他姑妈家28号办酒席，所以我要在这之前赶到。
他给我订好了机票，我妈妈却不让我去。父母都是担心孩子的，怎么可能让孩子说走就走。
我也是进退两难，一边是他，一边是爸妈。
我哭着给他打电话，他终究还是心疼我，他说他来想办法。他先陪我回家，把行李放下，然后第二天立刻去他那里。
我记得我是25号到家，26号立马又走，28号中午正好赶到。
虽然很仓促，但是我不后悔，那段时间，真的很幸福。

又是一个伤心透骨的故事。。。

我在他那边玩了几天，他送我回家。
送我回家的时候，我们住在机场边的酒店里，半夜三更跑出去吃烧烤。
我记得那时候很冷，天空中还飘着小雨。
我说手冷，他用他的手握住我的手，他的手又大又温暖。手牵手一起走，就算天气很冷那又怎样？自己喜欢的人陪在身边，再冷心里也是热乎的。

他比我高，我和他说话会抬头看他。我们手牵手出去玩，周围没人的时候，我会踮起脚尖亲他脸颊。
我亲了他，他就低头直乐，呆萌呆萌的。
我问他，笑什么笑，有什么好笑的。他居然害羞的不讲话。
有一次他接我出去玩，我们在路边等车，我闲得无聊，用手指挑着他的下巴开玩笑：干嘛这个表情，我又没有强奸你~
正巧一大爷路过我们身边，被我的话惊呆了。

2333棒棒哒

还有一次他来接我，我在等他，他从车里出来，牵着我的手，走了老长一段路，我居然觉得不真实，傻愣愣的一只盯着他看。
我总是撒娇说我的手好冷，他敲我脑袋：你个小笨蛋！
然后他握着我的手，揣他衣兜里，紧紧握着。
我现在想起这些美好的回忆，不经意就笑了，笑着笑着，就掉眼泪了。
可是，再也没有那双温暖的大手为我抹眼泪，也再也听不到那个并不好听，却无限温柔的声音喊我巧儿巧儿。

赶上直播了

我回到家，越发黏他，可是我们之间的矛盾也开始了。
他开始变得很忙，有时候一整天都不能陪我聊会儿天。我变得患得患失，焦躁不安。
有一次我发消息给他，他一整天都没回，我就有点生气，一气之下我把他企鹅好友删了。
其实，这大概就是作，我只是想传达我的不满，想引起他的重视，希望他能多陪陪我，给我更多地安全感。
他发现后，加我，我拒绝，然后他就不加了。

这就是所谓的七年之痒吧。。。也许他们还不够七年。。。

我现在老是设想，如果那时候我在多退让一点，会不会是另一个结局？
可是设想也不过是是想想而已，至于结果，谁说的准呢？
不久前我还是没忍住问他，现在是不是我的关心都让你觉得厌烦了？
他说，不是。
我又问，是不是不希望我继续烦你，纠缠你？
他说，嗯。
嗯，好的。

我让他删除我的一切联系方式，我也挨个删除了他的各种联系方式。
就这样吧，如果分开能让对方更快乐，那就分开吧。
我让他解脱了，却不知道怎样解脱自己。
刚开始只是哭的厉害，后来大概是眼泪为他流干了，再也不哭。
我安慰自己，至少，我有努力挽回了不是？是他不愿意回头，感情勉强不来的。
深情的人，总是得不到好下场。

就这么结束了吗？？？为什么受伤的总是女人？？？

（一下是讲故事的人说的一些感触，我略微删改了下）
我想过很多次以后的场景，我想过有一天我终于放弃你时候的样子。
我以为我会在某个明媚的早晨，醒来那一刹那突然发现我不再爱你了，并且开始我的新生活。然而，我发现我错了。
其实我只是在开始我的新生活后，在潜移默化里，在某一个平凡的时刻，乍然发现自己已经记不清你的样子了。
这种乍然是很悲哀的。
我总以为我和你的感情是伟大的，那么它的消失也应该是一件轰动的事。
然而，事实上，它的消失是悄无声息的。

以后的某天里，我和故友说，我好像爱上了一个人。故友也不会再提起你的名字，而是安安静静地听我的新恋情。
偶尔也许有人问起你——那XX呢？还有联系么？
然后我才会想起来，却一时间不知道该说什么好了，我会对问的人微微一笑。
我会回忆起，我曾经是那样真实的爱过你，这种爱此生大概不会有第二次了，曾经你微小的一下情绪波动，就会造成我的流泪成河。
曾经，你何止是我的上帝，你简直是我的全部。
嗯，曾经。

男人很理性，女人很感性，如果一个女人深爱上了一个男人，那么受伤的必然是那个女人