现在为了避免被骚扰我就把我室友推出去说我室友每天晚上十点半左右就睡觉
我手机灯亮着她睡不着
所以过了十点半我就要关机
早上我们七点左右起床
看书到十一点半吃饭吃完饭午休到两点
然后两点看书到十点
所以对不起我不能和你聊天。

好不容易回复正常的生活作息又因为一场莫名其妙的病被打乱
现在的生活确实过的一团糟
想不完的胡思乱想熬不完的夜
挥霍的快所剩无几的时间
越来越懒得联系人
甚至是爸爸和爷爷奶奶
从曾经的一个星期的两次电话直接变成了如今的一个月可能才会打上两三次
从来不会去主动发个微信或打个电话给朋友
哪怕再想找个人说说心里话
傲娇自大又孤独成瘾
做不到像别人那样的刻意的去维持一段人际关系
会觉得这样的自己虚伪矫情的可怕
也愈发觉得自己真的天真的无可救药
看起来应该水到渠成然后轻易做到实现的事情
现实总是一刀下去劈头盖脸把我所有的期待斩草除根
感情上的
生活上的
人生规划上的
工作上的
现在看来都遥不可及很难实现
好想成为能让大家因为我而感觉到骄傲的人
尤其是想让爸爸能因为我骄傲
因为我知道他真的是很爱面子
这一年的前半年发生的事都让我觉得自己很废柴
可是现在既然决定这样做下去就坚持下去吧
现在对我来说
救命稻草就是我现在想实现的理想了
然后希望自己好好努力，不能这么一直丧下去
加油＾０＾~

有些表姐真的真的真的是讨厌的不要不要的
不自知

你也许介意我千疮百孔

为别人酝酿情绪
本来可以不写的东西就要因为欠的人情
牺牲一个晚自习的时间听歌游戏想象她的心情

以后再也不要答应别人写文章写稿子写观后感写主持词写串词写演讲稿之类之类的了
。

这个妹子可是我初中同学呢
我表哥的初恋呢
高中一个寝室
她妈上来就对我爸说我女儿性格弱你家女儿可不要欺负她云云
我真呵呵
你女儿到底弱不弱自己心里没点逼数吗
高中那几年我可没少受你女儿欺负呢
最可怕的是毕业那么多年之后还好意思找我写串词和主持稿
呵呵
那时候是不是和你说过不要对任何人做事做的太绝
以后谁求谁还不一定
笑里藏刀
翻我书包
和另一个女孩子联合翻我手机删我短信
排挤我
最后被我戳穿两个人又互相揭底
那个样子我可一辈子忘不了呢
现在两个人都有求我的地方了
没想到高中时候动不动就晕倒动不动就住院的永远不懂得拒绝别人无礼要求的林妹妹现在变得这么决绝吧

如果你们觉得我变了没以前那么善良懦弱了
该替我谢谢你们
没有你们没有今天的我。

有些人后来真的再也没有原谅过
不管她们说的多么值得同情多么多么的让我想原谅
感性的那个自己终于在一次次被逼到在厕所割腕在家里吞药被你们杀掉了
后来转学也想摆脱你们删的干干净净
不知道那时候的扣扣怎么那么烦
只能单向删除
导致你们这么多人的世界里面还是存在着这么个我
世界也是小的可怕
一次次都能遇见
虽然好几次你们遇见我都不敢相信我现在的改变
甚至一度和我说如果当时的我也像现在这样开朗活泼不那么孤僻清高或许现在根本不是这样
唯一感激你们的事情大概就是毕业照那天有那么几个所谓的希望看到我回归家庭的同学吧
高中三年两张毕业照
我在哪一张里面笑的更开心你们应该不会不知道吧。

高中毕业几千天
有些人长大了
学会道歉了
在社会上才发现自己曾经的刻薄被别人用在自己身上知道疼了
被你们烫过的青春回不去了
在办公室说高中就是一个小社会你不欺负别人别人就欺负你的姑娘啊
现在到了大社会活的还好吗

整个高一高二被苍蝇纠缠着
我活的多不容易啊
还是活过来了
我就知道这些苍蝇以后都会遇上比她们还恶心的苍蝇的啊。

都别求原谅了
我不原谅。

一刀没有捅死的时候你说了对不起伤口不会愈合
一刀捅死的时候你说了对不起人也不会活过来
说对不起干什么
不原谅你好像还是我伤害了你们似的
我现在又不是多了不起的人
不要用你们长大了懂事了这个理由来忏悔
不接受忏悔
以前的我就警告过以后得我了不准原谅那个学校里面的任何人。

还好，那时候的我也很勇敢，说了很多很多让你们记了一辈子的话吧
也敢和你们这些苍蝇对着干吧
只不过我身体太差
不然可能不是我被苍蝇烦死而是苍蝇被我拍死吧。