53.婊子划船不用桨！全靠浪！！！这个真的笑了很久哈哈哈哈哈哈

54.小芳:有没有想我啊？ 小明:我一直想你啊。 小芳:那不直的时候呢【淫荡了】

55.酒吧里跟人起了冲突，我怒踹对方一脚，问道：”你知道我爸是谁吗？” 对方有点吓住了，说：“不知道。” 我蹲在地上哭了起来：“我也不知道，我是个孤儿。”

56.一天几个同学在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问同学，谁有纸，高潮来了，话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音想起，“皇上有旨”。

57. 一个四岁小男孩和一个三岁小女孩在一起玩 小男孩不注意就把女孩亲了一下 女孩哭着说：我不管你要对我负责 男孩说到：放心吧我会对你负责的 我们已经不是一两岁的小孩子了（喜欢的就点赞吧）

58.爸妈吵架，我爸气的说了句：“我给你滚出去！”

59.夫妻俩喜欢吃榴莲，又怕熏到5岁的孩子，就躲在厨房关着门悄悄吃，这是儿子突然打开门大喊到，“好啊你们，尽然背着我偷吃屎”

60.朋友喝多了 我送他回家 到地方他说没带钥匙要我撬开 还一直保证绝对是他家 进了门给我证明 然后咔咔撬开以后 他颤颤巍巍走进去 指着家里的电器告诉我 “这是我的冰箱”“这是我的电视机”“这是我的空调” 又走进卧室“看见床上那个女人没 这是我媳妇”“看见旁边那个男的没 那就是我”

61.问:在对不起中间加那两个字最让人伤心？ 答:对三，要不起

62.宿舍马桶堵了 一基友在网上看到一偏方 用开水可以冲下去 然后他烧了一壶水。当他把开水倒下去时 这酸爽，然后四处飘香。记得当时宿友说了一句你是在煮屎吗

63.柯震东才23岁还是个孩子，陈赫还是个孩子都原谅他们吧。多多已经八岁了已经不是孩子了

64. 老公：中午吃饭可能得罪你爸了。老婆：怎么了？老公：吃饭时我讲了一个成语“狗仗人势”时，被饭噎着了，只讲了前三个字。你爸问我，你是说我吗？我这时才说出最后一个字

65.有人说在湖南， 跟老板说：“老板，这个菜不放辣。” 老板：“那你来炒。” 哈哈哈哈哈哈哈这画面感爆掉了。

66.牛魔王发力摧毁了一座大山，回过头洋洋得意 的跟孙悟空说“你看我牛逼不？”孙悟空说“不看！”

67.小鱼：大～鱼～大～鱼，你～喜～欢～吃～什～么～呀 。大鱼：我～喜～欢～吃～说～话～慢～的～小～鱼。小鱼：噢，酱我造了