样的人咯？
怪物，一个天性凉薄的怪物，一个连她的亲生父母都感到心寒的怪物。
怪不得，怪不得这个世界不喜欢我，怪不得我妈要抛弃我，怪不得她不要我。
怪我，都怪我。

生活就像厨师，冷静地在你胸口划下一刀，剜下一块，熟练地撒盐，反复涂抹，沸油翻滚，丝毫不顾及你痛得死去活来。
所以你看，这个世界不喜欢我。
这个世界不喜欢我。
我的同伴不喜欢我。
我的父母不喜欢我。
就连你也不喜欢我。
你不喜欢我，不是吗？

我跟他们说，说你对我有多好，说我无论遭遇到什么你都会支持我，说只要我过得不好，无论天涯海角你都会像个女超人一样出现在我身边。他们说真羡慕你啊，他们说哎呀你们关系真好啊，他们说，你们干脆在一起吧，你们之间根本容不下第二个人。
然后，我笑得特别得意特别骄傲特别满足。我才不会告诉他们那些都是过去，我才不会告诉他们我从来不会把我真正遭遇的告诉你，我才不会告诉他们最后一点只是一个假说从来不成立的。

有时候我想，我是你什么人呢？
我是你从来不会对旁人提及的人。
我是你可以肆无忌惮倾诉不担心泄密的人。
我是你在某些方面可以满足你一切需求的人。
我是你可以为了旁人放无数次鸽子都不会生气的人。
我是你在任何时候任何情况都可以求助而不被拒绝的人。
我是你认为无论发生什么都绝对可以理解并且原谅你的人。
我是你可以像一件高仿货一样拿出去跟别人炫耀你有多好的朋友的人。
我是你，在遭遇失落却找不到原因时，可以像一把万能钥匙一样拿来归咎一切过错的人。
那么，你是我什么人呢？
你是我在需要帮助时无论怎样都联系不上的人。
你是我在困境时唯一可以拿来做安慰的人。
你是我可以拿来跟旁人分享快乐的。人。
你是我可以与全世界为敌的人。
你是我最小心放在心底的人。
你是我，放不下的人。
你是我心心念念的唯一，我是你可有可无的之一。
You and me，仅此而已。

我知道我不该写这些的，只是，身上有个地方快要烂掉了。
我不希望你看见它，我希望我还是你心中那个无论怎样都不会真正生你气的人。
我不疼，没关系。

唔——感觉亲的笔触越来越好了呢，随笔和空间都写的很不错了呢，不过内容总是和死亡相关为什么呢

你的文风让我想起了两个人，一个是江南，一个是安妮宝贝

默默围观
————————————看你瞒的那么辛苦，我都不忍心了呢....——————————

我就来，看看