大四了，下学期就要毕业。签了上海的工作，朋友说，你喜欢就好，我只淡然，没感觉。很清楚，自己并不是安分守己的人，会隔三差五，戴上耳机，去一些安静的地方。说话很少，自己不喜欢的人，不想跟他们多说一句话，从小就这么执拗，一直以来，都觉得自己不适合群居生活。这或许是错觉，以前不是这样的，或许是这半年的备考，或许是一次散场。但终究，自己已经这样了，喜欢。

漫无目的，也不想说那些苍凉的过去，偶尔想起，也只是不禁莞尔。过去了就死了，生命很奇妙，我也相信命运，于是不会责怪任何一个人。世俗之中，努力做社会的我。成功人士，从来都是敢于放下自我的人。我会吗？

我不快乐，因为丢了很多，没有能够为所欲为的空间，没有想走就走的资本，没有一个发自内心的表情。我很快乐，有自己喜欢的乐队，作家，有个时时牵挂的人。我有尊严，我有一个社会标签，我有时还不顾及别人的感受。
我，这样一个我，幸福，就像潮汐前的沙雕，岌岌可危，却也酣畅淋漓吧。这样，也算美丽。

很多人害怕死亡，我不明白。死了，获得的是整个世界。现在唯一放不下的就是母亲吧，等到她也离开，若这个想法还存在，便可永恒，我遗忘你们，你们也忘记我。将结局提前，过完这大好年华，潇洒的离去。

一切待续，若今生有缘与大冰你相见，但愿你能成为那个让我为所欲为，一醉方休的人。

缘分到了 自然会遇见

我快读完了

今生最信的是缘，愿你缘来缘聚安好。PS不必谢我！

不愿认命才好

“浪荡天涯的孩子，忽晴忽雨的江湖，祝你有梦为马，永远随处可栖”封面上写着这句话。有梦为马，那个时代早已远去了吧，印象中的第一匹马是外公养的，有一次被人家散在地里的农具戳破了肚皮，年幼不更，记忆里仅存那鼓鼓的肚皮和汩汩的鲜血，那时候不明白它的方向，以及它能给予我们的自由。

有感，所以一大早闹心到读不下去，庆幸还能这样被刺激，接着反思，最后透晓。而再也不敢大声在大街上唱歌，再也不敢在草坪上躺着幻想，再也不敢酩酊大醉给朋友说着掏心窝的话，是，是不敢。大冰将这些朝九晚五，为出人头地挤破头的人命名为实用主义者，是个仁慈的名字，而直击实质，便是可怜人而已。不想爆粗口，不想愤世嫉俗，只想清醒着度完一生，做自己爱做的事，对自己喜欢的人好，对帮助自己的人好，有一个梦，有一个逃脱的工具，自行车也好，雪佛兰更好，但是前提是钱，钱能给人相对自由，借着它，自由才是自由。大冰是真正的浪子，不同于三毛的浪子，也许是男女之别，女人需要依靠，男人需要情分罢。而，自己呢...前几天写下这样的句子“等到亲人们都离去，写下名字，离开吧”，朋友问你还好吧？我很好，因为还醒着，依然可以跟别人说说笑笑，对别人评头论足，在午夜下好几个决心，洞察几个知心的朋友，有几个喜欢的乐队，和一两个钟爱的作家。怎么不好了，没有丢掉自己，就是好的。

我是个悲观主义者，自杀未遂，或许是青春期的骚动，或许是心胸幼小，总之活到如今是我的福气。我得以看到你时羞红了脸，得以见证小外甥女的出生，得以听到母亲的笑声，得以看到舅舅面容淡然。卡尔唯诺说，一个人死亡，得到的是整个世界再加上真实的自己，李问我，知道世界上最爽的事情是什么吗？我没有猜，问是什么？他说死亡。抱歉对你发脾气，只不过需要一个人斩钉截铁，来扼杀一连串故事与谈话，给定结局。丢了这么多，丢了所有，才发现一生好短，韶华即逝，及时行乐，或许没有错，但是苦吃的多了，也是悦乐。

十六岁的噩梦，母亲不知，至此只有老姐舅妈和树苗知道。没想过告诉谁，只是那晚嚎啕大哭忍也忍不住，如今已经是长进肉里的刺。承认即得的事实，两两相换，还得清最好。那时就已经不相信绝对的善良，纯粹的人性，本能罢了。探究人性似乎意义浅淡，这样一个群体社会，这样一个紧张的道德气氛，这么冗长的历史，这么多周遭因素，人们本是随波逐流的落叶，何来深奥的人性而言，一个生理躯壳，各种化学物质相互作用，所历所及，造就一个人。一撇一捺。

世界不是物质的，跟姚老师一样，我是唯心主义者。我曾在微雨的沙漠边缘听见女人的呜咽久久尾随，曾经在午夜被舅舅叫醒后，到他身边，一瞬间感到头晕目眩。科学解释，超自然；易经，灵魂。在图书馆见过一本书，书名是《地狱是存在的》，类似一个仙去的人，一段冗长清晰的梦，和一本复述的书，我没看，不敢看，因为错误太多，罪恶也太多。