最怕此生已经决定过没有你 最怕突然听到你的消息

所有的故事都会有结局 或好或坏 那些无人问津 自我调整的日子里 你依旧是未来的自己 所欣慰的

有太多的情绪 需要自我消化 没有人值得分享这些过往 偏执也好极端也罢 我始终不能骗自己 那些隐隐作痛的 那些念念不忘的 那些不敢再提起的 时间是药 解药还是毒药？

可你曾经 那么爱我干嘛演出细节 昨天接到乌洋洋的红色炸弹 本来是一件挺好的事 却不知为何 把我带入了高中梦境 又是一个跟前任有关的梦境 那些细节那么清晰 那些决绝如此伤人 我现在不知道深情到底是不是一件好事 一万次告诉自己 我要开始自己的新的生活 却对那个名字讳莫如深 我好怕自己需要用余生才能彻底放下这个 其实我也很佩服那些结束了一段几年的感情后 快速进入另一段感情的人 麻木也好 至少他们还有勇气去试挫 而我 再也没有了试挫的勇气 要是不能跟我一辈子 我会安静地离开 人生如此 学会过好自己一个人的生活吧

如果3年还不够的话 那再3年 我想我可以安安静静地放下的 昨天去了钟山风景区 还有金轮附近 不能去那些以前去过的地方 有毒 潜意识会给你回放过去的片段 我这样的人 应该是有问题的 梦境狗血 不记录了 愿自己会变得更好 不会耿耿于怀 不会再在经过某个老地方的时 有瞬间的黯然

永远心怀美好 有所期待

好久没有回来写心情了，单曲循环 年少有为 。无睡意…

好像失眠，翻了一遍以前玩的社交软件，没有找到合适的地方，来贴吧盖楼。有好长一段时间都忙忙碌碌的，却没有充实的感觉。在这个城市里，没有什么朋友，唯一的朋友也有自己的家庭工作，不便打扰。我好像没有之前那么快乐洒脱了，年纪上来了，对现状的不满，好像也只能归结于自己能力不足。牢骚发完了，早点睡觉。每个决定都是有代价的，继续前行，野蛮生长。

向过去的自己汇报下，很幸运，在2018的5月，曾经你那死掉的心被一个善良的女孩拯救，她冲破荆棘，带你新生，给你一段美好的时光。但现在，既然我又过来汇报，那么只能说命途多舛了。我跟这个女孩分开了，不是不爱了，而是太爱了。但爱得太单薄，抵不过现实的捶打。我们都已经很努力了，她甚至已经用生命捍卫我们的爱情。我不能让她再这样枯萎了，虽然很不舍，但目前的状态是暂时放手了。也有不甘，总觉得再努力一点点我们就可以长久一起了，但事与愿违。她很可怜，今后的她可能会任意找个合适的喜欢她的人就结婚了，无法再做内心的自己。一想到这个，我久久不能平静。她等了4年，我现在就还她4年。救过我的人，深深爱过且现在依旧爱着的人，不能眼睁睁地看着她这样下去。即使违背天意，也要与天为敌。明知不可为而为知，是我对这份感情，最大的诚意。四年之后，若没能找回这个女孩，估计我又得死掉了。相爱，真的是这个时代的奢侈品。

已婚，跟2018认识的那个女孩，现在她是我的妻子。人生不会一直让我经历苦难，得偿所愿，好好生活，好好去爱。