今天我一个女朋友告诉我她要结婚了，我问她为什么那个人是他，我以为她会给我一个特别特别浪漫得理由让我再去相信爱情，没想到她和我说，因为在我表达我想要结婚得愿望得时候就他不把这句话当成笑话，立马准备好一切就等我点头，我觉得这种冲动可以让我迷恋他一辈子，我想和他在一起，做个好老婆，向他证明他得冲动是多么得正确~
你觉得她们是不是好情绪化，恋爱都没有谈，说结婚就结婚了

可是为什么我还是感觉自己挺羡慕她~

你原谅你自己，可是我永远不会原谅你，永远不会。

对不起，亲爱得小孩

就算彼此都觉得走了很久， 做了很多事 ，给了很多感动 ，可是我明白 ，不管我再怎么想努力 ，最后想起来波澜不惊的人是你 ，而还没说话眼眶就湿润的人永远是我，我不知道该和谁说我和你得故事，每个人都来问我难不难过我说不难过我很好，可是到底好不好难不难过只有我知道，我不和任何人说你不好，也不和任何人说你是渣男，也不允许任何人说你不好，可是这样委屈得就是我一个人了

我不想你不想见到你，但愿这辈子我会遇上一个好男人，不再让我经受那么多疼痛

一次一次又一次

我这可怜得舌头全部都是泡，好疼。

眼泪总是不自量力

能说出来得委屈大半都已经被喉咙过滤得剩下不多得苦涩了，那么多我欲言又止怕被嘲笑得话真的想过找你说。你大抵是不会知道那么多没有不能和任何人诉说得委屈我都一个人怎么熬过来的。可能是我一直太顽强，太要强，才会一直留不住一双手一个人心疼我。其实总觉得你们该原谅我每天又多又臭得说说，至少在没有人可以倾听得时候它能做我的垃圾桶宽恕我所有消极或者负面得情绪。一个人到底能做到多决绝，也许是发现自己已经厌倦漂泊，害怕流离却又无枝可依，那时候会很容易放下对一个人或者一些人得期待。可能，这不是寂寞，才最是寂寞，我很想没出息得寻求一次保护，最后挣扎着还是删干净写满怨言委屈与愤怒得信息，挂掉已经拨出去十位数得手机号，然后看着手机屏幕，眼泪奔波得有点失控。很多时候我很害怕夜晚，许是，夜晚比白天更害怕一个人。再坚强也会撑不住，再勇敢也会垮下，特别是在心脏总是会时不时痛得像是在挑衅我一样，有时候我讨厌你们所有人，我会变成现在这个样子，都是我一次又一次毫不吝啬自己对每一个人得信任，一次信任换一把刀，一刀一刀，不停得有人往我心上戳。再去相信一个人真得很害怕重蹈覆辙，其实我也害怕，遍体鳞伤还是一无所有，老无所依。

这个城市给我带来得满满得不安。
打不到车，找不到路，遇不到好人。
每个人都用一种奇怪得眼神去看你蹲在马路上得这种姿态，
就像动物园里看手舞足蹈得猴子得游客
唯一觉得感动得大概就是早上看到一个没有眼睛得拉二胡得男孩子，给他两枚硬币，他朝着我在得那个方位连续说得十句谢谢。
只是一块五毛钱，我却得到了十句谢谢，
有时候你对身边得人再好，一句话说得不让她满意她就能够在别人面前说你各种婊。
题外话，上海不够温暖，大概是因为城市太大人心太散。

我恨你

就算全世界都撇下我那又有何不可

我已经失去了很多能力