没想到我也有发这个帖子的时候
无限沧桑 也许昨晚因为哭了好几个钟头 难过的劲倒是缓了缓
先说下状况 我89的 男友88 有一个很宅的哥哥 妈妈偏哥哥一些 男友爸爸去世几年了
我和他在一起三年多 一开始我也没想过能在一起多久 所以也没聊到未来什麼的
直到我们越来越契合 什麼都很好 才渐渐谈到这块 结果一谈 我心里就觉得有些苗头不对
不过也许当时感情还没那麼深 只是觉得 也许还是会改吧 (无论他或我)
我便抱持自欺欺人态度 继续交往 他对我很好 他本身各方面我都很喜欢 简直天上的礼物
但是我不是很喜欢他母亲 他的母亲专制传统守旧
分分钟要压迫我的感觉 (尽管如此她的母亲仍是善良温婉的)
我本身是独生女 我父母感情很差 在我国小一年级的时候 我就自己一个人打理自己了
基本上妈妈在家 爸爸就不在 两个人就像白天黑夜 无所交会 唯有要钱的时候－
我爸跟我妈拿了很多钱 在我现在看来我妈也是很傻的
她给了我爸几乎一辈子的积蓄 但与主题无关 暂且不表
总之我是个非常独立到令人发指的女人(自己觉得)
我的性子十分凉薄 我任性 也冲动 旧情基本上是不念的
我不喜欢与长辈相处 特别是同她母亲这种 随时都要灌输你"传统美德"的妇人
我真是避之唯恐不及 但是因为和我BF在一起了 我依然努力的维持与他家人的关系
虽不是多伟大的努力与付出 但是对我来说 为了这段关系 我也是有在尽力的
常常我们两人约会变成与他全家的出游(或者与他的母亲)
我一开始有与他说过 结果是他第一次凶我 此后我便不再提
他母亲一定要小孩 他本人昨天也跟我强调 他要小孩
他试图说服我 我只要负责生 生完一切依旧 就像没生小孩之前一样
我当下真的觉得 我是穿越了吗？
究竟怎麼样的想法让他觉得"生完小孩"会和"没生小孩"之前一样？
我真是去年买了个表
他说 我生完小孩 孩子全权交给他母亲处理 我不必烦恼金钱或是管教 他的母亲会帮我们
他说完这话 我真的觉得很无奈 为什麼他还没断奶呢？
不知道到底是我太过思想成熟 还是他过於幼稚可爱
第一 我怎麼样都是不愿生小孩的 我说这麼多次 他根本没懂 或者是"真正"意义上的理解
第二 小孩为何要给你妈带？
我告诉他 我不会改变我的想法 一如他不会改变一样
他回答我 "看来我说再多都没用"
我心里呵呵 这句话原封不动还你 (但是事实上我没打算洗脑他 因为我已经清楚非丁和丁克 根本不在一水平)
我知道自己的脾气个性 有句话叫 人贵自知 谢谢上帝我还有自知之明
或者是我有更理智的头脑 又或者 我实在看了身边太多太多 不幸的案例 让我心生恐惧
我知道我是没有办法和他的母亲相处的 假设以所谓传统美德而言
我一个人 嫁去他家 我就是所谓的奴 我不相信他的母亲真的好心到 为我带小孩(前提是也不会有)
我看过很多婆婆 表面上说要带 回头又是一嘴脸"我媳妇懒啊～孩子都丢给我呢！"
极端厌恶的情形 却在街坊巷弄常常上演 我们只是看得太多 有些麻木
再说到我这边 我的母亲正式和父亲离婚后(他们当时各自有外遇的对象)
我被接到外祖父家 与阿姨 舅舅同住 去年我真的受不了寄人篱下的感觉
我很想搬走 可是当时我什麼都没有 但是今年很幸运的 我考上了国家考试
现在的愿望是明年搬出去 真正的独立自主
之后再存钱买个套房 养两只猫 闲了就做喜欢的事情
丁克吧很多正能量 真的要谢谢这个地方 我觉得很温暖
另外我觉得自己好像有独身主义的倾向
虽然爱是很快乐的事情啊 但是爱实在伴随了太多 太多
谢谢我头脑清醒 长痛不如短痛
假设我能活到70岁 还有44年
也就是16060天 385440个小时的自由自在
我是很爱他的
但是他更爱他的小孩
再见了 我们都幸福吧！