我还没发完呢

"审核"

吁^^^^

人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。 

　　人生就像大便，怎么拉都是那个模样，可是每次又不太一样…. 

　　人生就像大便，有时拉得很爽，有时却拉得五官纠结！ 

　　人生就像大便，你永远不知道，会拉出个什么东东.. 

　　人生就像大便，想要怎么结果，就要先怎么栽。 

　　人生就像大便，往往努力了半天，却只迸出几个屁.. 

　　人生就像大便， 就算点缀得再漂亮，其本质还是一样.. 

　　人生就像大便，只有自己默默的勇敢面对。 

　　所以，就像大家常说的—— 

　　「你去吃大便啦！」 

　　其实，他的本义是『你要认真融入自己的生活。』

某个晚上…… 

　　小明睡不着觉，决定出去散散步… 

　　他就走阿走着走上在他家附近的高速公路… 

　　倒霉碰上police临检… 

　　小明被叫过去问话。 

　　police询问了小明为何走上高速公路，询问完后递张罚单给他… 

　　上面写着 

　　1.未系安全带 

　　2.无照驾驶 

　　3.时速未达60 

　　70.漂亮MM一定要看哦~~~~ 

　　咖啡减肥法： 

　　材料： 

　　咖啡豆一百公克(生) 

　　水 500 cc … 

　　做法： 

　　1、喝500cc 的水。 

　　2、把咖啡豆…. 

　 撒在地上，一颗颗捡起来。 

　　每天三次，重复一个月…

跟她交往好几年了吧 

　　最近好像电话少了 

　　感觉淡了 

　　问她为什么 

　　她也只是低着头 什么话都不说…… 

　　我也不知道该怎么办 

　　毕竟….感情还是不能勉强的 

　　听朋友说 

　　她最近跟一个男的走的很近 

　　我不敢相信 

　　也不想相信 

　　因为…..我真的很喜欢她…… 

　　但是…..那天在街上 

　　我竟然看到了她跟另一个他 

　　手牵着手 

　　很亲密的说说笑笑 

　　刹那间 

　　我的心……碎了……. 

　　经过我的打听 

　　才知道他…竟然是医学院的学生 

　　家里还开了间大医院 

　　我这个三流大学学生哪比的上阿…….. 

　　这几天我一直睡不着 

　　还是很想挽回我们之间的感情….. 

　　我想了很久 

　　决定每天送她一颗苹果 

　　因为 

　　我坚信 

　　“An apple a day keeps a doctor away.”

有一对男女正在吃晚餐 

　　那个女生一直问那个男生:你爱不爱我? 

　　男生看了女生一眼又继续吃晚餐 

　　女生很生气又再问了一次:你爱不爱我? 

　　男生终于说:爱 

　　女生又问:那你要怎么证明? 

　　忽然男生从口袋里拿了三十元出来, 

　　且问女生:你有没有十元? 

　　女生拿了十元给了男生.. 

　　男生就把四十元放在桌上 

　　过了一会儿..... 

　　女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊 

　　男生说我己经证明了啊!!! 

　　 

　　四十摆在眼前！

神经病院有一位老太太， 

　　每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，蹲在医院门口。 

　　医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。 

　　于是那位医生也穿着黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。 

　　两人不言不语的蹲了一个月。 

　　终于，老太太开口： 

　　请问一下... 

　　你..也是香菇吗？

老李去拜访隔壁新搬来的邻居，邻居说：你好，我姓白。 

　　老李问：白先生，你在哪高就啊!? 

　　白先生说：我是逻辑学家。 

　　老李问：逻辑??那是什么东西啊!? 

　　白先生说：其实很简单，你有没有养狗?? 

　　老李：有啊还是大狼狗勒 

　　白先生：你有养狗，那照逻辑，你有狗屋啰!? 

　　老李：没错呀　 

　　白先生：ok，你有狗，又有狗屋，那就有小孩啰!? 

　　老李：一点也不错! 

　　白先生又说：你有狗，狗屋，小孩，照逻辑来看你应该结婚啰!? 

　　老李：已经结婚好久啰! 

　　白先生总结说：从以上的观点来看，你应该是个异性恋者。这就是逻辑! 

　　老李：哦....原来如此，好像满有趣的。 

　　 

　　过了几天，老李跟住在另一侧的邻居老张聊天。 

　　老李说：对了，刚搬来的那户人家是逻辑学家耶 

　　老张问：那是什么职业啊!? 

　　老李说：很简单，你有没有养狗啊!? 

　　老张说：你知道我不养狗的啊! 

　　老李说：哦，原来你是同性恋!

1.有一位病人来找精神科医师. 

病人:我一直觉得我是一只鸟. 

医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的. 

病人:从我还是一只小鸟的时候. 

2.有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样? 

那位患者回答:那我会听不到. 

医生听了:嗯嗯.很正常. 

医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样? 

那位患者回答:那我会看不到. 

医生开始紧张了.怎么会看不到咧.? 

