回复：欢喜赢双节 大萌好礼转不停

抽不中~~

s 要抽啦，抽抽。

顶顶顶顶顶

甲：如果你家有上千万资产（别墅,法拉利,公司,300w银行卡）你想要哪样？
乙：我要300w，我坚信我能换来更多财富。
丙：我要法拉利，没事出租别人还可以泡妞。
丁：我要公司，我会让它成为500强。
我：我要如果！

姑娘们，教你们一秒钟气质提升10倍的方法：收起你的手机。

实验室刚才停电了，一片哀嚎：我算了一星期的程序。。。然后瞬间来电了，又是一片哀嚎：我已经一星期没休息了@zmt

老王是水果店老板，这天他心情苦恼，无处倾诉，正巧一位高僧走进店门。
　　老王拉住高僧诉苦：“大师，我好委屈啊，我如此相信我的顾客，可最近我陆续收到好几次假钱了。”
　　高僧一句话不说，从袋子里拿出一个中间烂掉的苹果。
　　老王顿悟：“大师，你是说现在的人就算表面衣冠楚楚，但内心其实已经腐朽，防人之心不可无？”
　　高僧说：“不，这是我在你店里买的苹果，拿来退的。”

小明爱慕小珍许久了，这天是小珍的生日，小明精心挑选了一盒白巧克力，送给小珍。
　　可小珍看了看白巧克力，却说：“不好意思，我爱吃黑巧克力。”
　　小明想了想，说：“你等我一会儿。”
　　半晌之后，小明拿来一副墨镜，递给小珍，说：“你戴着它吃。”

记得小时候下河洗澡，
一个小伙伴忽然不动了，浑身紧绷。
可把我吓坏了，以为抽筋了呢，
谁知那二货冲着我大喊：
“快过来，快点的，我用腿夹住一条鱼。”

婚礼上，主持人问新娘：“新郎当初是怎么追求你的！新娘：“他死皮赖脸追了我三年！我死活都没同意！”主持人又问新娘：“那新郎最后是怎么打动了你的心，让你嫁给他！”新娘：“那次把我惹激了，于是我就说：要老娘嫁给你可以！除非火影忍者TMD大结局了！”

以前有个成语叫自欺欺人，说得稍微有点现代感的话就叫美图秀秀，说得稍微有点宗教内涵的话就叫佛头肖普。