10来天，
第一次感觉特别疲惫，
到床就想睡。
像陀螺一样，
不停旋转，
享受着，
我觉得我可以。
随手看了两篇小文章，
翻身起来收拾好自己，
突然又感觉不困了。
想喝酒，
还有一瓶啤的存货。
打开几月没听的广播，
小新的时间居然缩短了。

还是那句话吧，
所有感情都是闲得蛋疼的消遣。
当吃饭都得计算时间，
那还有多余的时间去埋怨去纠结。
对不起，
原谅我的的不联系。

我滴神，
醋蛋液太难喝太难喝，
都特么吐了，
这才开始，
怎么坚持啊。
拼了拼了。

乖，
请你好好爱自己。

我想给你打电话，
跟你说话可以不用脑子。
我想让五厘米陪我去走走，
她总能安静地伴我左右。
我想一个人去海边吹吹风，
吹走胃里的波涛汹涌。
我想我可以安放我的鄙夷，
破口大骂或是直接上手。
事实是我没有，
什么都没做，
只是按原计划整理整理窝。
没有必要大肆宣扬自己有多瞎。
你对我说过，
女人要活得骄傲。

你被你的信任捅了一刀，
除了笑话你还能是什么。
憋屈？
活该。
对我来说最简单的事儿莫过于放弃。
突然间感觉朋友是一个多么矫情的词。
我本独自前来，
何惧一人回去。
况且你还没有让我否决一切的能力。

他生病了，
不是因为嘴上说的怕扯不清楚才不去看看他，
早已不是小孩子，
没有任何人该为我的人生买单，
我做的只是被夸耀的好孩子。
要么节制要么努力。
对不起，
请你好好照顾自己。

我不知道自己到底想知道什么？
想找到什么？
想证明什么？
偷窥者。

我不喜欢脚步被打乱，
就像钥匙要放在包包内测，
身份证放在抽屉右上角的盒子里，
……
慌乱、急躁和匆忙总会让人皱眉。
我想我注定该一个人生活。

下班路过菜市场，
买了材料，
到家打开音乐，
先收拾卫生，
准备材料，
然后看着电视等你回来。
vivi啊，
怎么办我被自己文艺哭了。
我喜欢现在的状态，
至少暂时喜欢，
有人需要我，
有人等着我。
因为她们，
我是存在的。

中午做了一个特别特别悲伤的梦，
真实得想哭。
起床立即往浴室冲去，
讨厌这种压抑的感觉。
如果事实果真如此，
我会怎样？

都一样吧，
得到就意味着失去，
没有交集就只有远离。

家里的山坡上开满了花，
就像当初我期待的样子，
可是我忘记了回去的路。

貌似没事儿了哈，
好好攒钱，
期待八月。