是啊,现在我已经放手了,离开了,我会好好继续我的人生和生活,一切向前看嘛!没有必要活在过去的痛苦中,我相信经过这次洗礼我会更坚强.我这次不言不语的走了,是想给我和他一次重新认识和开始的机会,是一个全新的开始,只是机会全让给他把握,得之,我幸,不得,我命,作好了准备坦然面对一切,迎接一切!包括你无情的打击和奚落!555555!我希望这次是理智的.

我承认我消极，也或许是对感情的不负责任，这次我是悄悄的离开，只想在远处看着他，等着他，等他靠近我，即使是他离我越来越远吧，我也有足够坚强的肩膀去承受所有�

我的离开他还是感觉到了,这两天他只要有时间就给我打电话,只是我少了以前那种因为他而大喜大悲的心情,已经"不以他喜,不为己悲,"心态放开了,反而一切归于简单了.

朋友说我现在等于举手向爱情投降,我这样悄不声的离开,甚至事情都还没有弄清楚就一走了之,是对我们感情的不负责任,随便吧,不敢再主动付出丝毫的感情,怕到时收获的伤痛.这样没有付出也就无所谓收获.

还是放松点,放开自己来的自在,过去的已经过去了,一切的一切已经过去了,不如先找个角落,先把他们存起来,等哪天天气晴好了再拿出来.安心的等吧,等他,更等我的爱情!

如果这次我输了,我可能不会灰心吧,我依然相信爱情,但也许不会再完全相信男人.我会从此慎重选择,会把这次失败的感情当作一种磨练,是它让我在爱情面前成熟起来; 如果我赢了,我会珍惜,会与他悉心经营.

其实痛苦人人都有,不仅只是你和我,还有他,他一定也痛苦,痛就痛了吧,我们不能再为痛而痛!
该做的做了,该伤的也伤了,剩下的是从跌倒的地方爬起来!

有了大家的支持和安慰,我会很快好起来的.刚刚离开他的时候,真的感觉好轻松,从来没有过的轻松,可是那是暂时的,等我回过神来,确定自己已经离他很远的时候,心就不由自主的疼了,看到与他有关的一切,看着他的照片,眼泪就簌簌而下.

知道是他在我心里占了太重要的位置,知道是他在我心间存在了太久,我可能一时不能忘记他,忘记我们的感情,现在只能靠时间去抚平我的伤痛,原以为离开我会洒脱,会不伤心,原来真的忘不了他.现在白天拼命的工作,让自己没有时间去想他,晚上我会把音响开到最大,把脑子用其他的事装的满满的,不给他留丝毫的空间.

想想何必这么折磨自己的,可就是这样不由自主!

当我不能忍受放手真爱的疼痛的时候,我试着让自己再去接近他,曾经给他发过短信,可当他没有任何回应的时候,我每过一秒都像是过了一个世纪那样漫长和无奈.可能是他真的忙,可是我会脑子里会想很多很多,奇怪自己怎么会这么复杂?!

当他给我回过电话的时候,自己已经过了最大的忍耐力,所以就是他回了电话也已经于事无补,不会再感到些许的安慰和快乐,有的只是罢罢罢.............真的没有力气�

不知道问题在我还是在他,真的真的不能完全从他的背叛中走出来,明白应该忘了一切重新开始,既然想原谅他了,为什么忘不了那些不愉快?或许是简单的问题我都会把它们复杂化,或许他不回短信或电话的原因没有我想的那样复杂,为什么要让自己向着"复杂"靠拢????

记得以前我们曾经讨论,说如果我们之间出现问题了该怎么办?我说先让彼此静下来想想清楚,然后俩人再好好谈谈,还有什么解决不了的问题呢?发现事实并非如此,有些话还是不能太直白的说出来,像我们现在这样,我要是提以前的事情,就是在揭我们感情的伤疤,俩人会马上不开心,甚至争吵的可能都有,那样对彼此的伤害就太大了,所以我宁愿自己背负所有,宁愿自己一个人不开心,宁愿就这么自己折磨自己,也不愿提以前的不开心.