百合..百合...
喜欢百合是个偶然..
恋上百合也是个偶然..
不过是个不错的偶然...
第一次记住它的样子...
就一直希望..
我的坟前...
也会有一束...

你说希望我在你的怀里死去..
我到希望...
嘴里可以含着它的汁液...
留住它的味道..
留住你的味道..
总是那么不经意...
会触碰很多..
会想很多..
像是无力的挣扎..
却始终存在脑海里一种幻想..
我们说的..
也会成真...

亲爱的,
知道我多么渴望你现在吗?
你和苯苯的时候.
我是个第三者.
而如今.
别人只会成为我们的第三者.
我们要一直下去..

不爽!
爷我极度不双!
妞啊~
您还在欺负你郝姐姐啊??
那我可不让哦~~
晕哈~
咱们得好好的...
一家人哈~~
咱爹咱妈~
咱家咱抓~
呱呱~

哎~
以后表抽烟了...
我还是希望有我你就不那么孤单了.
恩.
在阳台上虽然我总抱怨不自由.
但的确很幸福..
我们都清楚..
当离开那个时间..
离开那个阳台..
回到学校..
回到我们要面对的一切..
那种幸福又仿佛是我们自己编造的..
多么的没有真实感..
可是存在的就是存在的..
是要看我们会不会珍惜..
会不会保留...
会不会储存...
我知道你说的那句话..
如果我能死在你怀里就好了..
那一刻..
或许你只属于我一个..
或许什么都停止不会变了..
就这样..
随着你爱的百合...
慢慢消失...

我现在对你来说很没安全感了..
对吗?
你似乎感觉我随时会离开你...
不是的..
或许只是因为你现在开始在乎了吧..
以前你是不会这样认为的..
我现在真的不知道到底该怎样做你才不会介意.
才不会想那么多..
真的不想吵..
真的不想闹..
真的很喜欢那种很甜蜜的感觉..

不喜欢乱发脾气的人!
却喜欢上了爱发脾气的你...
不喜欢疯疯癫癫的女生!
却喜欢上傻不拉机的你...
哎呀~
打不出来了..
总之我杂喜欢上了你??
郁闷~~
猪头猪脑猪身猪尾巴~~
找个老婆找个猪头娃~
人家都说你都苯到家~
还在挨打~
你不痛嘛?
-_-^亲娘类~~
但我就是喜欢~
你杂?

表忘记吃药啊~~
早点休息...
如果很难受就和你妈说去打针..
表挺着..
我会担心滴~~
无聊的时候可以找你那些情人聊聊~~
别把自己郁闷坏了..
实在郁闷就接那个苯苯的电话..
聊会天~
别抽烟!!
坐在阳台的时候掂点东西..
要不会肚子痛~
你今天吃了太多凉东西..
回家的时候喝点热水...
别总洗澡...
过了这阵再说..

还有,别总说我心里有谁...
别一直提醒我喜欢喜欢谁..
我不想和你一样..
不停的告诉自己爱谁..
不停的唆使自己想谁..
我不想受自己不停的控制..
我想听心在说话...
我想你也来我心里看看..
你就会知道..

现在不是很好吗？
别想太多了..
如果你介意那么多事..
我介意的更多..
可是我不想说了...
因为我相信你..
因为我知道没有说的必要..
你知道我最鄙视双性恋的..
不管你是不是...
请你以后不要再说...

其实你也不是别无选择..
是吧?
别闹了..
因为你总是想着一些什么..
所以不管有意无意你都会很留意..
很在意..
很注意..
呵...
EVEN..
小凡..
呵...
...
呵...
你希望我天天冷言冷语?
我不会了..
我知道那样你会很不开心..
我都知道就不会再去勉强问什么..
虽然很不爽..

别总把关心自己在乎自己的人排斥在外..
我们可以闹别扭..
我们可以发脾气..
我们可以生气...
但是...
明知道是真心对自己好的朋友..
就不要去记恨什么...
也不要去伤她..
什么事..
过一阵就会好..
如果伤害她们...
只会让自己更孤单..
不是所有人都会永远宠着自己...
我相信你对我的宠爱也不会很久..
但是至少现在拥有..

网络,总是从无话不谈到无话可谈..
谈什么感情..
讲什么爱情..
有多少放不下?
我承认可以真的爱上..
但是..
从来没有见过彼此..
从来不了解彼此的生活习惯..
从来没有和彼此当面对过话..
两地的距离..
哈哈~
谁还可笑的贪恋它们?
我不了...
我只要能陪在身边的...
我只要我能照顾的...
我只要懂我的了解我的知道我的..

我说过我喜欢她..
我承认..
我承认在一阵混乱中她给了我许多温暖和安慰...
但是我还是选择了你..
你永远都不懂那意味着什么...
你只知道埋怨我...
以前埋怨我总是缠着你...
总是干涉你同别人交往...
现在又埋怨我总是去找潇...
永远都是我的错..
我该怎么做?
一味的护着你去伤害她那我就对了?
所有人都埋怨我..
埋怨我去伤害谁...
最后大无谓的对我说..
没事..
没我就好了..
然后再离开我..
留下我自己...
和傻子一样...
我只是不想让你们受伤...
我只是尽量避免...
我只是...
可是谁想过我的感受?
谁想过我的难处?
谁可以想想我所做的为什么?
我以为你懂..
你理解..
呵..
总是把自己在乎的人想的那么完美..
结果呢?
这才可笑...

你可以发脾气..
偶尔冷言冷语..
我却不可以在不开心时少说几句话...
你可以在意我去找潇...
我却不能说你什么..
你可以在我面前给任何T打电话...
你可以在我面前维护任何T...
你可以和我说你是双性恋...
你可以告诉我们只能好这两年...
你还可以在我非常爱你的时候幸福的告诉我你多爱别人...
你可以把我的关心当作我对你的纠缠...
.....
你可以好多好多...
我什么都不能说...
因为你总会骄傲的告诉我...
那是你愿意的...
对啊...
我多贱啊...
我算个老几啊?
我只可以你好好的...
别总是一阵阵的闹出好多事...
我现在变的怎么了?
不关心你了?
不宠你了?
不护你了?
还是整天冷着脸对你了?
你不高兴想怎样就怎样..
想说什么就说什么...
从没想过我心里怎么想...
那你还要怎样?
全都怪我?
我哪都错!
都是我的错.
是吧...