贪吃蛇通关了！

接下来是楼主的自述！

我太帅了，大家给个活下去的理由啊
我出生在一个普通家庭,父母健康,有爷爷**,还有几个姑姑叔叔.
据说,我出生时,天空的北方,出现祥云一片,渐渐由远至近,飘到我家房顶后,幻化成一个字:帅
爸爸见到我后,声嘶力竭的哭了一个半月,他打死也不相信我是他的染色体遗传下来的孩子,几
次携菜刀冲到我母亲床前,挥舞着说要把我斩成肉泥,母亲以死相护,我才得以存活.
爷爷的青光眼十几年了,一米开外分不清是人是狗,可是当我出现在他眼前的时候,老人家老泪
纵横,自谫双目,从此不见天日,说是不想再见到人,以免后患无穷.
后来,母亲为了证明自己的清白,拉着父亲要去医院作亲子鉴定,医生揭开被子只看了一眼就哭
了,抹着鼻涕说回去吧,这不是你儿子,谁的也不是,人类生不出这么帅的孩子.....
一个实习的小护士走过,看见了强保重的我,立刻找了盒红印泥,把我的指纹印了下来,并把盘
好的头发一下子散开,对着我喃喃道:长发为君留,此生若不嫁你,长发不减,清灯古佛,自梳闺中
.......
母亲赶紧往外走,一路小跑,不小心碰到了隔壁妇产科一个等着生孩子的老太太,老太太拉住母
亲,慈祥的说:孩子,急什么阿,有啥想不开的阿\?别颠着孩子阿....
母亲别他缠的心烦,一把拉开被子,那老太太一看见我,立刻跟上了神经病得似的,眼泪哗哗的
,一屁股蹲倒在地,摇头狂叫:我早生了50年啊!!!!!!!!!!
母亲闪.....
我长到十五岁的时候,还不敢上学,不是没上过,幼儿园的时候上了半天就不敢去了,全园的孩
子老师加院长都疯了,我的脸蛋被小女孩亲的肿成了西瓜,阿姨们狂殴小朋友,不为别的, 就因
为他们和我生在一个年段,军警出动,才算平息了暴乱.

患
绝症,百分之十的残疾人,还有百分之十的弱智.....
许多癌症患者(女)为了见我一面,已经苦苦支撑了十几年,还成了抗癌明星,有的残疾人(女)自
从见到我,便甩掉了相伴几十年的拐杖和轮椅,有几个还连破了几次世界百米纪录.
无奈之下,第三次世界大战爆发,男性为了维护自己的尊严,动用了原子弹....
爆炸过后,全世界只有我一个人存活,因为我被保护在防核区,我走出来的时候,大地一片荒芜
,处处是战争过后的荒凉和废墟....
突然,我发现地上还有生物!!!!
那是一只蟑螂!!!蟑螂的生命力之强,出乎所有人的意料,我捧起这只蟑螂,老泪纵横,那只蟑螂
全身发抖,我放眼望去,原来在我脚下,是一片蟑螂!!!全是母的!!!
而另外的海岸线上,所有的公蟑螂虎视眈眈!!!
谁也不会料到,地球的第四次世界大战,竟然发生在蟑螂之间.....
后记:我死后我千万年,后人类诞生,他们将我的骸骨还原,葬在北极,在我的墓碑上空,终年漂
浮着一片云彩,变幻来变幻去,只有一个字:帅.....
党需要我帅，我能不帅吗？
山无棱，天地合，才敢不英俊。
帅得惊动党中中央，连毛主席都表扬我帅。
有次我走到街上，一群
帅吗？”我说：“我不帅。”回应的是五个火辣辣的手指印，然后她们就一起上来打我，边打还边骂我虚伪.
第二次我走到街上，又一群美女把我拦住，问我：“你帅吗？”我记住上次教训，点了点头，说：“我帅。”她们又一起来打我，边打边骂我太不谦虚。
第三次我走到街上，又一群美女围住我，问我：“你帅吗？”回想起前两次我的“下场”，
我没回应，一扭身，刚想走，孰料她们将手里拎着的手提包一起疯狂地抡向我，其中扁我扁

