terry又顽皮＝0＝

卡大手

这，并不是他第一次在接受采访时提到我。自然，也不会是最后一次。虽说，并不是他主动要提起。
这，不是他第一次肯定我的努力与成就。自然，也不会是最后一次。虽说，措辞多少有些敷衍与客套。

我与他之间，曾经已、现在正、与将来可能会发生的情感故事，早已被科普…
其实，一切都还没有开始，就已经到此为止。
我与他之间，有过，有着，可能将会有的情感互动，就这样，成为一个漫长的旅途…
其实，一切都没来得及开始，就已经到此为止。

他对我的帮助，我认为是偏爱；他对我的鼓励，我认为是纵容；他对我的宽容，我认为是溺宠…
一切，都因为理解不同。
我对他的依赖，他以为是亲情；我对他的眷恋，他以为是友情；我对他的爱慕，他以为是移情…
一切，都因为理念不同。

我，爱过很多人，也伤害过很多人…万紫千红中的我，也曾相信过爱情…
他，爱很多人，也爱伤害过他的人…遍体鳞伤的他坚信爱，也坚守家庭…

于是乎，一切到此为止。
似乎也只能如此。
都是见过世面的人。
都是成年人。
都年少成名。
都事业有成。
都有自己的社交圈子。
都有了各自的孩子。

但，树欲静而风不止。
世事大抵如此。
冰雪覆盖下的火山总要爆发，只是不知：when，where，how，with who？
世人将一切归罪于荷尔蒙…
自知闯祸的我，身心俱痛…
深深自责的他，失声痛哭…
唯一的选择是结束。
然后呢，他不说，我不懂。

于是乎，一切到此为止。
也，必定如此。
必须说的应该说的很想说的都说了。
必须做的应该做的很想做的都做了。
不必说的不应说的不想说的也都说了。
不必做的不应做的不想做的也都做了。
都是成年人。
都是罪人。
都是人不是神。
都还要继续做人。

我说，我俩还是老友记。
他说，我俩还是好弟兄。
我们达成了共识。
情爱，只不过内分泌一时的失调。
友谊，才正是历久弥坚的感情。
何必为了所谓的幸福，踏上那漫长旅途。
我们都很明智。
我们都很清醒。
我们谅解理解破解着彼此。

显然，我们高估了自己的意志。
除了荷尔蒙，还有一种借口叫做酒精。
莫名的火烫在升腾。
莫名的激愤窜向脑门。
莫名的酥麻紧绷全身。
那一刻，他看起来好吓人。
我本能地挣扎，本能地反击，本能地哭喊…
没有了自尊，只剩下本能。

破碎而又完整的体验。
虚幻而又真实的感觉。
痛。很痛。非常痛。
那样愧疚而又诚恳道歉的那个人。
爱不起却又恨不起来的那个人。
近。很近。非常近。
还能做弟兄？
还能是朋友？

日子，总要过下去。
活着，就要继续赶路。
该打的交道，还是要打。
该有的有客套，还是要有。
哪些是真情实感，哪些是虚情假意，何必分清楚，也不可能分清楚。
我不愿意互相仇恨太久。
他也不希望彼此留下伤痕。
说到底，男人之间，除了战争，还会惺惺相惜。
这个世界太恶俗，也太恶意，有时也需要同盟。

终于，有一天，我们要彻底分开了。
他要飞向另一座城市，一座让他拥有了最青春最灿烂最美好回忆的城市。
一开始，我是反对的。
这样做，要放弃的太多太多。
到后来，我也明了，与其无谓抗争，不如放手一博。
反正迟早，我也会离开。
离开这个令人爱得发疯、恨得切齿、将来肯定想念得哭死的城市。

于是，他走了。
于是，他回到了他旧的世界，开始了他新的生活。
看得出，他非常享受，非常投入。
他重新变成了一个爱说爱笑、爱玩爱闹、撒娇卖萌的小孩，忘记自己年龄的大小孩。
看得出，他非常努力，非常感恩。
他重新变成了那个有追求、有规划和有自信的人，令人惊喜又不得不刮目相看的人。