我与女友在大学认识，我很喜欢她，在我第一次表白时，她拒绝了我，但是她其实比较委婉，并且说不太了解我，因为她不想在以玩感情谈恋爱，最后在我的关心与疼爱追求下，毕业后她向我表了白，当时我真的很幸福高兴，因为她是我的初恋。前期我没有在意她的过去，但慢慢的我在意了起来，她有两次恋爱，一次是初中，另一次是她大二，第一位我不想去了解他，因为毕竟那是他们还小。第二位是个渣男，可以说根本不喜欢她，并且想与她做爱，被我女友拒绝了。但是我有一天很过的抚摸她，并且差点发生关系，最后我自己压制了自己的欲望，没有发生，但那以后我就很在意她的过去，我感觉她以前也与那男人这样，虽然她自己证明自己清白，并且说我在意是很正常，说慢慢的会好的。但是我却很郁闷，很烦躁，很相信她，但是却又会胡思乱想她的过去，并且怀疑她，但自己又会分析她确实没有骗我，导致现在有种疑神疑的感觉，我也很自责自己为什么好好的她不去相信，不去宽容，感觉自己好差，对不起她。我以前爱她的心里美，但是如今我却陷入这个泥潭，甚至不愿意回忆她，一想她自己就发慌，我也不敢跟她再讲心里的变化，因为我怕失去她，所以求你如何能让自己不再胡思乱想，不再怀疑她，能让自己变回之前那个爱她的男人，拜托了。

我是一名高中生， 学校留了一个作业要采访一位心理学家， 15－30分钟。 关于如何大学研究生选专业和如何找工作的问题。请问您有没有时间？ 真的希望可以联系上， 谢谢！

我是个汽车一行的学徒。。可以说什么都做。今天拿了一个新工具，。不会用。然后导致操作失败。。。最后。。还收到同行的白眼。。感觉情绪低落啊。老师。我该怎么办

最近老是觉得害怕，没有做过的事情老觉得做过了，尤其那种很不好的事情。以至于我都不敢说话，不敢和他人一起太久，还害怕说错话自己又不知道，害怕做梦说了一些不该说的东西，我想问问我这是怎么回事？现在有所改善，但是还没有彻底解决，希望能够给予帮助，谢谢

非常感谢！

男朋友因为成绩不好，心理特别难过。而我学习比较好，他这次努力了一些，却没有考好，不知道是因为怯场还是什么。他都快放弃学习了。高二了，升高三。真的不想他放弃。却又不知道该怎么让他心里好受，或怎么帮他。

我明天要表白，可我怕我说完他会躲着我，那关系会很僵啊，很矛盾

现在好像得了上班恐惧症，压力很大，很痛苦，不想去上班。

我和我男朋友认识了两年，谈了要一年半，他家有两个兄弟，爸妈都是上班的，我家人不同意，我爸坚决反对还拿死来威胁我，刚开始家里也介绍条件比我男朋友好的，但我都不愿意看。我一直坚信他能给我想要的，去年出国了，本来以为今年年初回来能去我家提亲可是没去成，家里人都劝我，我自己也开始有所动摇，现在他又出去了，可我不知道为什么不想和他结婚了，分手他也不同意，不是不爱他，只是我觉得越来越难，我也越来越觉得钱越来越重要了，我怕他给不了我想要的，我怕以后和他结婚会像我家人说的不幸福，很矛盾，我该怎么办，他哥哥29还没有结婚。。。。。

我今年20岁 5岁父母离婚 10岁-15岁 就基本过着 到处睡沙发的生活 所以我现在基本是宁可睡地板也不睡沙发
我也发现自己有问题了 自己也读了一些心理学的书 主要是准对自己的 但是本人可塑性很差 知道了也不一定改得了 小时候 由于不爱说话 所以被人欺负 被欺负时间长了 性格出现大逆转 我自己知道这不正常 我跟我爸基本上1年能见2回 18以后 才跟我爸渐渐熟了 18以前基本上处于 见过面的朋友这种状态
原来我一直以为父母不容易 是他们没有经济条件 所以才不管我 但是现在经济条件都很好了 还是没人管我 小时候凡事都为他们着想 不要任何玩具 衣服能对付就对付 吃什么都不在乎 但是我渐渐发现 为他们着想 到了最后 被他们认为成理所应当 我到18岁才有第一部手机 还是我老舅不要的手机 到了高中我都没想过要手机 那时候经济条件很好了 但是从来没有人发现 我应该有部手机 我不喜欢说 我说出来你在做 那不是我要的 所以我宁可不要 还是有那么点幻想的希望有一天 他们会想到的
有一天 我爸给我打电话 问我 我那天生日 当时那种感觉。。。。。幸亏是打电话 不然我真的就一个嘴巴子打他脸上了 小时候老替别人着想 也可能是天生的 所以我现在心思很细 跟我爸 出门 或者 跟朋友出去 缺啥了 应该带什么 我都能想到 尤其是跟我爸出门 导航得我看 怎么走 走什么线路得我琢磨 去哪吃饭 得我定 需要注意什么 得我告诉 要带什么 得我想 所以我才更生气 更恨他 我曾经就想过 到底谁是爹 谁是儿子 我不管他吧 我还做不到（我曾经自嘲我就TMD是个好人，我要是个畜生得多有乐趣） 管他吧 我还生气 所以我老跟他吵架 关系一直不好
我小时候老被欺负 性格出现问题 大急转 自尊心极度强 （我手上有断掌，我无意中看到书上有说断掌的人性格刚）也可能是出于安全感吧 控制欲很强 以上三点 就出现 以下症状
我大学没读 我偏科偏的太离谱了 理科基本1秒都不看 那时候正是 我爸事业上升期 资金紧张 我跟我爸谈过 反正拐弯抹角就是让我别上了 我也无所谓 不上就不上了
症状：
1.我说话的时候任何人不能插嘴，插嘴我就不再说了
2.必须一切我能控制住 不然我会发慌 （所以想的就多，但是真的很累）
3.现在有点向刚愎自用发展了 这点是我不能接受的 不利我未来发展
4.一星期得有一次轻生念头 这个我一直在控制 但是有点思维强迫症
5.有暴力倾向 还可在控制范围内 受刺激了 情况不明
6.对亲情淡漠 我现在的想法是 我自己活好就行了 我正在尽快经济自立 然后搬的远远的 跟他们老死不相往来 这就是我的想法 想让我给他们养老 门都没有 这是我的报复 我知道这不对
7.恐惧婚姻

弟子问老师：“您能谈谈人类的奇怪之处吗？”老师答道：“他们急于成长，然后又哀叹失去的童年；他们以健康换取金钱，不久后又想用金钱恢复健康。他们对未来焦虑不已，却又无视现在的幸福。因此，他们既不活在当下，也不活在未来.他们活着仿佛从来不会死亡。临死前，又仿佛从未活过。”

老师我想了解包容和宠溺，这两者是出于什么样的心里才会有的，二者又有什么区别?

就是突然想到一件事情，但是不想去做，但是自己觉得如果不去做的话就会发生别的不好的事情这种感觉特别难受，有时候又会一狠心不去做想自己看看事情会不会发展成自己想的那样。我知道我说的话很矛盾但是我希望医生能听懂我的话