患者回答:因为眼镜会掉下来. 

3.有两个神经病患.从病院里逃出来. 

两人跑啊跑.爬到一棵树上. 

其中一个人从树上跳下来. 

滚啊滚的. 

然后抬起头对上面的人说:喂------你怎么还不下来啊---------? 

上面的那个人回答他:不---行---啊------ 

我还没有熟----------- 

4.神经病院有一位老太太. 

每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞. 

蹲在神经病院门口. 

医生就想:要医治她.一定要从了解她开始. 

於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边. 

两人不言不语的蹲了一个月. 

那位老太太终於开口和医生说话了: 

请问一下------- 

你---也是香菇吗------? 

5.某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以确认该病人是否已经完全康
 

复. 

大夫：你出院以后准备干些什么呢？ 

病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂. 

大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗.又过了几个月以后,大夫觉得
这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈. 

大夫：你出院以后准备干些什么呢？ 

病人：找份工作. 

大夫：然后呢？ 

病人：挣钱. 

大夫：然后呢？ 

病人：攒钱. 

大夫：然后呢？ 

病人：娶个媳妇. 

大夫：然后呢？ 

病人：洞房. 

大夫：然后呢？ 

病人：把她的衣服脱了. 

大夫：然后呢？ 

病人：把她的裤子脱了. 

大夫：然后呢？ 

病人：把她的内裤脱了. 

大夫：然后呢？ 

病人：把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂. 


6.两位精神病人A君B君同时康复,他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯
病了,另外一个人就要马上把他送会医院.” 

突然一天,医生的电话铃响了起来,原来是A君：“不得了了,B君从今天早上开始爬在我家
的厕所里,非说他是我的马桶.”“快,快把他送来啊！”A君沉默片刻：“那……我不就
没马桶了吗？” 

7.精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼. 

一天,一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？” 

精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗？” 

8.有一个神经病院,那里住着很多神经病. 

一天,那里的院长,为了看一下患者们恢复的情况,想了一个办法.就对这些患者说,你们 


都过来,说着在墙上画了一个门,说：“今天,你们谁把这个门打开就可以回家了.” 

精神病者们一听,便一拥而上,把那画的门围了起来,院长觉得很失望,这时他发现有一 

个 患者还坐在原来的位置没动,觉得还行,就上前问到：“你为什么不去开门？” 

他看了看院长,说了一句话,院长听了后是哭笑不得. 

那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙.” 

9.医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结. 

某日,一位女患者向某男医生走来…… 

女病患：蓝医生,你爱我吗？ 

蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化） 

蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你…… 

(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完) 

女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？ 

蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯…… 

女患者：还好……我爱的是陈医生……

27.让管理员晕死的十个网名 

1.取名“不认识” 

举报人：“管理员，我举报” 

管理员：“谁？” 

举报人：“不认识” 

管理员：“。。。滚。。。。” 

2.取名“请等等” 

举报人：“管理员，我举报” 

管理员：“谁？” 

举报人：“请等等” 

管理员：“好的，快点！” 

一分钟后。。。 

管理员：“到底是谁？” 

举报人：“请等等啊！！！” 

管理员：“等你个头啊，滚。。。。。 ” 

3.取名：“就是我” 

举报人：“我举报！！！” 

管理员：“谁？” 

举报人：“就是我” 

管理员：“很好，成全你。。封！” 

举报人：“。。。救命啊。。。。。” 

4.取名：“骗你的” 

举报人：“管理员 我举报” 

管理员：“又举报？谁？” 

举报人：“骗你的” 

管理员：“吃饱了没事干回家喝奶去，滚！” 

5.取名“嘿嘿嘿嘿” 

举报人：“管理员，有人用外挂，我举报” 

管理员：“好的，是谁？” 

举报人：“嘿嘿嘿嘿” 

管理员：“。。。请问是谁？” 

举报人：“嘿嘿嘿嘿” 

管理员：“来人啊，拨打神经病医院电话。。。。” 

6.取名“我是你爸” 

举报人：“管理员，有人用外挂” 

管理员：“谁？” 

举报人：“我是你爸” 

管理员：“我是你爷爷！” 

7.取名“不是我” 

举报人：“我举报，有人用外挂” 

管理员：“****，谁？” 

举报人：“不是我” 

管理员：“？？？那是谁？” 

举报人：“就不是我” 

管理员：“你TM废话，不是你是谁？” 

举报人：举报人：“真的，不是我呀” 

管理员：“滚***。。。。” 

8.取名“管理员啊” 

举报人：“管理员哥哥，有人用外挂，我举报” 

管理员：“好的，是谁？” 举报人：是“管理员啊” 

管理员：“谁？你说谁？” 

举报人：“管理员啊” 

管理员：“***，我有必要用外挂吗？灭了你！***。” 

9.取名：“本人已死” 

举报人：“管理员，有人外挂，我举报” 

管理员：“****小子我被玩了一天了， 敢报假案的话，俺宰了你，快说是谁？” 

举报人：“本人已死” 

管理员：“你***，死了闹什么闹，活了再来找我。” 

10.取名：打死我也不说 

举报人：“管理员 我举报” 

管理员：“又举报？谁？” 

举报人：“打死我也不说” 

管理员：“*！吃饱了没事干，滚***！”

62.故事发生在很早以前的中国， 

　　好朋友剪刀、石头、布玩了一下午的猜拳游戏后 

　　结伴回家，走着走着… 

　　石头注意到了路边掉有一个油灯，就类似阿拉丁的那种神灯 

　　他好奇的捡起来，拂去了上面的灰尘 

　　突然神灯的瓶口冒出了冉冉白烟 

　　白烟里缓缓浮现出一条..神龙.. 

