每次开口都要把事情重新回顾一遍 
说得越多。回忆得越多。

直到现在。
我找不到我应该站得位置。

明明那么空。
但我不知道怎么才能站到那里 。

那些过去的，就一下子都涌进来。
怎么挡都挡不住�

我说，我去考本科，这样，我就可以去外地工作了。可以在你的城市住下。可以和你一起生活。

现在记起来…
原来…
考本科的最初原因，是为了她…… 

我是个很懒惰的人，跟不是多么上进多么好学。
只是因为我现在的学历，根本别的地方就不承认，
如果我想和她呆在一起，就必须考本科。

没有任何时候能比拟当时我对自己以往的不认真学习事情而感到的痛恨。
如果当初认真一点……
如果当初努力一点……
但是……
人生只有那么一次，不可以回头，不可以重来……

那么，我就一直向前…… 努力的向前。


她家是我很喜欢的南方城市。
常常在想，在我喜欢的南方城市，和我喜欢的人一起生活，该是多么美好的景象……

我取了我一年的积蓄去高自考本科的辅助学校报名，不顾老妈的反对。
第一次那么坚持着一件事情。
然后在她生日的时候，买我自己都舍不得买的香水给她。
听到她说很喜欢，爱不释手的时候。
那种满足，那种欢喜，至今仍然记得。

老妈一直想我在本地就好，现在公司待遇她觉得很好了。
是少在本地，也算不高不低。
但是我想要的是她，想和她一起生活。
这种念头很强烈。
忽然间发现这样很不正常……
我开始去了解GL。

其实，我本身很抵触。不想发生这样的事情。
虽然我是个腐女，应该思想开放一些。可那毕竟是BL。

但GL，还是不能接受这样的事情发生在自己身上。

这条路我根本就不想选…… 
但是我喜欢她……
这是事实...

这种事情，也不可能和爸妈说……
和群里的朋友也不能……

如果他们知道身边有这种事情，会吓到吧。

和她在一起……嗯……其实不应该这么说，我们根本没有在一起过
或者可以说，我进入了那个角色里面。
攻的角色。
照顾她，关心她，担心她，一切都变得很自然。

那个时候每个月电话费都透支。 
老妈总会质问我到底怎么回事。
以为我有了男朋友。
老妈总是说，年纪也差不多了，该交男朋友了，改天带回家来看看？

……
只能一遍一遍的解释……然后，老妈更怀疑我的短信流向…… 

男朋友……
很久没想过这个了，或者说，认识她以后，我对男人更没有感觉了。

每天睡不着的时候都在想 。

以后我该怎么办 

我喜欢上个

女人？ 
 
我一直都以为她喜欢我的。。。

现在想来，也许她也只是扮演个角色而已�

她说，我喜欢�

我说，见面就推倒你好了

她说，你来吧，我绝对服从

这样的事情
每天都有……
让我分不清

是真……

还是…�

如若不是我对她真的有欲望，也不会如此重视这些话。

……………�

那个时候很BS我自己的。该死的自尊。
我觉得你不给我发，我干什么联系你。
就算心里想的要命。
我也坚持不发。



争一口气或是不甘心……已经不记得了…�

那些喜欢，和宠爱……或许只起到了一些抚平她伤口的作用吧……

我还是有点作用的吧……

也许，她会记得我。


她的空间里有对一个男孩子的关注与喜爱。

她是直的，我该知道……

那么我呢？…�

就这么不了了之……

是我一手造成的……

既然她有所喜爱，那么，我应该不去打扰。。

让她困扰难过的事情。我不想。

她的空间，写着她玩过的游戏，里面有她和他的合照。
他称呼她的方式很亲昵。
我看不到她的回应，是因为生活在她身边，她所喜欢的那个男生么？

这种悲伤弥漫的状态，真是让人厌恶，彻底的……

人都说，

忘记一段感情的方法是开始另一段感情。

但，已经几乎对男人没感觉的我，

要和谁开始另一端感情呢…�

认识月的时候，是在朋友的群，也是ＢＬ性质。真让人纠结，好像我的活动范围就也那么小？

那个时候，每天在群里混着，玩玩H游戏，TX一下小受，偶尔也会因为某些相似的话动动真情，也会因为一时兴起和谁暧昧一下。

月来的时候，根本不讲话。那个时候我是群管理。于是就跑过去问她，怎么不讲话？

她回答的很一本正经，说，我不会写H。

我说，做一次就知道了，都是这样过来的。

然后拌诱受，可是她死活不上道。

后来聊得时间久了，她和我说，她很想攻，但是不知道怎么做。然后就是撒娇。
我说，你个受的本质暴露了。

这样愉快的对话，已经很久没有过了……
在群里的每一天，不过是TX，H，还有鼓励别人TX，H。
从未有过，这样单纯的聊天……

现在想想，或许正因为我出现地方不对，才导致了这些错误的开始。