微醺 听着周董的 说好的幸福 心绪万千 本来还在跟两个好友聊天 却发现自己言语生涩 如我所愿 我过得很好 他们也都这么认为 见想见的人 去想去的地方 生性不羁浪荡 我按着自己最纯粹的方式生活着 但是我内心最脆弱的地方 我设了重重枷锁 保护了自己 同时囚禁了自己 我发现我很难再爱上谁了 连见色起意也几乎没有 我只想和固定的三五好友 把酒当歌 我也懒得认识新的朋友 建立新的交集 我知道 这些都是成长的代价 我想我还要继续这样的状态吧 曾经最爱的人 如今最深的毒 晚安我爱的世界

感动一直都在

不必要时刻保持完美的形象 适当地表现你坏的一面 毕竟伪装自己真的很累

不是说看到那些模棱两可的东西 心中没有动摇 只是一回想起当初自己曾经历过的不堪 立刻清醒很多

如果前任有了新的对象 我会怎样 好吧 梦境已经告诉我会怎样 ZHOU DRY DREAM 这三个是梦境中依稀记得的东西 我会很纠结 会难受 然后这个点醒来 在乎？ 执念？ 我也不知道是什么 明明一个人的日子我差不多习惯 为何还会如此 嘲笑自己的潜意识 一个对自己来说已经死去了 不在的人 竟然还能扰乱心绪 最终我会和谁过着什么样的生活 我不知道 但绝对不能是她

最近一直夜跑 发现银川这座城市的美 真的如他们所说的那样 在奔跑的时候 听着音乐 放空自己 专心地奔跑 是一件舒服的体验 偶尔为美景驻足 快门记录 即便白天上班的时候 跟着一群负能量有些爆棚的同事一起 不过我自己的生活 别人怎么能影响 纯粹自我地过着 就像朋友评论的那样 感觉你好像是度假去的 生活本来就是那样 良好的心态 才是最好的开端 必将有令自己满意的结果 23点了 晚安

这个城市 只是我工作的地方 我的家不在这里 心能安然的地方 就是我的家 然而在这里 我的心并不能

南方在下雨 而我这里 阳光明媚 登录了好久不用的人人 最后一条状态大概是一年前的样子 随意刷了一下 玩儿的人真的是很少 有些朋友也只是同步一些空间 朋友圈已发的状态 好像真的没有那么多人玩这个了 这也许也是唯一一个 我跟前任没互删的社交方式吧 看着自己半年前 独角戏般的字句 我挺感动的 特么的居然还能写出些文绉绉的东西 估计也就失恋那儿会儿才会有的文采吧 还好终究没有一直陷入 选对了方式 选对了城市 选对了生活 再错的过去 也只是过去

偶尔也会有这样的状态 情绪无法言语 无法在亲戚朋友汇集的空间微博朋友圈发 然后只想然后自己静静地 贴吧 有人看到 又因为陌生 所以安全 一些负面的情绪 得以释放 我知道那些隐隐作痛的东西 终将消退 起床 上班 下班了吃顿好吃的 ☀

晚回家

或许 我不适合早睡

我特么不去写剧本 都对不起我这次做的梦境了 最好的兄弟跟我前任在一起了 前任还放了首歌给我听 特么都是什么剧情 我最近没看言情类的小说电视啊

无意中翻起一些云备份短息，有多少曾经彻夜聊天不知疲倦的好友，现在已经了无音讯，略微惋惜。

昨天去了一家公司面试 HR问我有没有经历什么挫折 怎么去面对的 当然说没有 挫折值得分享？搞笑 而且我已经深刻认同了除生死其他都小事这样的理念 还有什么挫折可言？ 可能因为前天晚上没有睡好 状态也不是很好 反正今天回想昨天面试的整个过程 也记不清多少了 不过有一点我也认同 一份不是你自己心里喜欢自己主动去寻找的工作 你以后肯定不会投入百分之百的热情 与我而言 昨天的面试也就是 你说让我看看就看看咯 我也无所谓 反正我没有主动投简历给你 或许是昨天一天在奔波路上 晚上就开始做一些胡扯的梦 半梦半醒间 自己都开始爆粗口了 跟前任有关的梦 确实令人高兴不起来 具体内容也够扯的 只能说上海这个地方真不适合我 才去面试一下 就激起了当年在这里的记忆 梦境如约而至 曾经的美好已经不复存在 远离那些人那些地方确实是最简单有效的方法 上海这座城市 不会迷恋 从地铁站到火车站 匆匆而行的人群中 我不怀疑有抱有梦想 努力奋斗的人 但诚如那位HR所说 有多少只是为了薪水为了生活而不得不工作于此 我还是适合慢节奏的生活 钱赚多赚少都可以活 过分的压榨自己 使自己达到YY的成就感 除了钱 你获得了什么 除了无限量的买买买 你的生活有什么值得以后记忆的 你们继续 我继续我的不思进取好了