补充一下吧，就像百度百科上说的，我是这样的······多疑不信任他人妒忌敏感易怒心怀怨恨自负有这类异常人格的人敏感多疑。他们总是妄自尊大,而又极易产生羞愧感和耻辱感。他们多疑并始终提防别人欺骗或作弄自己,结果会让旁人觉得很难与其相处,且他们通常不讲道理。这类病人好猜疑和嫉妒,他们怀疑别人的忠实而不能信任他人,性嫉妒在他们身上很常见他们不轻易结交朋友,而且会避免卷人集体活动中。在他人眼中他们不爽快、狡猾而且过于自信以致成为缺点。他们时常处于防卫状态,别人的无心快语也被其认为是对他们的拒斥。每当有人出可能故意设计用来损害他们利益的证据。这类病人对拒绝比较敏感、易怒且好争辩。他们会无端地觉察到自己被贬低、受到威胁。曾描述了这类人所具有的“敏感性”是如何导致其产生强烈的羞辱感和猜疑观念的,以至于他们容易被误认为有被害妄想。这一类病人同时也充满了怨恨且心怀妒忌,他们不原凉无论是事实上还是感觉到的侮辱。他们有强烈的自我权利意识,并会为此陷人争论之中,并可坚持至其他人都放弃之时。偏执型人格者往往非常自负。他们相信自己具有超常的票赋,注定要成就一番伟业。即使成就微小,他们的这种非现实的观念也会持续存在,因其认定是他人阻碍了其潜能的充分展现。可以说这行字与我完全吻合。

还是用自己的话吧······我潜意识感觉如果有人恶语中伤你，那么去狠狠的伤害那个恶语中伤我的人是合理的。
但是我知道这不好，我无法控制自己。

就像@片桐勇作警视 说过的那样：我只相信我自己的眼睛
可是现在····没有人相信我······我也无法相信自己的眼睛自己的心···呜呜。我好害怕。
我一个人对付的不过来····这东西······
大家都不相信我···我也无法相信我自己，到底是故意为自己伤害别人辩解，还是真的·····

我连我自己的行为都无法理解。更别说在别人眼里我有多么·····
补充，我常常因为一件毫不起眼事就趾高气扬，进而觉得自己有权利这么做。

好像·······另一个自己····是以愤怒为食的。
只要我因为特定的原因冲动我就会变得偏激，偏激的我自己都认不出来，更别说别人。

但是我不知道自己真的是不是不正常·······还是我本身就是个狡诈冷血的人，无理取闹伤害别人后装疯卖傻骗替自己辩解。

但是反正，我需要帮助······

我已经无法看清了。
看看镜中的自己，身影已经模糊了。
连自己的心，都不知道是什么。

我到底干了些什么········
我第一次知道自己其实这么长时间，一直在伤害别人。

我无法感到自己伤害别人

不，我没病。
所以啊，为了偿还被自己伤害的一大堆人，我不如，选择死亡好了，呵呵呵·····

我到底需要的是什么？

我真的是在做作吗？

这个可能是狂躁症，人格分裂者是很难意识到自己又另一个人格，因为他们会不记得他们做过的事，你明显记得，应该是狂躁症一类，但如果不是无缘无故狂躁，可能是叛逆期或者性格所至