我并不一定要正确的时间遇上了正确的人，也不需要为我和全世界战斗，我只想你牢牢站在我的身边在我想杀人的时候轻轻说一句:杀的好。

我不知道我想说什么，但我就是想和你说说话。

曾想过要变得很优秀很优秀，然后出现在你面前气死你，让你后悔当初没有好好珍惜我，可真的开始变优秀就觉得那样的想法好幼稚，坚持的意义在于让自己变得更好，遇到更好的人，而更好的人，不是你。

如果有一天有人告诉我，你死了，我会跑一直跑，将他们告诉我你死亡的声音抛在脑后，直到有一天我忘记自己是谁 ，忘记为什么一直跑，然后停下来好好吃一顿饭，重新爱一个人。

我感谢生命中出现的每个人，都曾给过我温暖生活，就像一个废品收购站好的东西回收再利用，就像感情，不好的东西就会被丢弃，就像折磨人的记忆，每个人都迫切地需要一个垃圾桶，足够容量大的垃圾桶，把对自己不利的人或事物统统丢在里面，眼不见，心不烦，在大脑某个角落中，彻底遗忘。

离开时请不要回头，以后活着也不要再找我。

你太看重你自己，同时又太看重别人对你的评价，你被别人虚张声势的强大吓傻了，你开始怀疑自己，你不发表异见，即便你有远见，在远见未被证实之前，你永远不敢迈出尝试的那步，你是被你自己一步步击倒的，从你开始为自己的畏缩找借口的那天起，你已经开始慢慢变成被你看不起的样子。

毕业后，女生要到美国发展，临行前，男生给了女生两个盒子:如果决定离开就打开第一个盒子，如果留下就打开第二个盒子，女生带走两个盒子，最终打开第一个是一张机票，飞机上女生好奇的打开第二个盒子泪水夺眶，里面是两张机票和一张纸条:你若为我留下，我也愿随你去远方。

刚才倒了一杯开水，不小心碰到了桌子，炙热的开水溅到了手上，然而我痛得要哭的时候并没有放开杯子，因为杯子掉了，腿也会受伤，都说痛了自然就会放下，但更多时候，放下了会带来更大的伤痛。

其实每个人都一样，没有谁比谁更好，谁比谁更差，只是在一起，喜欢互相比较，一个比一个趴得更高。

一个人，在漆黑角落便会产生这样的错觉，死神或许就坐在门外过道幽暗处我看不到的地方，夜夜耐心地等待着我，不知何时便会忽然站起来，微笑的告诉我，嘿该走了，我想这个时候必然是不可躲避的，对，我和大多人一样贪生怕死，或者只有这时候我才会片刻清醒。

也许我是个怪人，我很少感到孤独，甚至每天中需要一段独处的时间，不希望别人打扰，我可以一个人做很多事情，一个人吃饭，一个人逛超市，一个人散步，一个人看电影，我可以快速融于热闹欢腾，热闹散场也依然怡然自得，现在我觉得，这种不觉得孤独是问题的心态，大概是我性格里最好的东西。

我以前是个脾气很不好戾气很重的人，看到那些温柔善良的人也总是颇有微词，觉得人是假正经，伪君子，用温和的表象欺骗他人的好感，现在我自己开始慢慢努力成为这样的人，也会经常听到别人的质疑和批评，这也算是一种果报吧，不过，我问心无愧，与人为善，亦不畏惧恶意，我只想成为一个温柔且有趣的人。

你如果遇到挫折，伤心，感觉生活了无乐趣，活不下去了你可以等天黑去看看在垃圾桶里翻着垃圾的人，你会感觉你自己已经算是很幸运的人了，还有那些假装善良的人，以为看到乞讨者丢几块钱就是善良，你如果真想帮他们应该有除了钱更能帮到他们的地方吧，我最厌恶人的地方就是明明内心已经是一滩污水却假装清澈。

吞咽下毒蘑菇后成为聋哑者轻吻潮绿地衣，黑蜘蛛编织童年的赞美诗与深埋无光土壤的心脏心头的蝼蚁纷扰，成为我丧礼的红衣裳，我会在你来日素白的丧礼上迎娶你，我会在琥珀色的深秋晚年遇见去年的蝴蝶。