　　但是神龙干巴巴的，有点营养不良 

　　他开口了：“是谁放我出来的？”有气无力的 

　　石头说：是我是我放你出来的 

　　神龙：“喔….咳咳…那我可以给你一个愿望…” 

　　石头：“啊..才一个哦？？不是有三个吗？？” 

　　神龙：“对不起..因为我是半调子的神龙….你不要就拉倒…” 

　　石头：“好吧..那…你可以把我们三个通通便成人吗？我们过腻天天猜拳的日子了
。” 

　　神龙：“喔..我试试看…但可能只有一个能成功吧…因为我是半调子的神龙…” 

　　神龙咳了几声，分别在他们三人的身上吐了一口口水 

　　三人渐渐始被白烟给笼罩住了，神龙也在三字经中渐渐消失了 

　　等到白烟散去… 

　　石头还是石头，剪刀还是剪刀，只有布不再是布，布成功变身为人了！ 

　　在一家欢乐两家愁的时候， 

　　刚好有人路经此地见到这一幕， 

　　就把他给纪录了下来， 

　　这个人是孟子。 

　　他写道： 

　　……………. 

　　布成功，变成人。 

　　接着此言流传后世，也加入了语文教材中。

83.有个小偷上别人家偷东西，进屋后看到屋里没人，但是很穷，就留下200块钱走
了……… 

　　84.一个避孕套觉得很痒,于是就挠着挠着….. 你们猜怎么着了? 

　　闹出人命了…………………. 

　　85.流氓+流氓=? 

　　=流氓兔（TWO）————–小白+小白==小白兔 

　　86.我买了一台联通公司出产的电视机，不停的选台，全是雪花没信号，这时电视机
说话了：您所拨叫的电视不在服务区，请稍候再拨… 

　　87.有一天一跟火柴跌倒了，把头摔破了就去医院包扎，结果出来后就变成了一根棉
签!!! 

　　88.比撒斜塔快倒了，有个人去扶塔，他是谁？ 

　　约翰（因为约翰屈伏塔） 

　　89.从前有个人,很喜欢捏泥塑.有一天他心血来潮抓起一快泥就捏,结果就捏出个泥
人,但是泥人光秃秃的不好看,他想啊想的.突然他有了一个好办法,用草做了泥人的头发
和胡须,他对自己的作品感到很满意,于是就起了个名字给它,叫草泥大爷…………………
. 

　　90.我一个厦门大学的同学一次外出，也被敌人抓住了！敌人也把他捆在电线杆上，
说：“当年我们问一个人是哪个学校的，他叫嚣说他是电大的，然后我们把他电死了—
-要是你不说，你也是同样的下场！”我同学说：我是厦大的…………… 

　　91.鲨鱼吃了绿豆变成什么？ 

　　绿豆沙

有一天，三个垃圾筒在街上走………. 

　　它们是按大中小的顺序并排着走的……… 

　　走着走着，小垃圾筒对中垃圾筒说：“二哥，为什么我们不走快点呢？” 

　　中垃圾筒说：“这个就要问大哥了!” 

　　于是，中垃圾筒对大垃圾筒说：“大哥，为什么我们不走快点呢?” 

　　大垃圾筒很不耐烦的说：“知道了!” 

　　大垃圾筒又走了几步后，突然停住了，它对中小垃圾筒说：“我们是垃圾筒啊，怎
么会走路呢？”

老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？” 

　　学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..” 

　　老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。” 

　　学生：“不是…是我爸受伤..” 

　　老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？” 

　　学生：“因为..我爸在外面有女人..” 

　　老师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？” 

　　学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。” 

　　老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？” 

　　学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。” 

　　老师：“那你为什么没来上课？” 

　　学生：“因为我睡过头了..” 

　　老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？” 

　　学生：“没有啊，我…我只是顺便提一下..”

一个阴霾深夜 …….. 

　　一群女校学生在宿舍里玩碟仙，突然 

　　她们不住的尖叫！！！ 

　　楼上的学姐急忙跑进她们的寝室 

　　赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着 

　　速度快得惊人，也快得骇然 

　　“糟了！你们作了什么？” 

　　学姐意识到情况不对急忙的问 

　　“我们…”学妹们说 

　　 

　　“我们只是问它最快能转多快…？”