大脑：别睡了快起来吧要迟到了。 身体：滚，别烦我我还要再躺会。 时间：你俩慢慢吵我先溜了。 尿：再不起我就出来了！

“到底是我重要还是他重要？” “你们两个都重要。” “那我和他掉水里你会救哪一个？” “我都救行吗？” “只能选一个！” “老爸，不要闹了好吧，你和老妈都不是孩子了。”

白娘子故意下雨骗许仙给她打伞，牛郎趁织女洗澡的时候把织女衣服偷走了。祝英台十八乡送的时候装疯卖傻调戏梁山伯，这些爱情故事告诉我们，你他妈没对象还不是因为你不会耍流氓。

相亲，我简单地自我介绍：「我不缺钱，但我喜欢坦诚的女人。你呢？」女：「我愿意嫁给你这个丑逼！」果然够坦诚！

学长说：男女比例3比1！我们答：一对情侣一对基。学长说：错！大错特错！一个腐女看3P。佩服啊，学长就是学长，不服不行！

有一天碰到鬼压床了，浑身上下动不了，没听说过有男鬼压床的，八成是个女鬼，于是张口说了句“来，姑娘，咱俩换换位置”。瞬间胳膊就能动了。。

嘴馋去超市买棒棒糖，随手拔了一根就往嘴里塞。 这时，售货员MM不解的看着我。 为了缓解尴尬，我忙解释:我就是先吃，又不是不给钱。 售货员MM依旧很讶异:可是你为什么要从我嘴里拔？ 为了缓解尴尬，于是，，我忙吐出棒棒糖，又给她塞了回去。

一日到哥们家玩，他3岁儿子在看西游记， 突然问了句：爸爸我是不是和孙悟空一样从石头里飞出来的？ 只听我那二货朋友想也没想说：你哪有那本事，是你老爸打了个洞，你自己爬出来的。 话音没落，一个枕头就飞到我哥们脸上……

古代的女妖还是太笨，唐僧有什么好吃，跟他生孩子阿，生下来多少唐僧不够她吃的，就像垄断企业一样，还能发家致富。

儿子周岁生日「抓阄」，父母将各种物品搁于儿子面前，想看看儿子抓啥适合什么职业。结果所有东西都被儿子砸的稀巴烂。母亲担心：「哎呀，这下看不出孩子将来做啥了！」父亲沉思片刻，忽然身一震：「妈的，这小子以后肯定是城管！」

儿子调皮不听话被老婆揍，边哭边嚎：“爸爸救我！！”，看老婆下手猛猛哒，我在一旁不敢吱声。儿子哭得更大声了，撕嗓唱道：“你算什么男人？算什么男人？眼睁睁看她揍却不闻不问。。。

还在读中学的女儿手机提示来短信了—— 老王喊了两声在浴室的女儿，她没听见。他拿起本月才给女儿买的新手机，忍不住好奇，点开一看： 小娟，好想读你——你就像一本精美的诗集！！！封面就这般如梦如幻……好想翻阅你，里面肯定是美轮美奂……好像读你！！！……老王黑着脸回复“小子，好好学习才是正事”……很快，对方回复：你谁啊？？？老王回复：老子是诗集的出版人老王……

刚才，就刚才，爸爸让我去洗碗，我正准备去呢，他突然打了我一个耳光。我妈一看，忙问我爸，怎么打小孩呢？又没做错事。我爸说怕我把碗打碎了。我妈说我这不还没洗吗？哪来的碎？？？我爸说，：“你觉得他把碗打碎了再打他还有用吗？？”我擦...亲爸啊！这是什么套路。。。

一群笼子里的鸭子和一群笼子里的鸡在在渡口的船上相遇，鸭子问鸡去哪里？当听说去肯德基时，鸭子义正辞严地说：我们不搞西方那一套，我们去全聚德！

好长时间没看电视了，今天打开电视一看，卧槽？… 还珠格格拍到第几部了？怎么让金锁当皇上了？