好朋友说恶毒一点你会快乐很多
这个世界过得不好的永远都是好人
不仅过得不好，还容易早死
想想也没那么可怕吧
突然想起读书时期一个班主任说的一段话
人啊，要适度，凡事都别太过
善良本事没有错
用错人身上就是蠢
自己一味付出别人看不见
还觉得他受了委屈
所以做做好人做做“坏人”吧
一直做好人，人生有点乏味
对该好的人好
不该好的人
坏一点也好。

饿死了

都不会选择做男朋友的

期待中的男朋友我不知道是什么样但是肯定不是你们这样
我这性取向可能没有人能纠正过来了。

等一份外卖硬生从饿等到我不饿。

我始终不是上帝
表面在风平浪静也还是做不到彻底的原谅
我是想到那些事情就觉得恐怖阴森后背凉凉的
可是却要一直压抑压抑
也是怪我过分心慈手软
明明一开始就可以快刀斩乱麻被我一直拖着拖了几年都没有理清楚
做事狠一点决绝一点本身是没有什么不对的
最大的不对是我总是妇人之仁
狗改不了吃屎
伤害你一次你选择原谅的人会觉得他们对你的伤害与你而言其实无关痛痒
他们会觉得反正最后你都会选择原谅我
我只需要为我的残忍和恶毒付出几滴眼泪说上几句不知道是真心还是假意的忏悔
这犯错误的代价未免也太低了
我想可能低到让人都控制不住想多犯几个错误
试试水深水浅
探探你的底线
当我的底线一次次被打破的时候
我总习惯安慰自己
没关系啊
多在乎一点的人本来就比较容易受伤啊
底线不就是原来被打破的嘛
我居然都开始有了为你开脱的念头
我在自己的脑海里不停不停为你洗白
听不进去任何人对你不好的评价
也听不明白所有人对我傻乎乎的愤慨
我就一个劲给你找各种理由开脱
可能你也有苦衷
可能你真的没有他们想象中的那么坏
人嘛，多多少少都有点自私自利
等我意识到自己这种行为是卑微悲哀的时候
才恍然大悟我已经为你开脱了太多“罪名”
祝你以后平安喜乐
愿我依旧云淡风轻
再直到最后老死不相往来
就这样也好。

保证再也不熬夜了

睡觉

晚安

好人，坏人们

显然，对待感情这种事情上
我只能长篇大论的写个喋喋不休
却没有办法当面去告诉当事人我的全部心情
虽然可能我才是被激怒的那个人
我才是受害者
可我还是没有办法顶着受害者这顶帽子去把对方也变成受害者
我怕我过于犀利和直接的句子会让对方感觉到压迫感
我是不是想的太多了
为什么要为这种人找理由

可乐可能含有让人兴奋的成分
在床上翻来覆去睡不着的我
听着隔壁房间猫咪们撕心裂肺的喊叫声
仿佛被关起来的是自己
我确实一直都被自己关在一个牢笼里面出不来

身上背负着太多的秘密
承载着太多的压力
亲眼所见亲耳所闻了太多太多我那个年龄不应该看到不应该听到的太多故事
骨子里的那种罪恶感和愧疚感还有耻辱感随着年纪的增长不停不停地肆意扩散
我感觉到她们在肆无忌惮的吞噬着我
我也感觉到我一步一步的迈进我亲手织出来的死亡之网里面
真相这种东西永远都是见不得光的
我们都知道很多事情可能不是因为你自己主观的选择而造成无法挽回的局面
可是在某种意义上来说
你的存在可能就是共犯和帮凶
我啊，好累啊，心理医生都打不开的结
我越想打开越好像给自己系了个死扣。

抑郁症离我越来越近了
我可能真的真的真的连放弃生命的勇气都有了
我这种人活着呼吸都累
想找人诉说都怕以后被当成捅自己的武器
我这个从8岁就开始懂事知道看人眼色行事知道怎么八面玲珑的早熟女孩一辈子不会只有23岁这么短暂吧。

想起来，我不止一次的写过遗书呢
身边的人们再熟悉我的人都说我是一个乐观开朗到可怕的人
可实际上我是一个悲观的乐观派
乐观是给别人看的
悲观是留着自己咀嚼的
我一直信奉着只有自己才能拯救自己这句话
所以我习惯性表现出来的都是比较可以见人的
我宁可让别人觉得我是一个口无遮拦的透明的唠叨狂
也不愿让别人觉得我满腹心事活的像一个谜
越是有人觉得我透明觉得我没有什么秘密越让我安心
就让你们觉得我天天什么屁事反正都会发在朋友圈部落格空间微博贴吧好了
多的是你们看不见的世界
我就在那个世界活着你们不知道的一面就好了
让你们察觉到我的不安和惶恐又有什么用呢
我能开口说什么吗
说出来得到安慰鼓励陪伴感动或者惋惜与我又算得上什么呢
可是为什么明明就知道没有什么我为什么偶尔还有忍不住想找个人放肆哭一场然后把那些藏得住的藏不住的都倾诉个彻彻底底明明白白呢
人怎么那么矛盾与纠结
是与非，错与对
像滕蔓一样缠着我束缚着我
也许这也是一种成就
上帝你在考验我有多坚韧吗。