得
最卖力的那个女生还破口大骂道“靠，你小子帅得都拽成这样啦？”
每天我都不断刷新一项新的世界记录，那就是---我在世界上保持最帅的记录。
长得帅不是我的错，你喜欢我就是你自己的问题了。
帅是天意，酷是人为。
一天，明星们约我出去玩，猛然间，树林里窜出一只老虎来，老虎不追别人，就追刘德华，
追着追着，刘德华不见了，老虎一回头，看见既帅又酷的我，于是老虎上前一下子按倒我，大
笑道：“小样儿，别以为你变得更帅我就不认识你了？”
李玟追我追了三条街，谢停疯昨天看见我后，立即宣布要在9月份退出演艺圈。！不为别的，
就是因为我长得实在是太帅了......
帅得想毁容，帅得再不敢上街......
过年有个人送我一幅对联：
上联：看背影迷煞千军万马
下联：转过头女生爱得跳楼
横批：帅呀帅啊
一个见过我的女孩儿曾对我说：“如果世界只剩下十分钟的话，我会和你一同回忆你帅时的
样子；如果世界只剩下三分钟的话，你要再摆一下你最最最帅的造型给我看；如果世界只剩下
一分钟的话，我会对你对你说60次---你真帅。”
还有一个女孩儿每天早晨都站在教室门口，痴痴地望着我，呆呆状喃道：“世间本无沙漠，
只是我每看到一次你帅的样子，天上便会落下一粒沙，从此便有了撒哈拉。”天天都是这句。
一天我实在烦，自讨没趣地问了一句：“那其它沙漠是怎么来的呢？”“哦，那是因为认为你
长得帅的女孩儿实在是太多了......”

小明身高175，体重65kg，今年30岁，是个货车司机，他的车自重4t，总长8米，车货箱长5米宽3米高1米，2月16日随公司车队，运送密度是2.5×10∧3kg/m∧3的建材，由北京到杭州全程高速，全程1600m，其中，上坡路500km，平路300km，上坡时速50km/h，平路70km/h下坡是上坡的1.5倍。其中路遇一座桥，长1000米，限速60km/h，限重8t。他油耗15升/100km，油箱加满80升，加0号柴油，国际油价$51.88/149升，美刀汇率6.2472元，大致每隔一次加油上涨1.5毛钱/升。若用5000N的力推这辆车，恰好撞死了车前的小明，那么求轮胎内气体对车轴的间接压力。

上课点名，吓死老师（把我都笑晕了）
“001号！”
“报告老师，我姓朱，我叫朱头。”　老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”
　　“我爹。”　“你爹是干什么的？”
　　“杀猪的！”
　　“002号！”
　　一个男生站起来：“报告老师，我是朱头他弟，我叫朱 肉 荣。”老师更晕了。
　　“003号！”
　　“老师，你.奶.奶！”“什么？你说什么？！”
　　“我是说我姓倪，叫倪乃乃。”老师赶紧喝了口水。
　　“004号！”
　　“王.八.蛋！”“为什么骂人？”
　　“老师，我姓王，我家按辈分起名，然后在辈分后面加一个字，我是第八辈，按照祖传的起名谱，我的辈分 后面要加“蛋”字，所以我叫王.八.蛋！”　老师的心脏有点不舒服了。
　　“005号！”
　　“报告老师，爱.你.乳！”“你………………”
　　“老师，我是说我姓艾，叫艾尼路，我爸是《海贼王》迷。”老师吃了一片药。
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　　“006号！”
　　“老师，我叫强坚犯！”
　　“啊？！”
　　“老师，说反了，我叫范坚强！”老师已经有点站不稳了。
　　“007号！”
　　“我姓蔡，叫蔡市场。”
　　“你别告诉我你老爸是买菜的。”
　　“老师，你真聪明！”　老师的嘴角已经渗出了血。
　　“008号！”
　　“老师，我姓毛，叫.毛.主.席！”“什么什么？！”
　　“我是说我姓毛，叫毛.主.席。我老妈希望我当.主.席，我的名字有意思吧？”
　　“有意思，有意思。”　老师快哭出来了。
　　“009号！”
　　“老师，我姓周，叫.周.总.理！”“你妈是不是希望你当.总.理？”
　　“是！老师，你真是天才。”　老师已经感到天旋地转了。
　　”010号！”
　　“老师，我姓赵，叫赵事。” （肇事）
　　“我姓梅，叫梅骨气。”（没骨气）
　　“我姓卜，叫卜视仁。”（不是人）
　　“我姓刘，叫刘芒。”（流氓）
　　“我姓贾，叫贾亚。”（假牙）
　　老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝。

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