以前和女友开房，女友都是钻进被窝在脱光衣服，怕羞！ 现在和女友开房，一进门女友就脱光衣服，然后躺在床上说，来啊，来啊，，， 岁月果真是一把杀猪刀（说得LZ有女友一样）

那天跟女友坐地铁，我不小心踩到了一个男人的脚，我随口就说了对不起，没想到他说眼瞎吗？我就推了他一把，他也推了我，就在推搡的过程中，我女友一下哭了，紧紧抱着我说，你不是答应我不再杀人了吗？为什么你包里还装着枪？ 你们能想象那小子当时腿软跟全车人惊恐的表情吗？有这样的女友我也是醉了

记者问一位大爷说:大爷，您保持年轻的秘诀是什么？大爷说:通宵上网，一天两包烟，天天吃泡面。记者:啊？？大爷您今年高寿？大爷:27

插楼的 都没有一个？

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---未来，未见其来，看不见的未来，听不见的对白。

一天一女性朋友问我，问为什么自己男朋友和自己在一起的时候总是想到性，难道男人除了性就不能和自己女朋友一块逛街购物愉快的玩吗？哥告诉你个现实，正常男人很大程度上是为了性才和女人在一起的，如果没有性，男人还是最愿意和同性一起玩

在咖啡厅喝咖啡，不小心撒在了路过的美女身上，我一边帮她擦着一边道歉：“不好意思，我不是故意的。” “不是故意的你擦我大腿干嘛？！”她指着胳膊上的污渍说。

天气有点凉，跟女朋友去吃凤爪，辣到流鼻涕，女朋友说给纸巾我，然后我拿手擦了擦鼻涕，用纸巾擦了擦手，她就一直看着我…………错了吗

太难了，真的，太难了

虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。

今天小学生开学，等会我就排位@塔利班弹头

早上去上班的时候，邻居王先生让我顺便在楼下小卖部给他充30元话费，我问他你自己怎么不去呀？ 他说：麻痹，楼下小卖部家儿子长的越来越像我，这可如何是好！！

我：“如果一个东西是我主动给别人的，那么给多少我都不心疼。可如果对方硬管我要，我就会很反感，宁可扔了也不想给了。”老师：“这TM就是你不交作业的理由？”

壮士，来干了这碗热腾腾的翔。安心上路吧